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读初中那会儿，堂弟半夜老是翻墙去网吧。有一回被老师知道了，于是那一晚，他跳下去的时候迎接他的不是坚硬的土地，而是，老师强有力的怀抱。。。 老公：“你是不是有其他男人了？”老婆：“。。。是的。”老公：“他多大？有什么好！”老婆：“说起来怕你自卑，他肤白貌美，我一见倾心，最重要的是我和他一言不合，他就拳打脚踢，哪像你这样百依百顺的没挑战性。我就喜欢这么野性的男人！”然后回头对我那3岁的儿子说：“儿子，是吧！” 在超市做临促酸奶，一个看见一个男士领着一位可爱的小女孩，我便上前给小女孩试饮，并问：“好喝吗？”“好喝！”“好喝让爷爷给买一瓶吧！”女孩突然很生气，大吼：“那是爸爸！！”额。。。大哥对不起，我瞎我瞎。。。 对朋友说：“你能不能把你那乞丐牛仔裤换掉啊？” “你真土，现在人人都穿，你还接受不了啊？！” “是人人都穿，可是把腿上的肉勒的一股一股的还真不多见！” 公司准备裁员了，我悄悄包了五百块红包塞给我们主管。就在我感觉高枕无忧，前途一片光明之时，我们主管被裁了。。。 最近天气已经突破38度，我们公司里还没有空调，上班热的要命，我们公司是三个不同公司在一起办公，昨天别的公司的员工都一人发了一箱饮料，我们没有，我们就私下抱怨，结果今天老板就给我们发福利了，一人一瓶风油精。。。 逛大润发超市走过化妆用品地方，一推销洗面奶的美女问我两：”帅哥，你平时用什么洗脸啊？“我没支声我哥们回一句：”水。“推销员又问：”哪除了水呢？“他来句答：”手啊…“ 去参加婚礼，同桌的一个大概十一二岁小女孩一直盯着我，我好奇的问她“小姑娘，你觉得哥哥长得帅吗？”小女孩脸红地说“叔叔，你的鼻…”正当我窃喜肯定夸我鼻子又大又挺的时候，她接着“你的鼻…鼻屎没擦干净” 据说，婚礼当天只有我们那桌笑声最大。。。 街上路过个饭店看到标语是吃出毛病我们负责，让客人去吃着挺放心的，可是没多久饭店的老板又在旁边开了个，红白喜事一条龙服务！ 读初中那会儿，堂弟半夜老是翻墙去网吧。有一回被老师知道了，于是那一晚，他跳下去的时候迎接他的不是坚硬的土地，而是，老师强有力的怀抱。。。 .有一美女同事，孩子三岁左右，身材依旧火辣，那天她带儿子来单位，我陪他玩，小孩子问我，叔叔你最喜欢什么动物啊，我想了想很猥琐的告诉他，叔叔最喜欢羊驼，事后，他妈追了我三条街。。。 上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄！依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说：“你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄。。。” |
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