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1、公交上邻座的女孩靠在我肩上睡着了，像只小猫一样蜷成一团，任长发铺在我的肩上。很奇妙的感觉，我静静坐着，一动不动，感受着这一切。谢谢你，让我假装有了两个小时的女朋友。然后到站前，我拿起我的矿泉水瓶，撒了一点在我肩膀后拍醒她，“不好意思，我实在是忍不了才叫醒你的！”“啊！对不起，把你的T恤弄脏了，要不加个微信，回头我去你家帮你洗干净可以吗？”“不用了！”“那怎么办吖，要不我赔你一件T恤，实在是太不好意思了！”“好的，我这一件T恤是路易威登，挺便宜的，才不到50块…” 2、大学毕业之后，父母为我工作发愁，毕业后第三天我爸拉着我到了一家公司，去找了他的大学同学，就差拜把子的那种，叔看我们一进门就知道咋回事了，寒暄两句，就直奔主题：“让你女儿来我这吧，当个经理助理，年薪20万没问题，干够三年直接升经理！”我爸是个老实人，听到这里当时就慌了神，赶忙拒绝，说让我从基层做起，叔听后很为难：“内个，老刘啊，基层员工不是名牌大学就是研究生，这很难办的！”我爸看了看我：“看什么！过来，认干爹！” 3、:初识时男朋友叫我丫头，慢慢叫我焕焕，然后是叫小朋友，熟悉然后叫过老婆，感情深了叫我小屁孩儿，然后是宝宝，不知不觉开始叫我胖宝宝，也行，虽然有个胖字，后来叫小胖子，现在，直接喊胖子！ 4、跟老板一起去买车，看中了一款车后老板就问售车小姐：”这车最低多少钱可以卖啊？“售车小姐：”老板，这车最低价一百七十万！“老板想了想对她说：”少一万我现在就提车，可以吗？“售车小姐羞涩的答道：”好吧，那我就跟你一起去试试车！“尼玛。。。这特么是什么节奏啊？丢下劳资一个人在这里等。。 5、男的和一个女的现实里不认识，是网友，离得很远很远，但是他们总是互相聊天，渐渐的他们发展成了网恋。后来女孩感觉离得太远了想分手，男孩不同意。男孩对女孩承诺去找她，他们的距离越来越近一万公里，五千公里，一百里，一米，负三厘米。最后他们还是分手了 6、老公买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己出去看电影，老婆也想一起去。老公说：两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你讲故事情节！待老公看完回来时，没见到鱼，就问老婆：鱼呢？老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。 7、 媳妇到了一个月总有那么几天的日子，心痒难耐。我搂着她说：“弟弟想串门了，让妹妹开下门吧。”媳妇道：“妹妹探亲了，不在家。”我贱笑道：“那我就在家里等她”媳妇说：“别等，十天半月回不来”我说：“这几天弟弟没地方住了。”媳妇白眼道：“租个房子吧”我大喜：“好嘞！”脸上莫名挨了一巴掌。 8、本人张无忌，想当年也曾称想打遍天下无敌手，于是云游四方。一日来到华山脚下，见一蓝白相间的道观，上书“华山派”三个大字。我抽出宝剑，大叫一声冲了进去，无奈寡不敌众，被十几个黑衣人按在地上，挣扎不得。经过一夜拷打，我哭着说：“我错了！我真的没有看见‘华山派’下面还有‘出所’两个字！” 9、老马：“昨天电视台播放了我们公司招聘仓库保安的广告。”小王：“现在没工作的人很多，这广告一定有效。”老马：“太有效了！中午播出的广告，晚上仓库就被盗了。”...... 10、前天跟女朋友去骑马，跑到树林里，女朋友说下马，我们俩就下马了，然后她甩了马一鞭，我追了两个小时才追回来，本来以为女朋友会夸我，结果她和我提出了分手，直到刚才下班回家路过小区门口看见两个老头下象棋才后我才恍然大悟…… |
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