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1、早晨买包子，店主麻溜的挫开食品袋，反撑着装包子，然后可能是包子太烫了，店主一哆嗦，包子掉到油渍麻花的桌子上了，他熟练的戴起手套拿起包子，吹了两下，嘿嘿一笑：不脏，我戴着手套呢！呃 2、在火车站候车，刚坐下没一会，旁边一美女突然放下手上的书，皱眉对我说：麻烦你快把鞋穿上，臭死人了！，，我怒了：谁脱鞋了？，她弯腰看了下，涨红着脸道歉：对不起，我没想到你穿着鞋也能这么臭…… 3.办公室都是男人，基本都抽烟。没烟了，拿起同事桌子上的半盒，点了一根，发了一圈。突然发现同事眼神不对，脸部扭曲，“卧槽，咋了？抽你几根烟，至于么！”同事一把抢过烟盒“他么的，我昨晚上在我老丈人家偷的半盒中华，这么深藏，换了盒子，还是。。。” 4.老婆问我：据说每一对恩爱夫妻，一生中至少有掐死对方50回的冲动。你老实告诉我，有过多少次？我毫不犹豫:一次都没有。老婆泪花闪闪：老公，你对我太好了，谢谢你对我的包容。场面温馨感人，儿子插一句，妈妈，即便我爸爸想掐你，也没地方下手，根本找不到脖子呀！ 5.高考，考的好的同学，一定要记得请考的不好的同学吃个饭，等你们毕业出来搬砖的时候，人家可能早混成工头了。 6.上学时，一个要好的同学生病了，跟老师请假说:老师，我请假去医院打针。楼主脑残的来一句:老师，我请假帮他拔针 7.我递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。女儿接过钱，一副老成的口吻对我说：“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点儿的烟吗？”突然觉得，这丫头开始懂事了，一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片、一罐可乐。 8.一个乞丐问大师：“大师，为什么我这么可怜，难道就这样乞讨一生吗？” 大师拿出一枚硬币，抛向空中，落在乞丐面前。 “大师，您是说人生就像硬币一样，都会有正反面吗？” 大师：“拿着这块钱，再不滚我抽你。” 9.男追女，女拒绝，说：“我们没有共同点，不合适。” 男：“你爸比你大不？” 女：“废话！” 男：“你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点？ 10.我：楼下理发店剪个头发居然要88块！你给我发个红包呗！ 老公：我只要打个电话，你剪头发，就不用花钱，他还得给你钱，你就在家等着吧！人一会就到。 半小时后，楼下传来悠扬的声音：“收头发辫子，专收长头发！~~~” |
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