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【二孩时代】冲突，成长的必修课
冲突，无处不在。 这些宝贵的冲突带给他们成长，也见证着他们的成长！作为妈妈，在陪伴孩子们成长的过程中，越来越能对他们之间的冲突淡然处之。我想，这也是冲突带给妈妈的成长吧！ 
如果你家有两个以上孩子，你一定不止一次为他们之间的拌嘴打架头痛不已。你也一定在脑子里不止一次想象过自己摔门而出，扔下那两个气急败坏、震耳欲聋、一团糟的熊孩子！
“3-7岁的兄弟姐妹平均每小时发生3.5次冲突。”
“2-4岁的孩子之间发生冲突的次数最多，高达6.3次，即每10 分钟超过1次。”
对于二孩父母来说，了解到别人家孩子也是这样整天打打闹闹，而且平均一小时就得冲突至少3次，这消息实在太安慰太贴心了！至少说明自己还不算是太失败的父母！ 当我们拥有两个孩子，我们会经历最初几个月的热恋期、半年之后阴暗低沉的嫉妒爆发期。当老二大约长到一岁半至两岁、我们以为黎明即将到来之时，他们却会出人意料地给我们带来一个最有挑战的时期——冲突爆发期！ 他们闹别扭的理由千奇百怪，普通平常到根本无可预料。可以是为了坐车时谁让妈妈抱着，可以是过马路谁拉妈妈左手谁拉妈妈右手，可以是看动画片谁坐哪个座位，甚至可以是吃饭时谁用哪个小碗。 当然，更多是因为——玩具！任何顺理成章的生活场景都有可能引发一场战争，并且愈演愈烈！ 
虽然我们是那么不愿意面对冲突，但它的确随时会出现。
心理学观点始终认为，儿童的人际冲突是在他们的社会化过程中必然要经历的。我们经常可以发现，许多孩子一分钟前还是“敌人”，一分钟后又成了玩伴。这说明，孩子间的冲突大多是可以在没有成人干预的情况下自行解决的。在玩耍中，孩子们最大的追求就是玩得开心。为了满足这种愿望，他们可以马上发生冲突，也可以马上和好。 著名的心理学家皮亚杰认为，“儿童早期处于自我中心阶段，只能从自己的角度看待问题，冲突的产生正是与自我中心有关。在解决冲突的过程中，儿童逐渐学会了观点采择，不仅从自己的角度和利益看问题，还要考虑对方的需要。这为人际间的理解与合作奠定了基础，显示了儿童社会化的进程。” 事实上，当我们自以为是地以为，同伴冲突就是孩子之间吵吵嘴、打打架，除了孩子不高兴家长闹心之外一无是处之时。同伴冲突却在默默地用它那不怎么美好的外表，承载着孩子们丰富而又美好的成长！ 同伴冲突对于儿童的社会性发展有着无可比拟的促进作用！
如果没有同伴冲突，孩子们不会接触到那么多与自己全然不同的同龄人。 ▽▽ 他们的想法、经历、个性、处事方式都是从未接触的，在受到最初的冲击之后，孩子们会对自己的想法、认知产生怀疑。这种怀疑和自省是价值千金的！在这种矛盾与冲突中，他们原有的认知水平就发展升级了。这将成为他们不断认识、了解世界的动力。 如果没有同伴冲突，孩子们也不会体验到各种不同的情绪感受。 ▽▽ 在冲突过程中，孩子们尝试着学会适当控制自己的情绪状态，并且尝试着从同伴的表情、语气、动作中来辨别对方的情感状态。这将成为他们理解他人、体量他人的源泉。 如果没有同伴冲突，孩子们将丧失可贵的早期社会技能的学习机会。 ▽▽ 他们不清楚自己行为的后果将会是什么，不知道哪些行为对自己解决问题会有帮助，也不清楚哪些技能会让自己顺利实现目标。这种对行为预判能力的缺失，以及对自我行为控制能力的缺失，已经成为我国大学生、甚至大学毕业生恶性刑事事件的元凶！ 
