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[一本简书]微博另发布两千字内再精简版与相关问题探讨 生活中总会出现冒犯歉疚别人的情境，这时你会忽视不言，还是会选择道歉？适当地表示道歉更能让你获得他人的尊重与内心的安适。 但有时你认为自己已经道歉了，但对方并不领情，这可能是你没有采取适当的道歉方式，本文讲述如何更好地表示歉意、修复关系的方式。  《道歉的五种语言》 [美] 盖瑞·查普曼 著 初版于2007年 原书254页，简写后约11700字 简写 | 刘放 编辑 | 十六 为为 AURORA 作者简介 盖瑞·查普曼（Gary Chapman） 婚恋辅导专家，作家。他突出的贡献在于发现每个人都有着自己的情感语言，帮助人们找到并适用对方的情感语言去沟通交流。作品《爱的五种语言》全球热销400多万册；《道歉的五种语言》一经出版，他即应邀向联合国191位大使和高级外交官传讲这一情感语言的艺术。 珍妮弗·托马斯 美国北卡罗来纳州心理学家，马里兰大学临床心理学博士。 书的目录 第一章 为何需要道歉 第二章 道歉语言之一：表达歉意 第三章 道歉语言之二：承认过错 第四章 道歉语言之三：弥补过失 第五章 道歉语言之四：真诚悔改 第六章 道歉语言之五：请求饶恕 第七章 发现自己的道歉语言 第八章 道歉是一种选择 第九章 学会宽恕 第十章 向家人道歉 第十一章 教孩子学习道歉 第十二章 向恋人道歉 第十三章 向顾客和同事道歉 第十四章 向自己道歉 第十五章 如果我们都学会了有效道歉，世界将会如何 书的简写 第一部分 道歉的必要性——为何需要道歉 在完美的世界里，没有错误的存在，人们不需要道歉。可现实世界并不完美。人类学的一个定论是所有人都有道德观——认为有些事是对的，而有些事是错的。 人类天生就有道德感，通常被称为良知。在人类社会中，良知对人类行为的是非判断标准，会受到不同文化背景的影响，在不同的文化中有不同的是非标准，有时即使在同一文化里标准也不尽相同，但是所有人都具有是非观。 当正义感被侵犯的时候，人们就会体验到愤怒，他会觉憎恨那个辜负了他们信任的人。这种不公正行为就成了两个人之间的障碍，被侵犯者的内心会呼唤公正。以上这些人类社会的客观现实奠定了一切司法体系的基础。 公正可能会给被冒犯者带来满足感，但它通常无法恢复关系。相反追求公正的过程往往还会破坏关系。
如果一个偷窃公司财物的雇员被抓到、受审并处以罚款或监禁，尽管人人都认为“正义得以伸张”，公司也不大可能将他恢复原职。然而，如果这名员工很快知错，向上级做了检讨，表示诚心悔过，还提出要赔偿所有损失并请求宽恕，那么他就仍有可能继续留任。
人类具有惊人的宽恕能力。许多年前我曾游览英格兰的考文垂市，到过一座“二战”中被纳粹炸毁的大教堂的废墟，导游指着废墟旁边的那座新教堂，给我们讲述它的来历。战后的几年里，一群德国人帮助建造了这座教堂，作为对同胞破坏行径的一种悔罪。那时大家一致同意保留旧教堂的废墟，让它躺在新教堂的阴影之下。这两座建筑都具有象征意义：一个代表着人类的不人道行为，另一个则是宽恕与和解的见证。  考文垂教堂，左侧为二战中烧毁仅剩残垣的原圣迈克大教堂旧址，右侧为新建教堂 第二部分 道歉的五种语言 道歉语言之一：表达歉意 大多数人希望道歉是真诚的，但是该如何判断一个人的道歉是否真诚呢？问题就出在这儿：对何为真诚的理解是因人而异的？一个人认为某种表达是真诚的，另一个人可能不这么认为。 说出魔力之言 对每一个人来说，都有一种“魔力之言”，这种魔力之言是在他看来最为真诚可信的表达歉意的方式。
