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一、“分工”背后的心理学知识：课题分离 “个体心理学”创始人阿德勒把每个人遇到的困扰，需要自己去负责、研究和解决的问题，定义为「课题」，在关系中一切纠葛的起源是，课题的混淆。 课题的重要性在于，它是我们获得幸福的能力。阿德勒提出我们每个人都有获得幸福的能力，但要获得幸福，首先要做的是:“不去干涉别人的课题，也不让别人干涉你自己的课题”。他认为最有可能彻底改变人际关系烦恼的方法是 ：「课题分离」。 「课题分离」将是我们为解决问题迈出的第一步，它可以给我们带来关系改变的契机。 二、什么是「课题分离」？如何界定？ 课题分离是一种思维的转换，这种转换用一句话来概括就是“谁痛苦，谁负责”。 负责什么？负责：思考、分析、决策、执行。 “谁痛苦，谁负责。”这句话听起来很轻松！但你会发现，生活中我们常常做不到。我们惯有的思维模式有两个误区：一是，我痛苦，他负责。二是，他痛苦，我负责。我们要做的第一步就是把混淆的部分，分离开。 主要是包括两种转换类型： A，从（课题混淆的）“我痛苦，他负责”转换为（课题分离的）“我痛苦，我负责” B，从（课题混淆的）“他痛苦，我负责”转换为（课题分离的）“他痛苦，他负责” 三、解读“我痛苦，他要来负责” “我痛苦，他要来负责”这种思维模式，其实出于人类的本能反应，在遇到问题时，第一反应都是从对方身上找原因：“我现在之所以这样，都是你造成的呀！”“我为什么生气，因为老公不靠谱啊！”“真倒霉，遇到这样的员工啊！” 认为我痛苦，都是对方造成的，所以对方要为我的痛苦负责。这些说法呢，听上去很解气，但是根本不能解决问题啊。还会让我们长期陷入消极懈怠的情绪，认为只有对方做出改变了，才能消除我的痛苦，这就让我们自己，在关系当中变得被动了。 所以，我们就看到了，当我们把自己的「课题」抛给别人的时候，其实在处理关系问题时，是非常消极、被动、不作为的。 如果我们将「课题混淆」的思维模式，转化为「课题分离」的思维模式，会有什么不同呢？ 1. 把“我为什么生气？因为老公不靠谱”转换为“我为什么生气？因为我没找到办法驾驭我老公”； 2. 把“真倒霉，遇到这样的员工”转化为“真倒霉，我最不擅长管理这样的员工”； 3. “我因为孩子没有成功的人生感到很失望”转化为“我对于自己没有成为一个成功的父母感到很失望” 有没有发现，神奇的事情发生了，我们有了这种思维转变之后，会开始正面面对问题，思考怎么解决这些问题，激发行动的愿望。那我们就会积极行动起来，主动去采取一些措施。 “课题分离”与“凡事多从自己身上找原因”的差别 这个时候会不会有一些观众认为，这就是老生常谈，教大家“凡事多从自己身上找原因”嘛。嗯，凡事都从自己身上找原因，这句话我们从小听到大 ，但是真的能做到吗？其实这句话反应的是本能，我们听了很多道理，常常仍然过不好一生。真正的差异在于，要有认知的改变。脑袋里要立即能反映出，这是谁的课题，谁要对此负责。身体才会积极参与行动，而不只是喊口号。 从另外一个层面说，「课题分离」也并非“凡事都在从自己身上找原因”，而是我只负责我该负责的部分，有些事情，不需要从我们身上找原因，比如说：别人的痛苦，就应该交给别人去负责。 阿德勒曾说：“你烦恼的问题，真的是“你的问题”吗？不妨试着冷静思考，一旦搁置问题不管，究竟是谁会感到困扰？” 四、解读“他痛苦，我要来负责” 第二种「课题混淆」是：“他痛苦，我要来负责”。有时候我们看到了别人的痛苦，也会出于爱、胜任感、控制感，将他人痛苦的责任都背在自己身上。 