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方 法 看了一本不太好读的书 你随便打开一档调解节目，你会发现大部分矛盾都发生在家人之间。更严重的，在节目录制现场就情绪失控、破口大骂甚至大打出手。我和父母的关系虽不恶劣，但和亲密真的一点都不沾边，尤其是和我妈妈。 在我上大学之前，我和妈妈说过的话屈指可数。人家都说女儿是妈妈的小棉袄，但我知道我不是，而我妈妈在我眼里也从来不是什么温柔如水的母亲，而是成天数落我、表扬“别人家孩子”的“最熟悉的陌生人”。 我们的关系怎么会到这样的地步呢？在我弟弟出生之前，虽然妈妈要上班，但是她陪我坐在桌旁，教我画小黄鸭的一幕我到现在都记忆尤深，所以我们是亲密过的。但后来弟弟出生，妈妈忙于照顾弟弟，和我说的话少了很多，一张口就全是父母式批评和说教。长期以往，我们的亲密关系也结束了。 这归根结底，是沟通出了问题。 我们一生要经历多段亲密关系，和家人、和恋人、和朋友。而和家人的亲密关系实际上有着得天独厚的优势，因为我们在出生之前，在母体中就体验到了亲密感觉。但为何父母与子女间的亲密关系反而不如和恋人及朋友之间呢？主要有以下3个原因。 原因1：子女总感觉父母老在批评和数落。 但其实现实中，父母肯定不可能一直在批评数落子女，他们之间总会有闲谈，甚至交心的时候。但为什么身为子女的我们什么都没记住就记住了批评和数落？ 美国的罗纳德·B·阿德勒和拉塞尔·F·普罗科特在《沟通的艺术》中提及，因为我们接收的信息量远远超出了我们所能处理的额度，所以知觉的第一个步骤便是选择那些能给我们留下印象的信息，例如谩骂、批评和数落，因为这些话语给我们带来了强烈的刺激。 原因2：子女和父母的想法截然不同。 最典型的事例就是每个妈妈都觉得你在冬天穿得太少，都希望你把秋裤穿上。“我又不冷，为什么一定要穿秋裤呢？”这种现象在《沟通的艺术》中不仅归为双方见解不同，而且还受我们接收到的感官信息不同的影响。 就好比，闻到同一种味道，有的人觉得好闻，有的人可能觉得令人厌恶。这种差异的存在是客观的，所以有时候父母并非要刻意唠叨、找茬，因为你们本来就不同。 原因3：我们总是容易受“标签”的影响。 以前我妈妈很爱说我性格内向、做事唯唯诺诺，所以很经常说我“像小强一样”，这可不是说我“坚持顽强”，而是说我像小强一样，一见人就跑。 而我觉得我妈妈太过强势，她最好希望我的人生完全按照她的期望来走，也一直对我不甚满意，觉得和别人家的孩子相去甚远。所以每当我同学约我去玩的时候，我就会条件反射地说，“得了吧，我妈那人她不会同意的。”但实际上我都还没问过她的意见，我只是根据她在我心里的刻板印象做出了判断。 《沟通的艺术》指出，一旦我们陷入了某类刻板印象，我们通常就只记得那些符合对方刻板印象的言行，即便这其实不代表对方。 一旦你为此贴上了“妈妈是个完美主义”、“爸爸是个工作狂”、“父母不怎么爱我”、“孩子总是吊儿郎当”等标签，你在现实中就会搜索一些事件或行为作为例证，久而久之，你会觉得他在现实中果真是这样的，这就为双方的沟通增添了阻碍。 我们这一生可以有很多朋友，也可以和不同的人谈好几次恋爱，但是我们的父母却是唯一的。这么看来，我们把唯一的、天生就为我们好的人放在不亲密的关系上，想想总觉得遗憾。那怎样改善和父母的亲密关系呢？ 一、运用“枕头法”来换位思考 想要获得良好的父母与子女的亲密关系，在双方沟通中，必须注意同理心。《沟通的艺术》中为同理心下了一个定义，指从另一个人的角度来体验世界，重新创造个人观点的能力，类似换位思考。 但说来容易，做起来却有难度。为了更好地增强同理心，发现对方真实的想法，作者建议使用枕头法（pillow method）。枕头法把问题分成了四个边和一个中心，从不同的观点出发，总能得到有价值的见解，在此过程中，渐渐消除误会与刻板印象。 例如，你妈妈加你为微信好友，你可能数次都不予通过，或者通过后果断对她屏蔽了朋友圈。这件事让她有些气愤，而你也觉得你做得并没错。  好，现在我们用枕头法来化解你们之间的摩擦。 立场1：我是对的，它是错的。我朋友圈属于我的个人隐私，父母可以随意看我的朋友圈，这和偷看我的日记有什么区别？ 立场2：他是对的，我是错的。父母总是关心孩子，他们也想知道孩子在做些什么。 立场3：我们都对，也都错。我担心妈妈会因为我朋友圈上的一些内容而抓狂，但是她确实有了解我更多生活的权利。不过，她不尊重我对于隐私的需求和渴望也是不对的。 立场4：这件事其实不重要。我不认为朋友圈的内容就会改变我和妈妈的关系，所以，把这件事闹大是不值得的。 立场5：以上立场都有真理。从不同的角度分析这个问题让我冷静了下来，也让妈妈和我坐下来商谈变得更容易了。  通过“枕头法”，我们就会发现，很多矛盾激化，全然因为我们都太偏执，从客观的角度去看，这件事根本没有那么严重。 二、学会有效的倾听 在父母与子女的关系中，很容易出现父母一直碎碎念，子女左耳进右耳出的现象。听和听到是不同的。这是两方都会有些炸毛。父母觉得你根本没听他说话，子女觉得父母太过烦人。但身为子女的我们，只要对信息做出一个回应，就能避免这种无止境的喋喋不休。 子女似乎常常要被动倾听父母说话，但作为倾听者，并非只是听和点头就可以了。正如《沟通的艺术》里写到的，倾听并不是一种被动的活动，作为倾听者，我们应该积极地参与到沟通中去，回应是良好倾听极为重要的部分。 例如，父母让我们多喝水、多吃水果。我们就回答，“我知道了，我会多注意的。”这样一来，父母觉得我的话得到了积极地关注，就不会无止境地唠叨下去。 三、对关系做出承诺 作者坦言，无论在那种类型的人际关系中，承诺都很重要。我们需要对家人表现出“我会一直在这里”的承诺，这大大有助于亲密关系的建议. 中国人比较含蓄，用言语说“你可以依靠我”显得似乎有些别扭，那么我们可以用行动来表达。作为父母，当孩子感到压力或悲伤的时候，没有什么比你戴着同理心倾听并用关爱的方式做出回应更有助益了。反之也是。 这些回应不需要有多复杂，例如把父母或子女送到机场，在对方生病期间予以照顾都属于这个范畴。 虽然身为子女的我们与父母之间差了好几个代沟，但建立和谐的沟通关系并不难。与此同时，你要明白的是，亲密关系并非一朝建立就不用维护了。它就像花园需要照料，汽车需要检修，身体需要锻炼，想让一段亲密关系不随着时间流逝而终结，做出有效的沟通和持续的维护才是正确的方式。 ——若需转载，请后台联系—— 相关推荐  作者：林小白 |
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