道歉的第一种语言是表达歉意，最常见的说法是“对不起”、“很抱歉”、“我为此感到难过”。表达歉意是在情感层面，向对方表达你因为伤害了他而内疚、羞愧和痛苦。 道歉始于怀有歉疚之意。被冒犯的人正在经受情感上的折磨，他们希望你多少能感受到他们的痛苦。他们想看到一丝诚意，表明你已经意识到自己给他们带来的伤害有多深。如果不将歉意（意识到的给他们的伤害）表达出来，他们就不会觉得你的道歉有诚意。 一句简单的“对不起”对修复关系有极大的作用，那些倾听者正默默地期待着这句话。有时候虽然我们纠正了错误却没有说“对不起”——没有承担责任或表达歉意，对方也会觉得不对劲儿，“对不起”这句魔力之言会让倾听者感觉迥然不同。 你的肢体语言 为了让被冒犯的人感受到我们的真诚，我们的身体语言和表达歉意的语言和谐一致非常关键，有时候我们的肢体语言比说出来的话更可信。  没有“但是……” 真诚的道歉不能找借口，在道歉之后马上又来个“但是……”，而应该另找时机进行沟通。 许多接受我们调研的人都说过类似的话：“他先是道歉，然后开始责怪我，说我先惹火了他。这种责备让道歉显得很不真诚。” 一旦我们在口头上把责任推给对方，道歉就变成了攻击，而攻击永远都不能带来宽恕与和解。
真诚，而非操纵 表达歉意不是为了操纵对方，迫使其做出相同的回应。说“对不起”的人有时候会期望对方也说“对不起”，这种情形下的“对不起”可能不够真诚，而对方也往往难以满足我们的期望。 有时我们没有意识到自己无意间伤害了别人，这种情形下也要表达歉意。良好的关系正是在这样的基础上培养起来的。在出电梯的时候撞到了人，我们会说“对不起”，在亲密关系中也是同样的道理。仅仅为了不让对方纠缠自己而道歉，这不是真诚的道歉。 道歉语言之二：承认过错 一些行为给人际关系造成了裂痕，一个简单的道歉不仅会使结果迥然不同，更重要的是，道歉意味着为自己的行为承担责任。 但是，为什么一句“我错了”让许多人那么难以启齿呢？通常，不愿承认错误是和自尊心分不开的。承认错误会被认为是软弱的表现，只有失败者才会认错，“聪明人”会努力证明自己的行为是正当的。 这种自我开脱的种子通常是在童年时播下的。如果孩子因为一个小错误受到过度的惩罚、谴责或者羞辱，他的自尊感就会降低，并在潜意识里把错误行为和丧失自尊联系起来。于是，承认错误就意味着“坏”。在这种情感模式中成长起来的孩子，成年后很难承认自己的错误。幸好成熟的成年人可以通过学习来冲破受伤的童年情感模式，勇于承担自己的责任。 自我辩解的方式通常是责备别人。我们可能会承认自己的言行不是最好的，但这是由他人的不负责任引起的。于是我们责备他人，却很难承认“我错了”。这也是不成熟的表现。我很赞同医学博士斯宾塞·约翰逊说过的话：“真正的强大在于有足够的智慧和勇气知错就改。 道歉语言之三：弥补过失 为过错作出补偿的“弥补”观念深嵌在人类灵魂里，社会的法律体系和人际关系都深受这个基本观念的影响。 弥补过失这个概念建立在犯了罪就要“赎罪”这一人类内在意识的基础之上。提起那些坐牢的人，人们通常会说：“他们在向社会赎罪。”而弥补过失则在此基础上更进了一步——你要向被你冒犯的人赎罪。 《新韦氏词典》将赔偿定义为：“归还给合法拥有者的行为”或“对所损失或损坏的东西等作出对等的赔偿”。弗吉尼亚联邦大学的心理学教授小埃弗雷特·沃辛顿把这种赔偿行为称为“平衡”。 平衡是补偿他人所遭受的损失，提供赔偿是为了使正义的天平恢复平衡。任何伤害或冒犯都会给受害方造成损失，也许伤及他或她的自尊心或切身利益。侵犯者提出赔偿损失是一种善意的举动。  赔偿意味着爱 在公共领域，基于公正感，人们重视赔偿。而在家庭和其他人际关系构成的私人领域里，基于爱的需求，我们有时也会要求获得赔偿。