对于孩子，我们会觉得他的事，就是我的事，如果孩子没前途，那都是我耽误的；面对父母，我们会觉得如果我们没有听从他们的话，导致父母伤心了，那都是我不孝顺；同事接手的项目，如果我提供了建议，结果他却失败了，那都是我造成的…… 当我们用「课题混淆」的思维模式来看待这些问题的时候，我们充满了负罪感、自责感，而这种“自责”当中其实隐藏着“自大”，我们高估了自己在这些事件中的分量，低估了对方解决个人课题的能力。认为别人的痛苦都是“我”造成的，“我”要来负责，这会让我们背负很多不必要的重担，生活的很笨重，反而更不利于解决问题。 如果我们转化一下思维模式，利用「课题分离」来思考，又会有什么不同呢？ 1，把“我耽误了他的前途”转换为“他选择了他自己的前途” 2，把“因为我不结婚，我妈妈很伤心”转化为“因为妈妈没有解放自己的思想，我妈妈对我不结婚的事很伤心” 3，把“我给了错误的提议，导致他失败了”转化为“他认同了我的提议，导致他失败了” 这就是“他痛苦，他负责”，无论我们之间的关系多么亲密，我可以在他提出需求的时候，竭尽全力地给予支援，但是不可以妄加干涉，更没必要把别人的「课题」背在自己身上。 西方有一句谚语：可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。 我可以给他人建议，但是他如何选择由他负责，我可以给他人帮助，但不会替他们执行。 五、 课题分离的公式： 让我们在来重温一下「课题分离」的公式：谁痛苦，谁负责。 把“我痛苦，他负责”转化为“我痛苦，我负责”，会让我们自身变得更主动，直面自己的课题，这样才能在僵局中找到出口。 而将“他痛苦，我负责”转化为“他痛苦，他负责”则会让我们卸下不属于自己的包袱，轻装上阵。这是课题分离的最大好处。 2-1 音频课：在你以为没有办法的时候，其实还有办法 2W 59 2017-06-25 13:00 【订阅提示】 订阅之后，如何随时观看课程？ 长按识别下方二维码，关注十点课堂 即可在子菜单“我的课表”里随时看课程 十点课堂回看二维码.jpg 1.如何向崔璀老师提问？ 戳右边蓝字进入☞“崔璀的人生管理学院”向老师提问 2.本期崔璀老师分享的歌曲是：I'm yours ——随堂讲义—— 上周我们发布了第2堂视频课程《行动管理，如何快速有效说服别人》。今天是同一主题的音频辅导课。我发现在用户群里，很多朋友在运用这个思维转变方法时，还是有些困难，那今天我再带着大家强化一下核心理念。 来，先跟我想一想，你生活中是不是经常遇到说了不听，毫无办法的时候？ 你跟同事说，绝对不能拖到最后一天才交稿子。 你跟伴侣说，你不要老是回家就看手机！ 你跟婆婆说，妈，跟你说了多少次了，不要追着孩子喂饭 你跟孩子说，玩好的玩具收拾好再去干别的，我跟着你一路收拾累死了。 然而，你说一遍，两遍，三遍。没有用。你又委屈又生气，“怎么会有你们这种人啊！” 如果这时候你拥有多一双眼睛，从空中看过来，就会发现，在生活中，你设立了很多规则，但很可惜，那只是你的一厢情愿。你对别人充满想象，充满了单方面的期待，或者说是幻想。如果生活是一个舞台，你一直在独自一个人跳舞。 微信截图_20170627134450_看图王.jpg 你以为只要我说了，别人就应该服从。但很不幸，生活总是给我们残酷的回应，它告诉我们的真相是，你设立的规则，别人不一定遵守。 我们有时候好气啊，为什么明明就是应该的事情，你还不做？ 迟到就是不对啊，你还迟到！ 撒谎当然不可以啊！ 你在这个公司上班，当然要尽心尽力了，你怎么可以偷懒呢！ 亲爱的朋友，哪有那么多理所应当啊，你不是别人，你并不知道，对于别人来说，你所谓的迟到，撒谎或者偷懒，对他们而言，意味着什么？ 不要试图改变别人，否则你会变得气急败坏。除非，你有真正有用的办法。 在“如何快速有效说服别人”这节课里，我们提供的办法就是：你是否能从对方出发，通过管理他对一件事情的预期，来改变他的行为。 