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1、有个小伙子嫌女友胖，就对着女友感叹道：“别人的女友100斤，我的女友130斤，加量不加价，我赚了耶！”女友听了，不慌不忙地回道：“别人的男友1米8，我的男友1米6，缺斤又短两，我赔了耶！” 2、如果一个男的跟你说他的感情史为零，千万不要信，因为他可能是个1。有没有秒懂的妹纸？哈哈哈，男生别说话哈！！！、、、、 那是什么眼神，想了半天都弄懂 今天班主任语重心长的说：我不指望你们能出现在清华和北大的名单里，只要不出现在通缉令里我就心满意足了，老班我，，，， 本人长得不漂亮，所有照片全靠美颜！每次系统提示美颜相机更新的时候，我会第一时间在家倒腾自拍，昨天又是如此，老妈看不下去了大吼“你是不是病了，有事没事就自拍，是不是哪天上厕所也拍上那么两张？”听了老妈的话，我觉得确实很有道理，我真的不能再这样了，我一定要乖乖的听妈妈话，于是拿着手机果断在厕所拍了一张…… 这车厉害了 老婆收了一个包裹，要我帮她拆。我又撕又咬，半天没拆开。老婆就在一旁唠唠：要是扒老娘的裤子也这么磨叽的话，我早就一脚踹飞你了！ 内蒙出差，在县城一宾馆入住。晚上躺在床上看电视到十一点，关电视准备睡觉发现卫生间的灯还亮着，想起头条的段子就说了一句：帮忙关下灯呗！没有任何声音，灯灭了、、灭了、、、吓的我钻进被窝蒙着头不敢出声。过了一会听到敲门声，问了句谁啊，门外回答：服务员，停电了给你送蜡烛、、、我去~~ 还可以这样停车，神了 公司拍宣传短片，我们女的一个个打扮得花枝招展……今天短片做好了，赶紧点开，然后看到我只在9分49秒时一闪而过，而当时我正用尾指挖鼻子。 生病在床，男友端来鸡汤说：宝贝，趁热喝了吧。我感动的接过鸡汤：味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？男友淡定地说：刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了，但营养全在汤里。 “你放屁！”“没有！”“你不承认我就没法验证么？看看这个！” 一大早老妈端着饭来到我房里：贝呀，难得休息一次，今天就别起床啦，在被窝里吃饭吧。。瞬间被老妈感动的不要不要的！快中午时我起床去厕所，家里好多亲戚朋友看到我异口同声的说：啥时候回来的，你妈不是说你和男友旅游去了吗……我...... 我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。”大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。”“……” 赔了手机又折竿 |
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