因为当被深深地伤害之后，我们需要确认伤害我们的人还爱着我们。毕竟，成功的家庭关系和真正的友谊都是建立在爱的基础上的。 当我们被家人的语言或者行为伤害时，常常会感到愤怒。之所以伤害如此之深、愤怒如此强烈，是因为我们极度渴望被那个人爱。 “要是他们爱我，怎么可能那样对待我？”——这是萦绕在我们心头，挥之不去的问题。对方仅仅说“对不起，我错了”是不够的。“你还爱我吗？”——我们想知道这个问题的答案，正是这样的探询促使我们要求赔偿。 一些人认可的主要道歉语言是弥补过失，做出赔偿。对于他们而言，“我那样对待你是不对的”之类的道歉后边必须加上“我能做些什么才能证明我依然在乎你呢”才有效果，因为他们在等待你真心爱他们的明证。 那么，我们如何最有效地赔偿呢？ 给予补偿，最重要的是表达爱心，令对方知道你还爱着他/她。这时最好使用对方最容易接受的爱语。 我从事婚姻和家庭咨询长达35年，经验使我确信，爱的语言基本上有五种类型。每个人要表达或接受爱时，都会使用五种语言当中的一种。 它们就是：
（参考本书作者的另外一本书：《爱的五种语言》） 补偿往往不仅仅意味着使用一种爱的语言，还包括赔付或归还被剥夺了的东西。 真诚的道歉和补偿，应该包含渴望纠正犯下的错误、弥补所造成的损失，以及向对方证实你的关爱。 道歉语言之四：真诚悔改 一位结婚将近30年的妻子对我说：“我们为了同一件事情吵了又吵。让我最烦心的不是冒犯行为本身，而是屡犯不改。他道歉，承诺说不会再那样做了，然后他又那么做。都是些鸡毛蒜皮的小事，比如没关卫生间的灯、无故地发牢骚等。我不需要道歉——别再烦我就好了！”这个女人想要丈夫悔改。 “悔改”这个词的含义是“掉转方向”或者“改变主意”。就道歉而言，“悔改”这个词意味着一个人认识到其行为的破坏性，他为给对方造成的痛苦感到抱歉，于是选择改变自己的行为方式：“我会努力不再做这样的事。” 被伤害者想知道的是：“你想要做出改变，还是下周再次这样这样伤害我呢？” 悔改第一步：“我想要改变” 当我们想要改变时，首先要从表达改变的意愿开始。 如果不把改变的意愿说出来，被你冒犯的人将不会知道你心里已经做了改变的决定。也许过上数周或者数月他们才能观察到你的变化。即便如此，他们可能还是不知道促使你改变的原因。 同时，你也完全可以告诉道歉对象，你知道自己不会一下子就改好，但是你愿意去改变，希望他们能够对你有耐心。 悔改的第二步：做出改变的计划。 道歉之后关系没能恢复到以前的状态，常常是因为没有做出积极改变的具体计划。有一份具体的计划，可以让我们更好地改变行为。例如每周抽出15分钟和爱人坐下来这一天过得怎么样，或者是每个周末为对方做一件事情，这件事是对方明确提出过的等等。这样一个计划不必复杂，但必须具体，可供实施。有时被冒犯的一方可以帮你制订出一个改变的计划。 悔改的第三步：执行计划。 得不到执行的计划如同没有播撒的种子。执行计划之前，最好把计划写下来，并且贴在你能看到的地方。把计划写下来，有助于让它变得具体。比如，“我将不把自己的不良情绪怪罪在她/他头上”。这就是一个笼统的计划。而更为详细的、可执行的计划是：“我会尽量在句子开头使用‘我’而不是‘你’，譬如要说‘我感到生气’而不是‘你惹我生气了’”。 “我会道歉，但可没打算改变” 如果你认为自己的行为没有道德错误，或者仅仅是无心之过，那么你很难自愿改变。就像克雷格天生是个爱开玩笑的人，但他的很多笑话都有伤风化，这让他的妻子贝蒂很反感和尴尬。对此，克雷格会说：“嗨，大家可不这么认为，我总能逗大家笑！”因此，克雷格愿意对贝蒂说：“对不起，我让你生气了，我不是有意的。”