pexels-photo-299411.jpeg 我们传统的思路常常认为：我做了一件事，就会对应有什么结果。要是结果不好，那就改嘛。比如，同事工作不努力，绩效就不好。那我们就会苦口婆心地劝告他，工作努力一点儿啊，这样绩效就好了。 这就是传统的思路。常常不管用。最多会把我们变成唐僧，念叨念叨，出力不讨好。 可是我们在视频课里讲的是什么呢？是你如果想要改变一个人的行为，就要先改变他对结果的心理预期。看到了吗？我们把因果给颠覆了，它是一个闭环，所以在这种思路下，我们想让这个同事工作努力起来，我们就要找到真正让他重视的东西，而从他过往的表现当中，我已经可以看到，那个东西一定不是现在的绩效。 前段时间，刚好我的朋友跟我讨论了一个类似的问题。她是HR总监，最近发觉团队的状态很懈怠，在新业务开拓上，始终没有突破。头脑风暴了几次，也请了外脑，也的确提出了一些新的办法。 可是呢，一旦落到执行上，运营总监总会说，唉，很难的，不是没试过，真的很难的。开完会呢，多数的新办法都打了水漂，无疾而终。 我的这位朋友呢很苦恼。“你说为什么他们就这么懈怠呢，老板说了多少次了，要突破要创新，我一个不做具体业务的HR，看着都急死了。”她希望我帮她制定一套有效的奖惩机制。 pexels-photo-87322.jpg 我跟她说，“先不急着制定制度，我反而觉得啊，他们就是冲着不创新这个结果去的啊。” HR不理解，你又在传播什么歪理邪说了。 我告诉她，你看啊，现在绩效制度的制定是跟业绩挂钩的。同样1000万利润，靠原有的存量业务，跳跳脚也许也能完成个七七八八，开拓新业务，要花费的精力和时间比做老业务多很多。团队看到这个结果，自然在过程中会各种躲避创新啊。 说白了，创新与否，他的业绩、他在团队的地位，都不会受到实质性影响，老板呢，也不过是想起来就念叨他几句，又不会怎样。这些都是对“不创新”的结果预期，有了这种心理预期，要是我，也不会费劲巴拉的去搞什么创新呢。 HR反问我，那你呢，现在为什么每天吭哧吭哧在研究新产品呢？ “因为我现在在创业，没有存量业务，不推出新产品，对我来说，几乎等同于公司会死掉。你说在这种心理预期下，我有第二个选择吗？” 这位HR总监马上反应了过来，她总认为，“当然要创新啊”，“这么正确的事情为什么你们都不做呢？”这只不过是自己一厢情愿的想法，而对于她现在所在的团队来说，怎样的机制才能真的促进这件事呢？ 她想了一下，年薪、老板的重视程度是团队在“创新”中最关心的，基于此，结合我们给出的其他几条建议“明确执行人、足够坚定、改变参数、她模拟了几种制度： ❶ 核心业务负责人的40%的绩效，与创新所带来的利润直接挂钩。这就意味着，只是完成存量业务，只能拿到原有绩效的60%。 ❷ 在完成总体利润的前提下，由创新业务所带来的绩效，比存量业务所带来的绩效高2倍。跟第一条相结合，从绩效上完全支持创新，而且幅度比之前大很多。 ❸ 原有运营总监的基本薪资上浮20%，但是运营总监采取竞争上岗制度，上岗条件包括存量业务稳定增长，创新业务的开拓。这就意味着，在荣誉这件事情上，也有制度保证了。 ❹ 老板每季度必须参加一次“创新业务探讨会”，听取各事业部对于本季度创新业务的进展汇报。 people-coffee-tea-meeting.jpg 亲爱的朋友，听到这里，你有没有想起自己在工作中曾经遇到过的棘手的事情呢，在你以为没有办法的时候，有没有通过“管理对方的心理预期”，去真的改变对方的行为呢？ 所以你看啊，传统的思路是，他在那条路上走，他掉坑里了。我们会说，都是因为他在那里路上走。他走错路了。 而我们现在多了一双眼睛，我们看到：他是为了掉到坑里，他选择走这条路。 所以我们还会去说“你不要走错路啊，否则要掉到坑里了啊！”