在所有同伴冲突中，“玩具争抢”、“空间争抢”和“游戏争议”是最典型的三大主要原因。其中“玩具争抢”占所有冲突的59.9%，可以说是所有矛盾的焦点！ 面对同伴冲突，孩子们除了伤心、气愤、委屈、不悦，他们还做了些什么呢？你一定想不到，孩子们会运用诸多策略来解决彼此之间的冲突： 谦让 ▽▽ 将玩具或空间让给同伴 身体攻击 ▽▽ 用力抢东西或推搡、攻击同伴 言语攻击 ▽▽ 说同伴不好或者讨厌 发泄性攻击 ▽▽攻击不针对他人，而针对玩具，或者是纯情绪性的大吼宣泄 身体威胁 ▽▽以打人或者受惩罚等威胁同伴 关系威胁 ▽▽用不和同伴做朋友来要挟同伴 “教师”威胁 ▽▽用“告老师” 来威胁同伴 坚持 ▽▽要用语言或者保护行为维护自己的权利 请求 ▽▽ 通过友好的语言请求同伴 轮流 ▽▽ 和同伴轮流玩玩具 分享 ▽▽ 和同伴两个人一起玩玩具 交换 ▽▽ 自己拿一个别的玩具和同伴交换 猜拳 ▽▽ 通过“石头、剪刀、布”等方式一决胜负 言语误导同伴不去争夺资源 ▽▽ 通过委婉的策略言语，误导同伴不去争夺资源，并实现自己的目的 求助教师 ▽▽ 请老师或者他人帮忙 示好 ▽▽ 以语言或微笑表示“我在闹着玩儿呢”或是友好 在这众多策略中，孩子们最多用到“坚持”，紧接着是“攻击”和“协商”。让成人失望的是，我们希望他们能够多多“谦让”，然而其实它的排名相当靠后。 
在生活中，面对孩子间的冲突时，家长们在做什么呢？ 我们通常看到的情景是，当两个孩子为争夺同一玩具而发生冲突时，家长一边拉开冲突的双方，一边告诉他们“这个玩具是小宝的，你不应该抢别人的玩具”，或者说“好孩子应该把自己的东西与好朋友分享。” 我们总是希望自己的干预能够帮助孩子们更好地理解冲突、处理冲突。真的是这样吗？家长的干预能起到这样的效果吗？ 实际上，我们所做的恰恰打断了孩子们体会冲突的过程，干扰了他们从中获得经验，剥夺了他们的成长。 因为家长往往会出于保护的目的来干预孩子间的冲突。 我们会更看重冲突的结果，因此出手干预的目的往往是为了尽快结束冲突。这样做忽视了孩子们在冲突过程中的切身体验，忽视了冲突对他们发展的价值。我们没能指导孩子们在解决冲突的过程中掌握社交能力，或是引导他们站在别人的立场上看待问题、体验对方的感受。仅仅只是在表面上摆平了一场纷争而已。 
家长常常会盯着发生冲突的孩子，用简单的禁止性语言制止，或者直接将发生冲突的孩子分开。 
家长对孩子们的语言或肢体冲突视而不见，或者表现出一种漠不关心的样子，也可能会暂时离开冲突发生地。当然这并不表示成人完全不关心孩子的冲突，很多时候他们凭经验知道不用处理。 
有时家长对孩子间的争执或冲突显得非常在意和关心，他们通常会采取及时的、积极的干预措施以调停冲突。成人通常会根据现场情况判定双方谁对谁错，然后提出解决问题的方案让他们遵照执行。 
家长也可能会使用惩罚、威胁，或者其他消极方式与孩子交流。这种方式可能在短时间内能让冲突平息，但孩子们在心理上并不会接受。
