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1.冬天，女友不做饭不洗衣服不干家务，我说你怎么变得这么懒？她白我一眼说：“我是属蛇的，没冬眠就不错了！” 2.逛街回来，在小区遇见赵姐抱着2岁宝宝，我逗小孩，喊姨！小宝宝看看我，奶奶！我立马不高兴了，在包里掏出一块糖：喊姨就给糖吃！小家伙馋的留口水赶紧喊了声，姨！我美美的往家走，听见背后传来小家伙声音：谢谢奶奶。。。 3.儿子问：“爸爸，你年轻的时候干了什么伟大的事啊？”他说：“我用了十五年，帮我曾经最喜欢的女生追回了她的丈夫。”又问：“那妈妈呢？”“妈妈坚持爱到了我爱她的那一天。” 4.二货闺蜜发烧了，医生问：有三十吗？闺蜜：没有，只有一张一百的。医生：我是问你年龄！闺蜜：哦，我二十八！医生：发烧了？闺蜜：嗯。医生：多高？闺蜜：165！医生：我是问你烧多少度？ 5.模拟考，要安检。到我的时候，一同学大喊：“老师他把手机含在嘴里了，不信你扫一下。”那逗比老师竟然真的扫了，然后那机器就滴滴滴滴的狂响。最后全班都知道我戴牙套了。 6.孔明拜见司马徽，说道：“我想出山帮助刘皇叔夺取两川，成就霸业，水镜先生怎么看？”司马徽回道：“魏有荀彧、郭嘉，吴有周瑜、鲁肃，蜀无大贤，你的才华，到蜀第一。”孔明拂袖而起，怒道：“倒数第一！” 7.朋友特瘦小，出差提前回来，发现家里有动静，老婆很久才开门，表情不自然。二话没说，直接拿条链子把柜子锁了，坐在床上玩了两天手机，任凭老婆怎么撒娇都不出去，期间各种外卖，两天后开柜，，， 8.大一军训的时候，教官点名，点到一哥们时，道：“郑（jiji）”，那哥们大声到：“嗻”教官又叫了一遍，那货又大声道：“嗻”于是乎教官冲过去一大嘴巴子：“嗻你妹！！你属太监的？”那哥们捂着脸无辜的看着教官说：“那个是喆。”喆。。喆。。 9.姐夫和姐结婚这么多年了，总是黑对方。这不今天我姐夫对我姐说：“你看看你儿子长那样。”我姐当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到那儿，跟个猴儿一样。” 10.老婆：“老公，昨天我做了一个梦，梦到你今天擦地、做饭、洗碗、洗衣服，做了好多家务呢！老公，我会美梦成真吗？”老公：“老婆，昨天我也做了个梦，梦到在我做家务时，你连忙跑来说：‘老公，你歇着，还是让我来吧！’老婆，我会美梦成真吗？” |
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