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1.这两个监考的男老师真霸气，操着一口纯正的武汉话，我都没听懂！考试的时候进来一个女生，一个手拿包，一个手拿喝的，一男监考老师问道：“你是来逛街的还是来考试的？”那女子弱弱的说：“我是来监考的……” 2.我妈带我去 拔 智齿，医生又 劈 又 钻 满头大汗，拔 了快一个小时。我龇牙咧嘴，满嘴是血，我妈居然在边上拍照，还发朋友圈说女儿 拔 牙好有趣。。。 3.终于约到女神包车去郊游，都晚上九点半了，女神提出要回寝室，我正不知道如何挽留。师傅弱弱的来了一句：车子没多少油了，要不我直接送你们去宾馆吧？中国好司机！我直接甩给师傅俩百大洋！你以为故事结束了？看着两人离去，司机叹了叹气：女儿啊，爹只能帮你到这儿了，能不能给外孙找个爹就只能靠你自己了！！ 4.刚刚下课，一哥们兴冲冲地奔向厕所，不料厕所里竟然没有一个空位！哥们左顾右盼，发现有一个同学站在那里抽烟，于是问：同学，你方便吗？同学：不方便！哥们：泥马，不方便你占着厕所干啥？吃屎啊？ 5.一日黄昏，蝙蝠拦下了正往家飞着的小蜂鸟…！…蝙蝠：蜂鸟妹妹！嫁给我好吗？…小蜂鸟：你死了这条心吧！…蝙蝠：这是我第一百零一次向你求婚了，还不够诚心吗？为什么要拒绝我？…小蜂鸟：我妈从小就教导我们，早起的鸟儿才有虫吃，那些喜欢晚上出来晃悠的，都不是什么好鸟…！…蝙蝠瞬间凌乱了…！ 6.“你知道小明在哪里吗？”“如果他有钱，就在玩电子游戏机；如果他没钱，就在看别人玩电子游戏机。” 7.全班作业拖交，班主任发脾气：“为什么你们学习不能像吃饭一样积极。”同桌在底下用不大不的声音说：“你一天吃九顿试试！” 8.今天去相亲，遇到极品男。你去肯德基也就算了，你只点两个甜筒也就算了，还要跟营业员说：“两个五块钱怎么样？给便宜点呗，我每次相亲都来你们这里的。” 9.央视问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个色情污秽的东莞。”禅师拿出一个袋子让央视把屋子里的垃圾装进去，央视很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。央视恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。 10.妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”“我担心的就是这个。” |
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