我们会去研究那个坑，去研究，他到底为什么，要冲着那个坑去？ 有了这种思路，你会发现，你看问题的角度有了很奇妙的变化，变得非常灵活。 pexels-photo-337142.jpg 我的儿子小核桃有一段时间特别不喜欢刷牙，我想尽了办法 ，到处追着跑，说服他刷牙齿，“不刷牙会长虫哦，你怎么能不刷牙呢？别的小朋友都在刷哦。”说破嘴皮，也没用。我也上网去找了刷牙的儿歌，有用了3天吧，仍然失效。 你看，我觉得应该刷牙，可是小朋友并不配合。问题出在哪儿呢？ 我们在公司，拿这个案例来分析。团队的一位心理学家忽然问了一句，你想了这么多办法，小核桃是不是很开心哦。 我突然醒悟过来。那段时间我工作非常忙，回到家也是对着电脑和手机，也就是在刷牙洗脸的时候会认认真真对待我儿子，对他来说，他对于刷牙的心理预期是：每当刷牙的时候，妈妈就会好紧张我，想那么多办法跟我玩哦。 所以，从目的论的角度来看，他就是冲着不刷牙去的，他对于不刷牙的心理预期是，这样妈妈就有好多时间跟我玩了。 很多时候，我们当父母的，常常有的第一反应都是：怎么能不刷牙呢？我这孩子不爱刷牙、不爱吃饭、不好好睡觉可怎么办，一定要改啊。而现在我们的思考角度是，他一定是觉得不刷牙也挺好，所以才不刷牙的，他为什么会冲着不刷牙这个结果去呢？ 你看这两者相比之下，后者才是真正地从对方出发。 所有的关系都是双向的，我们不再单方面地认为，世界必须按照我们的想象来运行。我们原有固执的想法开始松动，我们开始有意识地去看到，他做这些事情时，他的心理预期是什么？ 所以，我们想不通的时候，不要急于下判断 ，打开思路，试着去看到他这样做的心理预期。这一点是最难也是最关键的，只有做到这一步，增强说服力的其他几个原则才会真正的起作用。 看到这一点，再次面对小核桃的刷牙问题，各种各样的办法在我脑袋里出现，我跟他约定： “小核桃，我们有半小时可以讲故事，如果你用5分钟刷牙洗脸，我们可以讲25分钟故事呢！” 他本来就是想要跟我玩，才拖拖拉拉不肯刷牙，有了“讲故事”这个预期，刷牙，也不再是什么值得拖拉的事情了。 微信截图_20170627140202.jpg 生活中的我们，每时每刻都在跟别人打交道。《人人都需要的管理术》这套课程，事实上要告诉你的就是，在我们与人相处的时候，多少你认为你没有办法的时候，你其实都是有办法的。 前提是，你愿不愿意多一双眼睛；愿不愿意，转化你的思维方式。因为有了这双眼睛，在同一件事中，我们可以看到不同的可能性。当别人还在抱怨“怎么会有这样的人！”“哎呀，他就是这样的人，我已经无能为力”的时候，拥有这双眼睛的我们，或者可以通过关系互动的视角，发现自己的灵活。 别人还是一样，但我们却已经学会，用不一样的方式，去行动。 3-1 音频课：管理的前提，是承认失控 1761 10 2017-07-11 10:05 【订阅提示】 订阅之后，如何随时观看课程？ 长按识别下方二维码，关注十点课堂 即可在子菜单“我的课表”里随时看课程 十点课堂回看二维码.jpg 1.如何向崔璀老师提问？ 戳右边蓝字进入☞“崔璀的人生管理学院” ——随堂讲义—— 这周是我们的音频课程。我要跟大家聊一个话题：为什么还是学不会“管理”，因为你没有承认“失控”。 上一周我们的视频课程主题是《权力管理——如何提高能动性，做最强大的自己》。 我发现，提到权力，再跟管理连在一起，很多朋友的战斗意识就被调动起来了。充满了对“管理”的误解，这期音频，我要跟大家讲一下权力管理的心法。 我在视频课里面讲到一个案例，说我经常问我儿子，先吃饭再玩，好不好；先刷牙再讲故事，可以吗？实际是把不好、不可以这种拒绝的口子留给了他。如果我说“现在收拾好玩具，马上过来吃饭”可能被拒绝的概率就会少很多。 我们有几个讨论群，每次都会针对课程的内容进行案例分析。