青春是一道浅浅的伤痛

日子就这样在循着昨日的轨道上一天一天的逝去，一如夏日的河水在烈日的炙烤下流失殆尽。凝望着窗外，青砖红瓦房，铺着琉璃地板砖的街道，在流来流去的光阴里，被风雨侵蚀掉了昔日浪漫的青色。夕阳下那点红，辉射出古老的落寞。城市现代化的飞速，迷失了那份补不回来的苍白。高楼大厦，车水马龙，灯红酒绿，花花世界，歌舞升平，一片太平盛世的迹象。

玻璃阻挡了窗外世界的一切纷扰。我在屋子里，看着夕阳撤走熟悉的脚步，天空洒下无边无尽的夜色，任时光偷偷地从头顶匆匆飞过，思绪狂乱的飞舞，散落一地。?夜，是如此的安静！

郭敬明说，我喜欢在夜晚写文字，所以我的文字大多都是忧伤的。其实，我也如此，只是这句话被他先说了罢。正如每一个爱文字的人对雨有说不尽的情缘与哀愁一样，我对夜也是有说不尽的心情。一份喜欢，一份惶恐，一份期待，一份害怕。

喜欢夜的安安静静，生命都在沉睡里隐去喧嚣的声音，听着宇宙中轻盈的呼吸声，吸吮生命孕育活力的气息，轻闻她的芬芳。一个人的马路，没有了来来去去的车流和人群，空荡荡的只剩下我和一阵阵晚风，没有尘世的纷扰，没有尘世的杂念，这种简约是一种极致的美丽。惶恐夜的到来，因为白天我可以在茫茫人海里将自己遗忘，将自己掩埋，可是夜色的空空荡荡，让我没有藏身的地方。所有的痛，所有的伤，就像一束浪漫的玫瑰放在华丽的灯光下被折射出血色的味道，那种像是被雨水淋的湿透的感觉，每一个空气分子里都是哀伤的味道。

期待夜，在夜色里，我可以在我最爱的文字世界里徜徉，无拘无束，可欢可笑。倾听陌生的网友讲着自己人生点滴，一起感动，一起品味。看文字里跳动着的欢快的旋律，带给我一点小小的幸福。那些带着伤的文字，时而给我一种种撕心裂肺的疼痛，一个个使人断肠的情愁，一段段凄美的故事。字里行间复杂的味道，都是我所喜爱的，所追寻的品尝。我害怕夜，害怕她将世界涂鸦成一片漆黑，茫茫夜色将我掩埋，然后带着我的思绪穿越时光轮回的隧道，一发不可收拾。到最后，我如同在沙漠中行走，找不到路的方向，只有炎炎烈日与漫漫黄沙相伴，生命的迹象似将耗尽，而这一切又是一场终结来的至慢的煎熬！

有人说，写文字的人是孤独的，我也相信了。一个人的时候是安静的；一群人的时候，是孤独的。那些被追捧用来打发无聊时光的烟和酒，到了我这里，难以麻木人心灵深处神经，烧不掉寂寞的灵魂。也许人世真的像电影里演的那样，我们生活的这个看得到摸得到真实世界里，还有一大群飘荡在我们身边的孤魂。在我们左边，也在我们右边。流浪是一种状态，漂泊也是一种境界，一种把所有欲望化作虚无的境界。

不过，生命总是充斥着太多难以企及的假象。一次旅行，是一次身体的远行。心灵的游走倒不必这么麻烦，哪怕你一辈子都住在一座城市，一所房子。总会在即将到来的某一天，你所熟悉的城市变得陌生的几乎不识；一所诺大的房子，让你觉得像是生活在一个被封了口的罐子里，让人呼吸困难。只是，生活中一路走过的风景，一路遗忘的人，在某个特定的时间、特定的场合再次相遇，当我们伸手想去轻抚一下，随着指尖的触碰随即像雨中串串气泡，幻化做碎碎雨沫，遗留满地的伤。

有人说，孤独的人是可耻的，不去追问有没有道理，倒是觉得挺好玩的。真不知道这句话是谁说的，但我可以肯定的是，说这句话的人绝对是孤独的。如果他过得很好，如果他天天在快乐里来来回回，如果他想不到寂寞，怎么会这么说，只是他孤独却不敢承认。或许是他不想放纵孤独，就想出这句话来约束自己。当然，最后只能是活在寂寞的世界。其实，这个世界本来就是寂寞的，我们的内心也是，只是在那些快乐地人的心里隐隐约约、忽隐忽现，而在那些懂的寂寞的人的心里泛滥成灾。

尘世的美，惹下的总是痛的泪。于是说，尘世再美，不过胭脂泪。人生这场梦一样的游戏，注定终是输掉所有赌注。内心的流离失所，就像千里荒芜的茫茫戈壁，躺着沉睡千年的孤石，零零碎碎的长着一些杂草，蔓延向远方的只是大片大片搁浅的荒凉。