但却不愿意承诺：“我以后不再开这种玩笑了。” 有人认为，人们只有在犯了道德上的错误时才需要做出改变，这一观点是不正确的。在健康的婚姻里，我们所做出的改变通常与道德层面毫不相干，而与建构一个和谐的婚姻关系息息相关。在上面的例子中，行动上的改变本身并非道德问题，而是婚姻问题，它能让妻子感到被爱或不被爱。 道歉语言之五：请求饶恕、知足常乐 人们对道歉的理解不尽相同。 安吉妮主要的道歉语言是请求原谅，可是她的丈夫马丁发现很难说出这句话。安吉妮说，“我愿意原谅你，我想要原谅你。但是如果你不想被原谅，我又怎么能原谅你呢？你给我的感觉是，你觉得自己没做错任何事情，因此根本不需要被原谅。” 为什么要寻求饶恕 第一，对于被冒犯者来说，请求饶恕表明你真心希望彼此关系得以恢复。 第二，请求原谅说明你意识到自己做错了事情。 第三，请求原谅表明你愿意把你们的关系如何发展交给那个被冒犯的人来决定。而你们的关系将如何发展就取决于这个决定。于是你失去了对事情的控制权。 为什么请求饶恕这么难，我们害怕什么 害怕失去控制。如果无法控制事态，一些人会感到很不舒服。 害怕被拒绝。当你请求饶恕的时候，对方可能会拒绝你的请求。这会让你觉得整个人都被拒绝。 害怕失败。这样的人一般都有很分明的道德界线，认为“做得正确”就等同于做了好事或者取得成功。承认错误如同承认你做人失败或者没能坚守你的道德信仰。 消除这些恐惧的第一步是要承认这种恐惧。要冒犯者请求原谅可能很困难，但有时他们同样难以意识到：被冒犯者可能不会马上就原谅。 饶恕不是一件小事 请求饶恕是件大事儿，而不是小事儿。被冒犯的人可能要为此付出昂贵的代价。当他们原谅你时，必须放弃自己对公正的渴求，他们必须放下受到的伤害，放下心中的愤怒，放下尴尬和屈辱感，放下被排斥的感觉和遭到背叛的感觉。有时他们还必须承受由你的错误行为造成的不良后果。 由于代价很昂贵，所以别指望对方马上就会原谅你。如果你犯的是重大错误，而且一犯再犯的话，那么对方可能需要一些时间才能抚慰伤害和接受道歉，尤其是，当他们的主要的道歉语言是补偿和悔改时。 要获得原谅，道歉者必须有耐心。首先，要确保使用对方的主要爱语（参看第四章）；其次，要尽全力改变行为。如果能够坚持这么做，就有可能得到饶恕。 
第三部分 发现自己的道歉语言 在前面的几章里，我们介绍了道歉的五种语言。每个人都有自己道歉的主要语言。如果你听不到自己的主要道歉语言，就会怀疑道歉者的诚意。相反，你会发现，如果歉意是用自己的主要道歉语言来表达的，自己会更容易原谅对方。 那么，如何发现自己的主要道歉语言呢？ 首先，我们需要发现自己的主要道歉语言，就是当你被冒犯时，最希望听到的那种语言。请考虑以下几个问题。 问题1：我期望对方做什么或说什么？ 问题2：这件事最伤我的是什么？ 问题3：当我道歉的时候，哪种语言最重要？ 回答上面三个问题可能会使你发现自己的主要道歉语言。
什么是满分的道歉呢？真诚的道歉意在传达你在乎和对方的关系。 可能的话，道歉时把五种语言都说一遍，这五种道歉语言都有它们的情感价值。你首先要使用对方的主要道歉语言，这必不可少，随后可以用其它的四种语言作为点缀。
我们强烈建议你推荐你在工作单位和社区的朋友都读这本书，发现彼此之间的主要道歉语言。这会在今后你们之间有误解或者伤感情的时候，极大地增加道歉的有效性。
第四部分 把道歉的语言付诸实践 1 道歉是一种选择 “如果我不想道歉该怎么办呢？” 当谈及道歉的时候，我和珍妮弗经常听到人们这样问。 会有人说：“我知道我做得不对，但是她也有错。事实上，她的行为引发了整个事件。既然事情是她引起的，为什么反而要我道歉呢？”
为什么人们不道歉？
