 当每天晚上坐在电脑面前敲打下这些文字的时候，脑海里面总是会浮现出很多人，哪怕是在这一方空间里面我没见过的你们。 我想，你们跟我差不多大 我想，这样的夜晚你们在干嘛 我想，你们跟我一样，也在某个小城努力地生活着，忙碌着，学习着，做着自己的一些事情。 我也会有一种很熟悉的感觉或是预感，世界的某个角落一定有人陪着你。 今天晚上回家的时候，车在高架上堵了起来，在等待的过程中，我拿出相机在车上拍，师傅和我聊了起来，我才知道，师傅的老家原来也是云南的，不过他没有在那边长大，爷爷那一代就已经搬到了这边，但是还是依旧熟悉，所以一时间的那种亲切感让我们都比之前更热情。 他很直白地问我，对青岛什么感觉？ 那一瞬间，我突然能想到发生在这座城市的好多事情和遇到的人们——之外，我还无比怀念自己的青春，自己在这座城市的这几年。 师傅说：小姑娘，好好干。 我呵呵呵地笑出声了，在心里努力点头。 中学的时候，我喜欢上了一个男孩子，后来我再也没有见过他。那些年间带着这份自己酝酿的喜欢，我去了很多很多城市，我寄出了无数张他永远也收不到的明信片，因为每去一座城市，我就会给他写一张明信片，明信片上有一段长长的独白，有他的名字，只是那个地址永远都没有写完整，所以他根本收不到，我也没想着要让他收到。 有时候我觉得要是那些明信片会说话的话，它一定也会跟我说：傻逼，加油。 慢慢地，我跟那个长大的少年越来越远，因为我一直远离，我告诉自己，最喜欢的人，是放在天边去喜欢的，直到有一天，我再也见不到他了，这辈子都不可能见到。 所以，这些年里的旅途，我始终有心事，我始终把他装在心里前行，所以我一直说他是灵感。因为说得最简单的一点，最初的写作来源便是他。 直到某天，我终于耗尽了那份灵感，但我始终没有承认也不想承认，我一直活在过去，根本没人真正知道这份藏于心底的事情，真正的刻骨铭心是怎么也写不出来或是说出口的，这份在身体里的罂粟花植得太深也太过于美丽，已经变成了毒侵蚀着整颗内心。 所以我很难再去接受新的东西。 我发呆、我无助、我困惑、我绝望、我一次次地迷失自己，很多个时刻只要想起那个少年，我的人生就变成了风雨。 我真的从别人眼中的学霸变成了一个无敌学渣中的战斗机，我讨厌一切专业有关的东西，我对一切与polymer（聚合物，化工名词）有关的东西都反感想吐，我漠视一切封闭自己，我越来越自卑，不敢开口说话，我性格变得越来越内向甚至胆怯。 直到我毕业，甚至毕业很久之后，我才真正走出来，我突然意识到我浪费了大把大把的美好时光，我意识到那些年牺牲的除了时间之外还有最大的成本就是自己。 晚吗？晚 迟吗？迟 可是你永远要相信一句话：种树最好的时机是十年前，次佳时期是现在。 而且我发现，在内心深处其实某些东西还在。 我收起了之前的疯癫呆板，我捡起了一些东西，我牺牲了很多玩耍时间，把更多的时间投给了自己，我发展自己的业余爱好，我接受自己的专业，毕业旅行去西藏的时候，我在一本留言册上清清楚楚地写下了自己的五年计划。 因为曾经经历过，所以会懂得面对。 因为曾经疯狂过，所以也会淡定。 但是，无数次表面的平静，其实内心还是浮躁恐慌，还是迷失过，后悔过，哭过。 二十几岁的我们，刚刚毕业的我们，每个人都在挣扎。 那天微信上一个朋友说：真羡慕你。 其实像这样的话我现在听到耳朵生茧，那一时刻，我突然不知道该怎么把这个天继续聊下去，而且我和这个人真的不太熟，我打了一大段话，后来还是逐字删去。 就回了一句话：其实每个人的生活，细看都是一地鸡毛。 没有谁比谁过得更容易，没有谁比谁过得更洒脱。 但是你要相信，你的付出你的坚持，总有一天它会以某种形式降临，生活不会辜负你。 本命年，我现在25岁了，毕业的第二个年头，我曾经用乱麻麻来形容这个马上就要过完的本命年，但是此时此刻，我突然很想拥抱一下它。 我不想承认自己老，其实多好的年纪啊。 我不担心自己嫁不出去，更担心的是找不到那个真正对的人。 我不害怕没车没房没存款，更害怕的是忘了初心，丢掉了那个本真的自己。 大学的时候，我喜欢上了旅行，我发现我对它的认识与感觉慢慢地在改变，一种在骨子里的改变，我接受它带来的一切，我觉得有一天会升华成为爱。 我爱上了读书，南来北往里，收拾搬家中，我最大的财富就是那些书，我羽绒服可以扔，我生活用品可以不要，但是那些书我一一打包带走，它在无数个深夜里陪伴我，它在我想充电的时候照亮我，它在我浮躁的时候慰籍充实我。 我依旧依旧一个人，我不敢说一个人也可以过得很好，但是我会努力让自己过的好。 《乌云背后的幸福线》里面有句台词：当命运想你垂直时，你应该有所回应，不要顾忌自己够不够好，配不配拥有，因为在这一刻，你就是最好的自己。 喜欢旅行，我没有成为旅行家。 喜欢写作，我没有成为作家。 喜欢摄影，我没有成为摄影师。 所以在个人简介里，我一直说“不如主流，永远只想当客人，所以一直走在边缘。” 我想，不必要让每个人都理解接受，我是享受这种状态的，这些喜欢的东西终究让我更热爱生活。 二十几岁，你真的值得拥有更好的生活。 不要去悔恨，不会陷入过去，不要呆呆守望。 脚踏实地走好当下的每一步，生活它是一个睁眼的慧者。 作者简介：笔名初晨，又名安，90后天蝎女，已出版文集《途 ·你是灵感》。毕业于青岛科技大学，工科女正在逆袭，生于彩云之南，却长期居于北方一隅，穿梭于各个城市，一直在寻找那个落脚点，等走累之际希望回到云南开一家属于自己的客栈或是茶馆。文字为伴，行摄相依，互相取暖。不入主流，永远只想当客人，所以一直走在边缘。愿你真，愿你善，愿你在另一座城有一个春暖花开的心情。 |
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