在处理儿童冲突时，家长还需要考虑“善后”问题，即修复或弥补由于冲突而造成的紧张关系。尽管我们认为孩子们不记仇，但随着年龄的增长，他们开始出现选择性的同伴交往，有些严重的冲突事件会给他们造成一定的影响。通常可以采用让孩子们相互握手、拥抱、共同参与游戏或合作完成游戏活动等方式，缓和关系，促进交往。
家长对发生冲突的孩子进行安慰，比如微笑、拥抱、说一些好听的话。有经验的成人会把孩子放在腿上，抚摸他们的头，以友好的语气和安慰的言语来表达对他们的理解、关心和怜爱。当然这种方式一般是针对冲突中“受害”一方。有时我们会先与其中一个孩子接触，倾听他的感受，然后再转向另一位，表达情感安慰。
当孩子们为某一物品或活动空间而发生冲突时，家长询问他们关于冲突情境的相关问题、引发孩子的争论。并通过澄清他们的想法、愿望和感受，积极地有意识地培养孩子们对冲突情境的理解，感受相互之间的情感体验，从而让孩子自己意识到应该如何实现冲突的和解。
我们可以看到，最后两种方法“积极情感接触”和“呈现争论”是最有效的方式。但它们也是难度最大、对成人要求最高的方式。
“积极情感接触”的目的是为了让孩子尽快从冲突事件中平静下来，并帮助他们恢复同伴关系。 对成人而言，它最具难度的地方就在于，它要求我们在面对孩子冲突时不能受负面情绪影响，要保持自身良好的情绪状态，这样才能为孩子提供积极情感的来源。最清晰、最有效的方式就是采用积极的情绪接触，这种接触是在关系水平上解决冲突，而非在内容水平上解决冲突。 “呈现争论”这一技术对成人的要求更高，因为要尽力避免给孩子直接的指导或命令。 此时，成人的职责主要是辅助和引导，我们要不断地将当前的问题情境与孩子们的需要、情感联系起来，让他们自己形成解决问题的策略和方式。呈现争论的方式非常有利于儿童社会交往技能的形成，因而也是一种比较理想的冲突调解方式。 而事实上，我在生活中更多运用的方式可能更接近于“放任”。并且我也渐渐明白，这种“放任”不能基于无可奈何、无能为力，而是基于对冲突的尊重以及对孩子的信任！ 尊重“冲突”在孩子们成长中的重要作用！信任孩子们有这个内在能力处理好彼此冲突，并且不会伤害到对方！ 当孩子们看到的是一个带着欣赏的态度见证他们成长的妈妈，而不是一个气急败坏、破罐子破摔的妈妈时，他们才能在冲突中有所收获！
孩子之间的冲突还在继续，这些宝贵的冲突带给他们成长，也见证着他们的成长！随着成长中冲突的频繁发生和练习效应，杭杭的协商策略和睿睿的应对办法也在悄悄的发生着变化。
最开始，“睿睿！”瞪着大眼的杭杭话音刚落，还站不稳的睿睿就让杭杭一把推倒，大脑袋着地，“哇——”一通大哭。 第二阶段，“睿睿，那是我的！”吸取教训了的睿睿眨吧着大眼，在杭杭尚未出手前就把玩具塞还给了哥哥。 第三阶段，“睿睿，快把玩具给我，不然我打你啊！”长大了的睿睿舍不得交出玩具，往往把玩具护得更紧，并马上跑到妈妈身边寻求庇护。 第四阶段，杭杭在心情好些的时候会思考一些策略。“睿睿，那个小的扭扭车是你的，这个大扭扭车是我的。”这回，睿睿心平气和地就把扭扭车还给杭杭了。 儿童间的同伴冲突单纯而又宝贵。 作为妈妈，在陪伴孩子们成长的过程中，越来越能对他们之间的冲突淡然处之。我想，这也是冲突带给妈妈的成长吧！
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