群里有一个朋友，西安的江雪，他针对视频里提出的“小核桃吃饭”案例，提出了疑问。 他说：如果你直接命令小核桃吃饭，他会不会想“你竟然敢命令我吃饭了，竟然敢不哄我了！”于是摔碗哭闹怎么办？ pexels-photo-225017.jpeg 那这个结果就与我们所期待的：小核桃听话得赶紧吃饭了，是相反的。 之所以问这个问题，因为江雪在工作上也遇到类似的问题，就是要求合作方必须怎样的时候，对方直接撂挑子，不干了。 首先我们要弄清楚两件事情，第一，我讲小核桃的这个案例，是为了让大家看到，有时候我们抱怨别人不配合，不听话，实际是自己也没有那么想别人非得配合，我们常常会把“拒绝”这个钥匙递出去，还一边抱怨对方不听话。 在这个案例里，我只是要大家看到，如果意识到是我自己把钥匙递出去的，那么就不要怪对方不听话，不要抱怨。 有了这一个视角，我们跟别人的关系就不会对立，不会说“你怎么这么不配合，不听话”，而是意识到，我也做了些什么，导致了这个结果。所以我们之间的关系会重新流动起来。 那第二个问题，说回小核桃会不会拒绝我。当然有可能啊。每个人手里都有那把钥匙，这就是事情的另外一面，小核桃也在授权给我，所以很显然，他也可以不授权给我。 但是我知道，他一定会再把他的这把钥匙交回来的，你知道为什么吗？ 因为他会饿。 群里的朋友表示恨不能接受：他饿的时候，去吃饭，并不是我们通过管理手段得到的结果啊。 这个结果是失控的。我们所要得到的合作结果是小核桃在我们的引导下主动去吃，而不是饿到最后才去吃，这不是我们希望的合作结果 。 pexels-photo-235554.jpeg 然后这位朋友继续说，我理解的管理，是基于心理学，了解别人的内心需求，内心恐惧，内心排斥，内心欢喜，从而引导，达到（合作）目的，这一切应该是“可控”的，而不能是“失控”的 。 是的，很多朋友，误解了我们这里讲的管理的概念。 （二） 在英文当中，有一个词叫做管理，Manage，有时候我们把这个词跟控制混同，情绪管理，情绪控制，管理我的员工，掌控我的员工，你以为是差不多，其实意思差很远，两个词背后，代表了两种不同的心态。 控制的意思是，你必须跟我想要的一样。而管理考虑的是，我知道你跟我想要的不一样，既然不一样，我怎么办？ 一个人带有「掌控」的心态，他说话的时候就比较多会使用这样的词汇：必须，应该，强力，保证，标准，理所应当，杜绝，不准，唯一，坚决，硬性，确定…… 这些词的特点都是比较理想化，它关注的是我们内心世界的期望，期望外界与我们的内心世界相符合。 在掌控心态下，一个人常常做的事情就是抱怨，因为他没有办法让别人跟自己想的一样，所以他看什么都不顺眼。有时候他也会发出命令，但是别人不听。这时候他就很挫败。因为他不知道还能怎么办，「你怎么可以不听我的呢？」 而一个人具有「管理」的心态，他说话的时候就比较多会使用：妥协，适应，理解，沟通，合作，尝试，多种可能，对话，弹性，可变，不确定……这种词汇。 pexels-photo-500036.jpeg 它们的特点是比较有弹性，关注点更多放在外界，放在那些现实的，不受自己控制的客观存在上。比如说一个想法、情感、需求，跟自己完全不一样的人。 在我的公号Momself上，我一直跟心理学家李松蔚在讲一个跟相处有关的课程，叫《洞悉相处之道》，这几天刚好也讲到，相处中的失控。感兴趣的朋友，也可以听一下。 如果把管理和控制混为一谈，如果你想掌握引导人心的技术，如果你希望找到一套方法达到一切，可能你永远都没有办法理解我们在这里讲的管理，因为这是控制，不是管理。 管理当中的铁律就是，你越想控制，就越会失控。 听到这里，你可以闭上眼睛想一想，你身边有哪件事或者哪个人，是你越想控制，就越没办法的. pexels-photo-506350.jpeg 那管理的核心就是：我明知道别人不受我的控制，那我怎么跟别人相处。 