为什么人们不道歉呢？有时是因为他们不珍视与对方的关系。也许他们曾经口角过，虽然表面上看起来关系还行，但心底里却积累了很多怨恨。
不道歉的原因还有人们觉得自己的行为是正确的，做错的是对方。 明明做错了，却要证明自己的行为是正确的，这是自欺欺人。认为自己从来没做过任何需要道歉之事的人，生活在一个虚幻的世界里。拒绝道歉的人，会一辈子生活在破裂的关系中。 人们常倾向于把过错转嫁到他人身上，这么做的人，他们的良心是“迟钝的良心”——看不到错误在自己身上。
通常，迟钝的良心是与低自我价值感相伴而生的。父母可能教导过他们：道歉是弱者的表现。持这样观点的父母通常自己的自我价值感就低。家里一出现问题，他们就会把责任怪到孩子头上。结果，孩子们也逐渐形成了较低的自我价值感，然后又传递给自己的下一代。 因为他们拼命努力使自己成为一个有价值的人，而且把道歉视为弱者的标志，所以他们也会把关系中出现的任何问题都怪罪到别人的头上。
低自我价值感、习惯将责任转嫁他人、极度厌恶道歉的人，大都需要去做心理咨询，帮助他们改变这种根深蒂固的思想、行为和情感模式。这些人不了解，道歉会增强人的自我价值感。人们尊重那些愿意为自己的失败承担责任的人。 如果你有下面这些情况的话，我们强烈建议你去做专业的咨询：自我价值感低、不成熟的良知或者引咎他人的倾向。其实，因为不愿意道歉，你正深深伤害你生命中重要的人。 2 学会宽恕 一切真诚的道歉都有两个目标：冒犯者被原谅，关系得到和解。 原谅意味着我们选择取消惩罚，赦免冒犯者；忘掉冒犯行为并欢迎冒犯者回到我们的生活中来。原谅不是一种感觉，而是一个除掉障碍以使关系继续发展的决定。 通常我们的愤怒会引出一些破坏性的行为。我们必须忏悔自己那些伤人的话语和行为。不要因为冒犯者拒绝道歉，所以自己也不道歉。他/她也许不能原谅你，但是你道歉后，就可以因为愿意承认自己的失败而无愧于心了。 当冒犯者不道歉时，请友好地去面对他，主动去找他，希望他能道歉。如果对方道歉，你要原谅他。 有待原谅的过错一般有两种：道德过错和非道德过错。当配偶没有按我们的方式使用洗碗机时，可以要求他改变，但如果对方没改，也不算犯了道德上的过错。类似的一些小摩擦我们可以忽略掉，忍耐下来加以接受。 但是道德上的过错是一道永远横亘在彼此之间的隔离墙，假如对方不为此道歉，我们常常想要亲自为此寻求公正。但我们可以把那个人及他犯的错一并交托给良知，相信人间自有公道，而不是寻求报复。 有的时候，冒犯者没有说你主要的道歉语言，那么读过本书，了解了五种道歉语言，能够帮助你理解别人的心思，他们也可能真诚地在用自己的道歉语言道歉。轻易的原谅不是明智的原谅，要让冒犯者为他的不当行为做出解释是爱的表现。出现重大道德过错时，如果我们期望真正的、长久的改变，就必须处理过错的原因。
有时我们受到的伤害如此之深或如此频繁，以至于我们无法立刻真心地原谅对方，我们需要时间让自己康复。 这就将我们带到了重建信任的问题上。原谅和信任不能等同。原谅是一种决定。如果一个人觉得自己听到的道歉是真诚的，他就可以立即原谅。然而，信任是一种情感，一种发自内心的、相信对方会信守承诺的信心。 在健康的关系中，朋友、配偶、亲密的同事之间，都彼此信任。然而，当被侵犯或背叛时，信任无法在道歉和予以原谅后立即复原如初。 我喜欢把信任想象为一株脆弱的植物。当信任受到侵犯时，就好比有人一脚踏在这株植物上并把它碾入泥中。雨水和阳光会使这株植物再次挺拔起来，但那可不是一夜之间就能发生的。在夫妻等亲密关系中，冒犯者主动向被冒犯者敞开他（她）的个人生活，是最有利于培养信任的方法。
