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一天躺在床上玩手机，二货女友跑来问我：“我好养吗？”我说：“好养。”她还不满意：“说说我怎么好养了？”我不加思索的说：“吃的不多，还光长膘！” 列车上对于那些没礼貌的乘务员我都是这样做的：在自己的手机上建一个加密的WiFi热点，名字就叫做“免费WiFi，密码请问乘务员”。然后只要静下心来看就好，目前已经有三个人和乘务员吵起来了。 宿舍哥们说话，没笑死我，老大: 你有对象了么？小四: 还没有呢？？老大: 你想找个什么样的啊？小四: 都行，只要能看上我就可以？？老大: 那你这要求可不低啊！ 俩人逛街，老婆：“听说现在有一种糖叫巧克力，可好吃了！”老公听了拽起老婆的手就去了小卖部，大声说：“老板，给我来个巧克力！”老婆心里激动万分，正高兴就听老公拿着巧克力跟她说：“看，这就是巧克力，看见了吧，老板来包烟！” 今天上三年级的孩子回来特别高兴，说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了！，兴奋的不得了！我默默的走到阳台，深深的吸了一口烟，拿着作文本的手在微微的颤抖，这篇我亲自修改了六遍的作文，原来只有这个水平！！！ 昨天加班很晚才回去，路过一发廊，里面的小妹一个劲的叫我进去玩玩。经过一番激烈的思想斗争终于进去了。没到一分钟就出来了。卧槽，没Wifi玩个毛啊！ 老婆问：“亲爱的，如果有两个女的，一个老一些的，一个年轻一点的，要你选一个带着去玩，你选哪个？”老公：“我说真话，你会不会生气？”老婆：“不会的。”老公：“我当然选年轻一点的！”老婆笑着说：“好吧！明天女儿归你了！你随便带她去哪玩都可以。 早上去上班，一美女看见一男的拉链没拉，于是偷偷地给拉上了，结果，对，你们没猜错？全车的男人都偷偷的把拉链拉开了？？ 参加婚礼时，上年纪的人总会戳我说：“下一个轮到你了吧。”我很烦，终于找到了一个让他们闭嘴的方法。那就是，在参加亲友的葬礼时，我也会戳她，说：“下一个该轮到你了。” 今天好激动，趁我女神高圆圆不留意我偷偷亲了她一口，唯一的缺乏之处是电视屏幕太TM脏了，满嘴灰，害的LZ吐半天…… 看见同学们520在空间里秀恩爱！我实在看不下去了，就默默发了条说说，“520秀恩爱算什么，有种你们61秀儿子。” 看了新闻，为消防官兵致敬，更为救火过程中牺牲了的英雄们惋惜和难过。于是，我在状态中写道：不能等爆炸过后再救援吗？他们也是孩子，也是父母心中的宝贝。看着很多人点赞之后，我郑重地写道：如果非得要人去，就让我的前男友去吧。 一孩子回家途中看到一条鱼躺在路边，鱼长时间离开水，奄奄一息，它看到了孩子，便用最后的力气说道：“行行好，给我点水，救救我吧。”可是孩子身上并没有带水杯，怎么办呢，眼看鱼快不行了，孩子不慌不忙地把裤子脱了下来。 女：你跟我说清楚，为什么想和我分手？男：因为你让我压力山大。女：假如是这样的话，我可以让你每月交给我的钱减少一半，使你压力变小。男：我的意思是，你身体骨肉含量太高，每天晚上睡觉的时候，总会不经意地翻到我的身上来，我这瘦小的身板，真担心哪天被你压到床底下去。女：混蛋，滚！ 有一天，有一家人抬着棺材出殡了，碰巧有一个乞丐带着儿子路过，儿子问：“爸爸，那里面的人去哪里啊？”乞丐回答：“他要去一个暗暗的，没吃、没喝，没人会去的地方。”儿子很高兴地说：“他要去我们家吗？”乞丐。。。 男女见面，男：以前都是见你的照片，现在看到你，原来你的照片都是P过的。女：现在谁照片不P啊，我见到你，也一样啊。男：我又没有发过照片给你啊，你怎么说我也P过的？女：我说你这长相是被雷劈过的。 大刚骑电瓶车下班时，不小心摔了一跤，结果两个膝盖都磕破了。到家后，妻子杨敏陪他去小区门诊找医生护理。医生一边给大刚处理伤口，一边数落杨敏：“惩罚他时有那个意思就行了，让他跪成这样，你咋那么狠心呢！” 昨天上幼儿园的儿子回来说：“班里有三个老师，刘老师、朱老师、鸟老师。”我不相信有人姓鸟，但他坚持说：“没错，会飞的那种。”今天一问，原来是燕老师。 今天坐出租车，司机是个大姐，跟她聊了许多，她讲述了很多心酸事，最后她说：“真羡慕那些明星的生活，有钱有名气，到哪都受欢迎，我一个司机如果可以被大家知晓就好了。”我听完便给了她一个建议：“司机大姐，要不你现在就变道吧。” 去闺蜜家吃饭，我对闺蜜说，要是有天我被男人甩了，你会不会像现在一样管我饭呀？结果这丫的回过头来对我说：就说的跟你自个儿有人要似的，我竟无言以对了。 |
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