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经常在河边拍摄潮水，那有不湿衣服的道理，别把鞋子冲跑了就好 1、王姨来家里玩，我在屋里好像听见说要给我介绍男朋友，，忍不住出去拿了一次苹果，拿了一次酸奶，拿了一次饼干，还喝了一次水，，后来听王姨叹了口气对我妈说:“你也不管管，再这么吃下去怎么可能嫁的出去，，” 为了不给钱！也是拼了！ 2、表姐是个漂亮女人，就是不能生小孩，去过很多大医院也没有结果，表姐夫和她离婚了，我过去安慰她，她点了一根烟淡淡的说:“唉！长的漂亮有个吊用！”我当时害羞的低下了头…… 吃货的倔强 3、10正要睡觉，接到一妹子电话:“帅哥，需要服务吗？”我不解:“什么服务？你怎么有我电话？”“看来你真的忘记了，上次你走后说还会来找我的，可你都七天没来了，你是不是把人家给忘了……？话说你们是那里的...我们是5星级搬家服务的...请你把上次的费用交了吧...你赊账不是一次两次了... 自寻亮点！ 4、楼下新开了一间小卖部。老板私下对我说：“大哥，以后多带你媳妇来买东西呗！”我问：“为什么？到你这买，你给我回扣吗？”老板笑道：“回扣倒是没有，不过找钱的时候，我可以给你老婆找钢镚，这样你在家捡到零钱的概率就大大增多了！”好的，就这么愉快地决定了！ 这要是奔向你，你如何反应？ 5、1.小时候老不写作业，一次老师检查，我说忘家里了。老师摸摸我的头说：“你是个乖孩子，一定不会骗我，老师相信你。这样吧，你先重新写一份下课前交上来，明天再把忘在家里那本也交上来。” 追寻多年，我终于找到了真爱 6、闺蜜夫妻俩同时出差，就把她上大班的儿子送到我这里。他一进门就问我：阿姨，你家没宝宝啊？我笑着说：阿姨还没结婚呢。他似有疑惑，大眼睛忽闪了几下，又说：我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的，你怎么不去捞一个呐？我略有所思，然后说：我还没找到竹竿呐。 同学小时候被老师这样打，一脚把卷子踢飞了 7、男朋友不会砍价，为了锻炼他我说：“这样，今天买衣服，砍价省下的钱都给你加到零用钱。”然后我就看着他生生把400的外套砍成了100，老板还送了副手套。 猴哥加油，别打输了，有损你齐天大圣的名号啊 8、5.高一那年，他和她是班级顶尖学生，俩人争夺第一，所有人看到他们埋头苦学，每天中午一起一边吃麻辣烫一边复习，他每次都会默默把鱼丸香肠粉丝夹到她碗里，被发现了就说不喜欢吃，眼里是温暖的爱意，两年过去高考在即，她得了食道癌，他考了全市第一得了奖学金。 怎么做到的 看着怪吓人的 9、出国一年，给异地的女朋友买了365块巧克力。我说：你一天吃一块，等你吃完的那天，我就回来了。可是我没有想到，离开她的日子，每一天都这么难熬。于是才出国一个月，我就偷偷订了回国的机票。突然出现再她面前，她欣喜若狂，紧紧抱住我，说：“你果然没有骗我，把巧克力吃完，你就回来了！” 10、跟几个哥们撸串，看到新交的女友掺着另外一个小鲜肉，冲动瞬间战胜了理智。二话不说，提起脚下的啤酒瓶 追上去给他脑袋开了光。看着倒地的小鲜肉，在看看女友惊慌失措的表情，终于意识到自己太鲁莽了。这次感觉女友真的要离我而去了，因为我未来小舅子到现在还没醒来。。 |
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