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段掌柜总找不到女朋友，无奈就去算命。 算命大师说：“你，前半生注定没女人……” 段掌柜眼睛一亮，说：“那我后半生应该有吧？” 算命大师说：“哎，到了后半生你就习惯了。” 每天我都会问自己三个问题： 十点到了，吃饭还远吗？ 两点到了，四点还远吗？ 四点到了，下班还远吗？ 坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。 过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。 妈妈说：“这么大了还吃奶？” 孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。 突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个。” 你们说我该不该帮他一下呢！???? “我看网上说，两个人在一起了，只有公开秀恩爱了，才是认真的，如果她一直不发朋友圈和我秀恩爱，是不是证明她还有备胎，或者她不喜欢我？” “你想哪去了，你就是丑而已。” 仇家拿着刀架在我脖子上说：“今天老子就要了你的狗命！” 我扭头瞟了他一眼说：“我没那种命。” 他竟无言以对。 爷爷看电视，里面有个魔头说：“我要打得你形神俱灭，永世不得超生！” 旁边在织毛衣的奶奶吃惊地说：“现在超生罚得真重！” 老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗？” 小明：“嗯，我不知道。” 老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊！” 小明问：“老师，你知道贾翠花是谁吗？” 老师：“那是谁？我不知道。” 小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！”???? 就在前天，我一哥们骑单车撞到了一辆奔驰s65当场吓坏了。 一会车主下来了，我哥们那个心啊！扑通扑通的。 车主说：“小伙子没事吧！你等我打个电话。” 车主电话挂了以后就说：“小伙子抽支烟别害怕，一会保险公司来，你签个字就行了。” 这才是成功人士啊！ 次乘电梯，肚子不舒服老想放屁，终于没忍住偷偷的放了。 这时想起以前一个段子，就嘟囔了一句“什么东西糊了？” 想让大家都感受一下又放了几个～ 这时候，站我后面的哥们说，大哥是你屁股糊了吧。。。 一日，骑车去上班，碰见个老汉碰瓷。 只是车把手把老汉碰了一下，老汉就坐在地上拉着衣服，要五百，不给不让走。 遂一咬牙，大爷，五百没有，我卡里有五千，都给你好吧，你在这坐好别动啊，我给你整个五千的伤，然后卡给你啊！ 退后十米，冲着老汉猛一加速，老汉爬起来就跑。 哼，爷就这爆脾气！ 目前100000 人已关注加入我们
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