原谅蕴含着让关系获得新生的力量，千万不要低估了它。只有道歉是无法恢复关系的，它旨在请求原谅。没有原谅，道歉的目的就无法实现。 3 向家人道歉 我们相信，本书能够帮助很多破裂的家庭重归于好。当你愿意为自己的冒犯行为道歉时，就打开了一扇和解的大门。 通常，我们所犯的错误不是道德层面上的，而是关系层面上的。有一次在一个会议上，我做了一场关于亲子关系的讲座。会后布伦达走过来问我：“我可以给您讲一个我的故事吗？”“当然可以。”我说。 布伦达的父母都是好人，为她付出了很多，而这正是问题所在。他们把精力全都花在了布伦达身上，为她做所有的事。这让布伦达觉得自己什么都做不好。进入大学后，由于自我认知的低能，成绩也不理想。她爱她的父母，但是她也看出来，父母都对婚姻有很大的不安全感，于是，照顾她的需求，就成了父母唯一的满足。 我完全理解布伦达的感受。我见过很多这样的父母。正是因为他们为孩子做得太多了，导致孩子无法自食其力。这样长大的孩子在金钱和人际关系上都会遇到一些挣扎。 如果你有成年的子女，而且关系比较紧张，或者孩子在生活、工作的多个领域都表现欠佳的话，你也许需要反省一下自己的教育模式，是你该向他们道歉的时候了。 我不是说你在故意犯错误。你在努力关心孩子，然而，你的行为使孩子生活得艰难。你的道歉不能解决成年子女在情感和人际关系上的不适应，但是能够恢复你们之间的关系。 4 教孩子道歉 最近，我读了36本教育子女方面的畅销书，其中只有一本包含了教导子女道歉的内容。于是我想，也许我找到了成年人常常难以道歉的另一个原因：小的时候没有人教他们这么做。  在本章，我们想与父母们分享一些有用的做法。 教孩子们道歉的第一步是引导他们为自己的行为承担责任。这种引导完全可以在没有犯道德过错的中立情境下进行。 有一次，我的姐姐伊利莎白和姐夫比尔来巴尔的摩看我们，我们又一起开车出去。外甥女安娜那时只有两岁大。路上，安娜认真地研究着我给她的薯条，用小手紧紧地攥着，很快就把它弄成了两段。安娜大叫道：“它断了！” “不，安娜，是你把薯条弄断了。”比尔回答说。 安娜欣然纠正自己说：“我把它弄断了。” 我饶有兴致地留意着这次小小的更正，觉得这是一个好例子，可以尽早帮助孩子学会为自己的行为负责任。 “我把杯子碰到了地上！” “我在墙上画画了。” “我吃了妈妈不让吃的饼干。” 教导孩子承认过错的一个方法就是教他们重新组织说话的方式，用“我”开头。
教孩子们进行道歉的第二步是帮助他们明白自己的行为总是会影响到他人：如果我帮妈妈摆桌子，妈妈会开心；如果我把橄榄球丢进屋子打坏了灯，妈妈会难过。我的言行或者会帮助人，或者会伤害人。当我帮助别人的时候，我的自我感觉很好；如果伤害了别人，就会感觉很糟糕。 生活中有一条黄金法则：你想要别人怎么对待你，就怎么去对待别人。它是正确对待他人的标准。
教孩子道歉的第三步是帮助他们明白：生活中处处有规则。大多数都是为了帮助人们过上更好的生活而设计的。
教孩子学习道歉的第四步是使他们明白道歉对维持良好关系的必要性。 教孩子学习道歉的最后一步是教他们说道歉的五种语言。我们的目标不仅仅是让孩子知道这五种道歉语言，还要保证他们能够运用自如。 5 向恋人道歉 道歉是一段恋爱关系的健康指示器。很多恋爱中的人没注意到这一点，更很少谈论。在健康的恋爱关系中，冒犯者会真诚地道歉，而被冒犯者会大度地原谅。很多恋情不幸夭折，就是因为一方或双方都没能有效地道歉。 你的言行终究会冒犯到恋人，真诚的道歉是处理这些冒犯行为的最好办法，而没有解决的冒犯会导致恋爱关系最终破裂。 学习和使用五种道歉语言能够加深我们对道歉的领悟。如果你发自肺腑地说“对不起”，而你的伴侣希望听到的却是“我错了”，那么你的诚意会在道歉的过程中消逝。