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突然之间，想写一篇患癌的经历。要知道，很长时间以来，我从不愿回想那段可怕的经历，甚至癌症二字也很忌讳。很少机会提起时也会突然失态，声音变调颤抖。但现在，我很想坦然地写写那段经历了 那是十几年前8月份，单位集体外出开会，飞机到成都，晚餐是当地一位领导请吃成都特色小吃。每人一小碗一小碗地上了许多品种，足够美味。但我一点吃不下去。看着很好吃，就是吃不进去。当时想是不是晕机所以没胃口。后来到了贵州吃花江狗肉，仍然吃不下去，还嘴内流酸水，我还是归于晕车。回家后还是觉得流酸水，就到单位医院检查了一下，还做了B超，没啥异常，医生说可能是外出辛苦，内分泌失调，先休息观察几天。其后的一个晚上，我鬼使神差地摸了下乳房，赫然发现有个小长方形的硬块，心中有点不安起来，决定第二天看医生。医生摸了摸说：不要紧，是滑动的，应该问题不大，但这个年龄还是到专科医院看看为好。次日，我就到了妇幼保健医院。一位老医生摸了摸温和地说：应该问题不大，但最好还是住院检查一下，好放心，没事就出院嘛。就这样，在医生们很人性化的关照下，我自己很平静的办了住院手续 住院后，不停地有医生来检查、摸，但情况似乎微妙起来，尽管医生还是在安慰我，但从他们的讨论中好像越来越不对了。最后医生告诉我：要手术，先小手术，取出包块后快速活检，良性就手术完毕，恶性继续做切除手术。我还能怎样，这时只能听任医生的安排了。我知道，自己已经进入到某种疾病的诊断程序之中，走到哪个环节医生决定不了，我也决定不了，只有那个该死的包块决定了。手术中，等待快速切片检查的间隙，我躺在手术台上，感觉像一个等待判决的嫌疑人，早已身不由己了。医生护士都很温和，还与我聊天。结果出来是恶性的，我一下子被判了死刑。接着就动了个我一生中最大的手术。呵呵，整个过程当时在我心中非常清晰：几天前，人生的路上突然出现了一道裂口，后来裂口变成了大洞，再后来大洞扩展成了深渊，我就这样身不由己地慢慢地跌落下去，很深很黑，现在一下子跌到了地狱 与所有身患癌症的人一样，我反思为什么会摔进了地狱：我的体质一直很好，很少生病，我为什么会得癌症，这是我绝对不曾想过的事。是的，我有“人到中年”所有的烦恼：孩子升学的压力，个人事业的发展等等，但这应该都不是事。后来确认真正的原因是，两三年前，搬入新房时，我曾强烈地感觉到床头柜的刺鼻味道，跟老公说了，他却说还好啊。由于完全没有安全意识，而且刚搬家事多，也就忍下来了。好像其后不久就开始便秘，吃了些排毒养颜胶囊，也不见好。再后来不知不觉地喜欢吃糖了。当时家人还说这个年龄了要少吃糖。再后来，就上身了。整个过程：人到中年的压力→家具中的甲醛→便秘→喜欢吃糖→各种莫名的不适→癌症。我想其中致命的环节应该是甲醛，甲醛使正常细胞发生变异，其后的表现就是一个癌症患者的早、中期了。如果当时我懂一点关于癌症的常识，也许病情不至于恶化到这一步。可长久以来，我与大多数人一样，特别忌讳癌症这个病，关于它的一切都不听不看，拒斥于千里之外，似乎这样就永远不会与它有交集。殊不知，癌症就像一个影子魔鬼样一直紧紧地尾随着我们每一个人，并在我们疏忽的时候钻进我们的体内 后来，我发现癌症患者很多都是体质很好的人，住院时大概都是生平第一次，这样的人很容易忽视健康方面的问题，给了癌症可乘之机。还有一件困惑的事：同居一屋的老公为什么没事？后来的一件小事才想通了：与儿子一起买了个鼠标垫，感觉味道非常刺鼻，但儿子说没味道，买后实在受不了那味开始头痛。一下子明白为什么是我得病，因为我太敏感，敏感容易受伤害，域值低啊。其实，癌症不是一个局部的疾病，而是全身的病。总会在得病时有一些异常的表象。明白和注意癌症的一些知识，防患于未然，都是正确的方式 化疗的过程就不细说了，那是我人生中最黑暗的时期。如果不是后面有治好的希望，我想我是很难坚持下去的。在化疗回家休息期间，我还到办公室上班，正常的干些工作。后来在年终总结时，我告诉同事们，其实我真没那么高尚，病了不忘工作。是因为在家时间实在难熬，出来走走，做些其它的事，可以让时间好过些。做完手术后，曾有人告诉我，这手术与化疗比起来都不算事，那才是真正痛苦的事 按规范疗程，我要做6个化疗，但做第四个时，我曾出现过短暂的头脑清醒身体不能动弹的状况，我很恐惧，我觉得如果再做下去，也许我不是死在癌症上，而是死在化疗上。后来我坚决不做了。但放弃治疗之后也感觉放弃了保障，我感到了从未有过的惶恐，不得不继续寻求中医治疗 其实，癌症病人最大的问题不是疼痛，而是无助和绝望。当手中拿着死亡邀请函时，我凭什么要去承受难以承受的痛苦，凭什么要继续活着受罪。白天，我微笑着面对同事家人，大家说我乐观，可我还能怎么做，我不可能对着大家哭诉。但有谁知道，晚上独处时，我甚至没有活下去的勇气，我不得不每天祈祷上帝的保佑。曾经在医院里，隔空看到新开业的商场人头攒动，当时居然十分的奇怪，这些人为了几件新衣服居然有如此的兴致，他们是咋想的呢？！曾经我也为了买件新衣会整天的逛街，现在我居然觉得这种行为有些荒唐。后来有很长一段时间，我觉得活着索然无味，好没意思，拉着老公到景区晃，现在想来当时应该是有点抑郁了 曾经有个困惑，手术后的缺失怎么办呢？有个同学来看我，说她有个朋友也得了这个病，帮我问问。后来她告诉我，到假肢厂买义乳。心里咯噔一下，那不就是残疾人了吗？！在我的心里，从没想过自己是个残疾人，但带着个义字的东西，确确实实是个残疾人。嘿嘿，心里拔凉拔凉的 一件趣事：化疗不久的一个晚上，一个女孩来查水表。整个过程她似乎都非常紧张，后来连手电筒都落下不要了。再一看自己乐了：光头，上身穿着家居的红棉袄，下身绿棉裤，在昏暗的屋内，似鬼魅一般，把个小姑娘吓得落荒而逃。不过，我可不是故意的啊 只是有一件事让我轻松了，就是放下了，放下了所有事，包括事业，我可以不用再奋斗，不用再努力，不用再操心，心安理得地满足于现状，顿觉轻松。有些东西，只有在生死面前才放得下。不过，在我放下了以后，一年多后，我又升职了，事业上又进了一步，重新步入正常的事业轨道 如今十几年过去了，我一直怀着感恩的心，感谢上帝对我的厚爱。那是上帝的手啊，在我有机会治愈的时候提醒我。我觉得上帝一直在眷顾我，小时候几次大难不死。这次在我快酿成大祸的时候及时提示我，上帝真的在保佑我，真的，我十分地肯定 |
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