甜蜜的大枣708 老公愚孝,这个梗怎么破 文/琴台 图片/来源于网络 读者留言:
枣姐,我要说的话题是婆媳关系(或许还夹杂着父子母子关系),我相信我的经历在您的文章里没有类似的。
我公公是退休的大学教授 婆婆开始是中学老师 后来调到大学图书馆工作。老公是独生子。我出生在农村,考上北京的一所985大学。读完本科、研究生后留京工作。我和老公毕业前后结婚。婚后两年因老公去国外读博,我辞职随他到了国外,现在我们在国外生活近10年了。
看了以上叙述,估计所有人都以为我顺风顺水,而且高攀了老公家。事实上我们几乎没从他家得到过什么帮助。公婆的极品事太多,简单举个例子,老公读研期间眼睛疼,做了各种检查,都查不出什么毛病。这时他家正张罗着买房子,婆婆说先别买了,留着给孩子看病吧。 公公不同意,然后跟老公说,从现在开始少用眼,注意着点,这样到退休,眼睛瞎就瞎了吧。 公公这样说,婆婆居然也就同意了。您说他们对亲生儿子都这样,更何况对我这个外人。
我和老公感情很好,几乎每次吵架都是因为公婆。我心里委屈,免不了跟他牢骚,说多了他就烦。他的原话是:“他们对我这样,我都没说什么,对你那样不很正常吗!不管怎样,他们是我父母,你必须尊重他们,不能说他们坏话,以后老了需要我们孝顺养活,我们还要不遗余力。”
我感觉他是愚孝,这个梗又没法破,求枣姐支招。 枣姐答复:
整理这段留言时,忍俊不禁,噗嗤一声笑了。
笑点在公公对于儿子眼睛的处理态度上,尽管儿媳妇可能有夸大,我还是相信,公公差不多真的说过这样的原话。
父亲对独生子如是安排,是不是很无情?
儿媳妇不理解的,我倒有几分理解。公公之所以这样说,不是不爱儿子,而是高知呆气的思维方式使然。
生活中的确存在类似“公公”这样的高级知识分子,学识渊博,做复杂深奥的学问轻车熟路,处理日常的烟火琐事,却呆里呆气、完全不着门道。
作为旁观者,可能觉得这样的处理方式不可理喻,对父亲知根知底的儿子却不那样认为。父子几十年,儿子非常明白父亲的短板在哪里,同时也心知肚明他对自己的亲子之爱在哪里。
夫妻关系为翁媳矛盾所累经常吵架,太太认为先生愚孝,先生认为太太太过计较,这不是两个人的思维方式不合拍,而是,作为亲生儿子的先生愿意接受父母的不完美,并选择原谅。没有血缘关系的太太却耿耿于怀学不会放下。
这个读者的咨询也颇给枣姐开脑洞。过去总认为高知女性思维更开阔,看了这个故事才明白,婆媳关系或者翁媳关系,和儿媳妇受教育的水平没太大关系。
国外生活近十年,和公婆远隔万水千山,居然还会因为公婆不断和老公吵架。这是有怎样的心结呢?
是真的公婆对不起自己,还是虽然身份地位变化了,骨子里却依然隐藏着一个哭天抹泪的小媳妇情怀?
读者说自己几乎没有从公婆家得到过什么帮助,即便公婆真的一分一毫物质都没给,儿媳依然疏忽了自己得益的最大一个馈赠,就是老公。身为高知家庭独生子,学业优秀,性情醇厚,国外定居,所有这些成就里面有没有公婆一份功劳?
如果不是公婆的强大基因和尽心培养,你如何能和这样一个良人共度此生?
而且,公婆怎么可能没给儿子儿媳任何帮助:出国之前,家里有没有房子居住?你们的婚礼如何举办……
不是公婆没有给过任何帮助,而是公婆的付出儿媳妇觉得理所应当。新时代的新女性,讲究独立自主,涉及婆媳关系,却和乡村野妇对于公婆的诉求同一起跑线。这大概是每次吐槽老公都会反感的原因所在。 老公关于父母的表述包涵了两层意思。
“他们对我这样,我都没说什么,对你那样不很正常吗!”
这一句是承认父母有不足,希望太太接受现实,平心静气直面既成事实的家庭关系。
“不管怎样,他们是我父母,你必须尊重他们,不能说他们坏话,以后老了需要我们孝顺养活,我们还要不遗余力。”
这一句是表明态度,也是阐明原则:他们缺点再多,也是我的父母,为人子媳的责任,我们责无旁贷。
枣姐也是儿媳妇,也曾经习惯性吐槽婆媳关系,久了却发现,和老公吐槽公婆,是徒然消耗个人能量的一种无用功。
吐槽的目的是什么?
改变公婆?不可能。
争取外援,让老公和自己一个阵营?能够和你一个阵营的,不用刻意吐槽,自然会自动归队。不能在这个问题上和你同一站位的,越吐槽越烦,最终婆媳关系影响夫妻关系。
太太对于公婆的吐槽,很多时候只是一种变相撒娇,不是想要先生和亲生父母断绝关系,而是希望得到先生语言上的支持和抚慰。
可惜,太太的这种心思,先生很难准确体会。男人的思维总是直线型的——父母又没法改变,干嘛和我说这些!想让我扔掉父母?怎么可能!
不可能改变父母,更不可能扔掉父母,太太却依然源源不断的啰嗦,先生们于是尴尬、无奈、羞愧、恼怒,种种复杂情绪集聚到一起,忍无可忍,骤然爆发。
先生爆发,太太还委屈:“公婆本来不好,难道我连吐槽的权利都没有?”
有吐槽的权利,但是,吐槽何用?
真的遇到一个因为婆媳关系将亲生父母扔到九霄云外的男人,不是太太的胜利,而是太太的悲剧。血缘之亲,是一个男人的根脉,如果男人的骨子里缺少这种根脉,放心,他的内心一定是无情且冷血的。
狗不嫌家贫,儿不嫌母丑。这句中国流传了几千年的老话,绝对是经过世事检验的真理。
所以,先生若有“愚孝”嫌疑,不仅不值得太太烦恼,反而要窃喜,窃喜自己嫁了一个有血肉有原则懂感恩知廉耻明事理的先生。
再说回咨询的读者。距离公婆十万八千里,哪怕演戏呢,装也应该装出一个五好儿媳的表象。放心,当你时时处处表现得对公婆深明大义、不计前嫌,成熟理智的先生不会由此自傲觉得自己的父母天下第一,反而会深深感激佩服太太的胸襟,从而愈发深爱你。 枣姐接受情感咨询的两种方式: 付费咨询:500元/小时,直接加枣姐个人微信cangzhouqintai私聊。 |
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