躺着，凝望这让人说不清感觉的夜色，她像安静的少女，也像噬人的魔鬼。我想和他一起，却又在害怕里远离。夜已深了，霓虹灯像是夜色里幽灵的眼睛，暗黄色里透着血色的萧索。思想，也像游荡在空气里的病毒分子一样侵蚀着我得肉体，痛着神经，让我饱受折磨。

一个人孤孤单单的走着，走过了那么多陌生的城市，我没有停住匆匆的脚步，继续向前。慢慢的，觉得累了，觉得疲乏了。我想我得那句话还是对的，一个人孤单久了，就要学着回到人群中去。我学着回去，可是每次，换来的都是一种空前的恐惧感，后来就化成了大片大片的荒凉。于是，我还是一个人，一路走着，看着，用心感受着，用眼泪发泄着，用文字不断的写着！

就像害怕孤单一样，我也害怕现实，害怕真实世界里的黑暗。就像痛苦比快乐深刻而让人容易铭记一样，我总是更容易看到美好背后的假象。我会想许许多多问题，然后被他们缠绕，最后死在头瞬间爆裂里。我平常不怎么爱穿很正式的衣服。夏天，拖鞋，短裤，短袖。尽管我身边的朋友告诉我说那样给人感觉很邋遢，后来我也意识到了可我还是喜欢，还是那样穿着。冬天，对我这样一个怕冷的人来说，从来就没有什么风度可讲，我总是比别人多穿好多衣服。有时候穿两条毛裤，穿三双袜子。瘦瘦的我，在厚厚的衣服的掩饰下，我却变得身材记起标致了。我想，如果小四看到冬天的我，一米八三的个儿，他一定会很羡慕的。

我也时常会想，一个二十岁的男孩子应该培养自己将要作为一个男人应该有的成熟和稳重。但是，在朋友面前我还是喜欢大大咧咧的。喜欢和他们聊天的时候说一些娇滴滴的话，每次他们说我恶心的时候，我就会捂住嘴巴笑个没完没了。我只觉得生活应该有这么多好玩的时刻，就像童年一样。这些随便，其实都是我想永远保存下去的青春的气息。我不想在有一天我西装革履里后悔自己曾经没有放纵自己胡乱的穿着衣服。那天，他们说，瞧，这小伙，穿上西服多帅，多成熟，那该是一种怎样的悲哀。我不敢去想。我害怕有一天，我也知道会有那么一天，而且那一天很快就到来了，我会被生活磨去所有的棱角。我也会变成成千上万人群里被生活同化的人。每天转悠在办公室与菜市场，每天被生活的柴、米、油、盐所烦恼，也会去追逐金钱、声誉，一点一点变得俗不可耐，最后退化成生活这个模具刻出来的雕塑品。我就是这样一个一直站在柏拉图式的美好与现实的无奈的边缘挣扎的孩子，一个多么可悲的孩子！

低吟可悲也和快乐一样重要，害怕失去，才会抓住青春的手，才会放慢年轻的心的脚步。文字的杂乱，正是心灵的杂乱，没有一个停泊点，散散乱乱。长大了，孤单也跟着一点点的成长，在心底开出大片大片的花来！这种害怕长大，害怕孤单的感觉也总是一种活下去的心情吧。

青春是一道疼痛的伤！于是我总是花大把大把的时间去舔舐自己的伤口！在青春的日子里，我就是这样一个莫名其妙的男孩！

我会在平静如水的日子里，心底泛起波澜不惊的悲凉。思绪时而像被暴雨倾注满的山间的小沟，时而又像被蒸发干水裂出几道痕的干涸的池塘。透过那扇可以看到马路，看到天堂的窗户，人来人往，时光从苍穹飞过，阳光从天空倒流下来，有时思绪就像漂浮在北冰洋的冰山。就算那炙烤着大地让人基于躲避的炎炎烈日，也温暖不了内心的流离失所，千里荒芜的感觉。

心，总是孤独的在陌路游离，灵魂就像树叶在风中一样飘飘荡荡。这个城市的喧嚣赶走了停在琉璃瓦上的一群飞鸟。我站在窗里，听不到窗外汽车的鸣笛，机器工作的吵嚷，安静的空气像一团火在燃烧。让我葬身在这场火海。

外面的世界，车辆来回穿梭，人群不断，有的向左，有的向右。我不知道列车将要驶向哪里，我不知消失在人海中的他们是否还会回来。我又在思索着生命最原始的问题，人为什么活着！也许别人都明白，只是我这个大笨蛋好像永远也不会明白一样。当我从自己的哭声中来到这个世界，记忆注定我将要在别人的泪水中离去。活着的时候，追逐的金钱、名誉，权势、地位终究不过是一场繁花的烟火，绽放瞬间的美丽过后，不过是惨白的天空里独留些许苍白的落寞。

青春给了我大把大把的时光，生活给了我大把大把的孤独，我就这样学会了在年轻的岁月里，用大把大把的时光去挥霍生活给我的大把大把的寂寞！