在这个例子中，要想使道歉有效，你需要说“承认过错”这种语言，否则虽然你自以为满心真诚地道歉，但是你的诚意并没有在情感上打动对方。 道歉是一个指示器，它能告诉你：如果你们俩结了婚，生活会是什么样子。有的时候，人们出于“爱”的感觉，会忽视一些冒犯行为，或者即使对方不道歉也会原谅。然而，那些在恋爱阶段不肯道歉或者对表达道歉的诚意缺乏理解的人，很可能给婚后生活带来麻烦。 6 向顾客和同事道歉 成功的公司早就懂得了道歉的力量。绝大多数公司都会赞成“顾客总是正确的”这个理念，这往往意味着员工要在接到投诉的时候向顾客道歉。
道歉的五种语言对所有人际关系都适用。如果对下属发了脾气或者说了刻薄的话，明智的主管也不会忘了向他们道歉。 虽然很多公司和行业都看到了向客户道歉的价值，但我们发现，几乎没有公司会在培训中强调自己的员工相互道歉。 成年人的大部分时间都花在工作单位里，我们需要与同事建立关系。这种关系可能很平淡也可能很亲密，取决于我们的工作性质和我们的抉择。 创造情绪乐观的工作环境可以提高员工的生产效率。因此，如果一家公司洞察到不但要像顾客道歉，也需要教导员工彼此道歉，就更有可能成功实现其财政目标。学习道歉是桩好买卖。
7 向自己道歉 为什么要向自己道歉呢？总体来说，与向别人道歉一样，你想要恢复关系。当你向别人道歉的时候，你希望可以消除两人之间的障碍，使你们的关系得以继续发展；当你向自己道歉的时候，你想要消除理想中的你与真实的你之间的情绪失衡。这两者间的距离越大，你内心情绪波动的强度也就越大。只有消除两者之间的障碍，我们才能做到“与自己相安无事”。自我道歉和自我原谅可以消除焦虑并恢复内心的平安。 如果一直对自己的过错念念不忘，你会害怕这种状态造成的后果，要向自己道歉，也因为它能够使你重新回到实现自己既定人生目标的道路上来。  当你想摆脱过往失败的烦恼时，解决办法不是“努力忘记过去”。你越是想忘记，就越是忘不掉。向被冒犯的人道歉，然后向自己道歉并原谅自己，这才是解决失败的正确方法。 向自己道歉的积极方式包含3个步骤： 第一，向自己承认自己的行为是不明智的、错误的、害人害己。 第二，向被冒犯者道歉并希望得到他们的原谅。 第三，有意识地向自己道歉并原谅自己。 向自己道歉需要自言自语。我们建议，先把自我道歉的内容写下来，然后再说给自己听。
原谅自己，和原谅冒犯了你的人差不多。自我道歉是一种选择。自我原谅也是。在原谅自己的过程中，我们是在肯定自己的崇高理想，是在承认自己的失败，并重申要实现崇高理想的承诺。 我们建议你在撰写自我道歉声明的同时，也撰写一份自我原谅声明。对着镜子念出来！
8 如果我们都学会了有效道歉， 世界将会如何 几年前在芝加哥的时候，很多人向我讲述了自己流落街头的经历。我发现他们的故事都有一个共同点：他们都有遭受不公平对待的经历（至少他们自己是这样认为的），而且从来没有人向他们道过歉，他们也不向别人道歉。这样做的后果就是一连串的破裂关系。到最后，他们无处可以投靠，只能沦落街头。 人们有着对道歉的普遍需求，承认这种需求正是道歉的真谛。 在犯了错误之后，有些人会立刻采用谴责模式，把自己的失败归咎于他人。有些人则面无表情地否认：自己从没犯过错误。还有一些人会草草道歉，但毫无诚意，只不过为了快点儿了事儿已。然而，能够真心道歉的人，才是真正的强者、真正的英雄；人们愿意和这样的人打交道，也信任这样的人。 当道歉成为一种生活方式的时候，人类关系会很健康，人们会得到所需要的接纳、支持与鼓励。但愿这本书能使所有人都成为善于道歉的人。 |
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