 更多音频可在喜马拉雅搜索：张德芬空间 蓝色钱江小区，陆续有业主自发为大火中丧生的母子四人鲜花哀悼，然而，在大火中烧至焦黑的那一层楼依然让人触目惊心。 在大火中丧生的母子四人，可以说生活在一个被普遍认为家境优越的家庭，中年夫妇，富有，育有两儿一女，而保姆纵火毁掉了这个家庭，最不忍心看的是父亲举着孩子的照片，哭到抽搐的那张脸。 恶的动机：嫉妒之火 烧在人心里的嫉妒之火，也会燎原 保姆莫某和这个家庭的境况，有很大的落差。据媒体证实，莫某欠下巨额赌债，并数次偷盗财物典当，而纵火的直接原因，正是她企图纵火后灭火立功，博得雇主的谅解。 相比起火势迅速蔓延，吞噬掉母子四人的生命，如果莫某真如自己所说灭了火，竟是一个更好的结局。 不过一个更为残酷的现实是，她在不断毁掉不属于自己的东西，这就是嫉妒。嫉妒让她点燃了书页扔到沙发上，即便这次她灭了火，得到雇主的谅解，嫉妒之火却没有熄灭，若不得逞，必定还会有第二次、第三次……
这段话，是在《心理动力学个案概念化》这本书上读到的，用在莫某身上非常贴切。 为别人所拥有的东西而心有不平，这是大多数人会遇到的情况。也许是为别人的富有，也许是感叹都是同龄人，怎么自己的成就比别人低，也许是羡慕别人的好心态。 和人产生比较，是一个必须面对的境遇，那些自己没有而别人却恰好拥有的东西，是对自尊的考验，这涉及到我们如何看待自己，以及如何调节自尊受伤的感受。 而嫉妒和羡慕的区别，就在于是否有摧毁之心。 举一个书中的例子：在派对上，F女士走了进来，她看见一个熟人穿着一件昂贵的连衣裙，大声说道：“某人穿得真花哨，真不合适。”当她看见熟人脸红了，感到十分开心。 G女士看见一位朋友披着一条时髦的围巾，她突然意识到自己的围巾有些过时了，她暗暗提醒自己买条一样的围巾，这样可以变得时髦。第二天，她去商店买了一条围巾。 心怀嫉妒，需要破坏别人所拥有的喜悦，心怀羡慕，是不需要破坏别人的。 如果把自尊受伤的原因归结于“这是别人带给我的伤害”，只能够从别人身上找原因，报复就诞生了。 莫某说，她的本意是想灭火，这个说法听起来更像是又一次为自己开脱。无意识中的嫉妒，很多时候被体验到的，是坐立不安的难受，愤愤不平的怒火，咬牙切齿的痛恨，这些都是初级情绪，而不会承认自己很嫉妒，更无法去调整自己的嫉妒。 未被察觉到的嫉妒，促生了伤害他人的动机，这种动机在说，如果我没有，你也不能有，看到你失去，我就高兴了。 当理智地看到这一切，我们都知道，别人失去了，也不代表自己能拥有。那些用报复换来的快感，也不能平息自己的不忿。心怀嫉妒，走到哪里都能迅速发现激发不忿的参照物。 农夫与蛇： 有软肋的时候，我们更要保护自己 电视剧《家族的形式》 莫某是一个极端的例子，很多情况下，人并不会真的去做危及他人生命的事，但纵火案仍然让人心惊，善意换来恶报，怎么办？ 有人说，这是一个现代版“农夫与蛇”的故事。在伊索寓言中，农夫借自己的体温复苏毒蛇，毒蛇却反咬一口，致农夫于死地。而现实中，雇主借钱10万给莫某买房，容忍她偷盗家中财物，引来了葬身火海的命运。 看起来善念善行，却反而给自己招致祸害，献出自己的温暖，这有错吗？这真是一个道德难题，我们很难放弃善意，如何保护自己，实际上在于如何合理地使用善意。 在杭州保姆纵火案中，有一个细节。当女雇主发现莫某偷窃了价值三十多万的手表去典当，她的处理方式是，“你别这样，缺钱跟我们说。” 这句话在什么样的情况下会说出来？在我们有软肋的时候。正如农夫把蛇揣在怀中，也同时把自己脆弱的部位暴露给了毒蛇。 如何请到一个好保姆，是让许多家庭关注的事情。多次有保姆虐待孩子的新闻传出，谁也不能保证一个陌生人是不是完全可靠的，但现实是又需要请保姆，因为谁的生活都会有软肋。 于是，因为保姆要照顾孩子，所以极尽可能对保姆好一些，希望她善待孩子； 因为要找一个能长时间相处的保姆不容易，把保姆像家人一样对待，希望能长久相处； 因为生活习惯差异，小事让它过去，什么都不提，希望保姆能意识到知错就改。 其实，这样的善待，也正说明了无法避免的软肋。孩子，家宅平安，安稳生活，每一样都是我们害怕失去的，一旦心系，就是软肋。 在自己的软肋上，保护自己是第一位。 “你别这样，缺钱跟我们说。”女主人这样说，期待以金钱的资助换来保姆的忠心，然而很难说，这种方式能不能起作用。 尽管出于善意，但期待中的事情是否会发生，却不是能控制的。更合理的做法是，在自己能承受的范围内施善。 真正的善意，是成熟的选择 真正的善意，不是一味付出，而是选择。善意里包含了许多东西，是需要我们去分辨的。
有个年轻女孩，三番五次地被偷手机，最近她告诉我，“我想了想原因，我就觉得没有坏人，走到哪儿都不会戒备。”听起来是无邪的，但代价是，无法做一个有安全意识的人，选择让自己保持安全的旅行方式。认为别人和自己都一样，是一个需要分辨的善意。
类似纵火案保姆莫某这样的人，有一个特点是，无法控制破坏性的冲动，会把它付诸行动，这种毁灭的欲望并非一夜之间迸发，一定是由长期经历催熟的。能够改变这种特点的善意，也需要一个同样长期的过程。
这个想法多少有些以己度人，至少我们没有看到，和对方真实的关系是否真的像自己想象的那样。
同样面临保姆问题的一位妈妈，长期被保姆小偷小拿，她总是说，反正我也不缺那点钱，反正不是什么大事。而保姆越来越放肆，常常在家里反客为主，她有时竟然不得不忍气吞声。 她的纵容和保姆的得寸进尺就此恶性循环。 当发现这些信号，请问自己一个问题，我是在合理地使用善意吗？ 曾经有一位心理学老师说过印象深刻的一句话，“你要做一个好老师，不可能是100%亲和，总要保留一点威严，哪怕是1%，否则学生会越界。” 他在工作坊里的教授非常生动，也总是笑容满面，但不会有学生破坏课堂的规则，随意挑战老师的设置。这个合理的善意，让他不失亲和，也保持了必要的威严。 真正的善意，是成熟的选择。 保留了自己的权利，又不会伤及对方，我想，这是我们能在善意中学会选择的标志。 ··· |
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