我们必须要接受别人跟我们要的不一样，必须要接受，这一切，首先是失控的。 很多人听到「失控」两个字，很惊讶，我来听管理课，就是要掌控全世界啊，授权这节课的题目还叫“做更强大的自己呢”，你现在告诉我，这些是失控的？我听这个课学习什么呢？ 请记住我接下来说的这句话：失控是前半句，后半句是——你可以学会管理，只要你学会和失控相处。 要承认失控，你才有可能看到更多。 （三） 我们讲权力管理的最终目的是为了合作。 我们讲这12堂课，讲人人都需要的管理术，最终目的也是为了合作。 小核桃当然有可能拒绝我 。可是我最终想要达成的合作是：他好好吃饭。那首先我确认自己不再交出被拒绝的钥匙，接着我会继续去看，他不想吃饭，是为什么，我是不是要接着进行分工管理，或者调整他对于吃饭这件事的预期。 你看，我是持续在动作的，因为我接受他想要的跟我不一样，我也看到了，我最终是为了与他合作，所以我积极行动，而不是盯着那个目的说“这不是通过控制的结果。这怎么可以”。这根本是本末倒置。 管理的基本原则是，任何时候，都不要把我们希望的结果看得太理所当然，有时候，它是需要经历曲曲折折的反复，斗争，妥协，尝试和失败，才能最终得到。 pexels-photo-401684.jpeg 这位叫江雪的朋友，你在工地上，被合作方撂挑子。我想说的是，当对方没有完全接纳你，不想跟你合作的时候，你就是拿他没办法啊。 要承认这一点，这是前提。 但不是说我们就束手无策了。承认失控，才是我们有办法的开始，回头想想，你们在哪些点上是目标一致的，他当初想跟你合作，是因为什么？ 回到最初的合作点，反推回来看一下，是什么让他现在不想跟你合作了？是你们给的酬劳没有诱惑力了？是工作量超出预期了？还是他觉得拖延一下也没什么？ 这些，都是在承认你们要的是不一样的前提下进行的。之后再去做分工管理、行动管理，以及未来我们会讲得各种管理术。这是一套组合拳。而不是说，我已经收回了权力，哎，我怎么还没有达到目的。哎，我怎么还没有控制到你。 如果以掌控为目的，你会失望的。 OK，承认失控，是管理的心法。在这个前提下，打好这12堂课的组合拳，你会更轻松，更灵动，真的会成为更强大的自己。 下期音频我们照例会挑选一些问题，进行分析。如果在运用这套管理术的过程中，遇到了哪些问题，留言给课代表。要记住，带着分析和思考的提问，被选中分析的概率更大哦。 人人都需要的管理术，今天就先到这里。如果你觉得对你有帮助，欢迎分享给你爱的人。 下次见喽。 3-2音频课：不要把多选题变成是非题 1961 4 2017-07-25 13:40 【订阅提示】 订阅之后，如何随时观看课程？ 长按识别下方二维码，关注十点课堂 即可在子菜单“我的课表”里随时看课程 十点课堂回看二维码.jpg 1.如何向崔璀老师提问？ 戳右边蓝字进入☞“崔璀的人生管理学院” ——随堂讲义—— 今天是第3节视频课《权力管理：如何提高能动性，做最强大的自己》的配套音频课：不要把多选题变成是非题。 我们从用户的留言当中选了3个问题，一起来看一下： 第一个问题 “我和老公结婚四年，没孩子。老公前短时间升职，工作比较忙。家里基本上就我一个人，家务事也不干。每次吵架就冷战，几天不说话。老公也不爱沟通，回家也不怎么聊天。每次吵架都会说离婚，我现在该怎么做呢？ 我是该离婚？还是改变，真的会有迷茫。 ” 我们留言中经常会看到类似的朋友：我该怎么办？我很迷茫。 不管是改变自己，还是离婚，都是很重大的决定，做这个决定对任何人来说都是非常困难的。 可是呢，这位叫“大潇欢喜”的朋友，听起来，你好像把这个决定的权力交给你老公，好像你是在说，我要这么做，全是因为他在跟我冷战，全是因为他对我不好；在这个问题里，我听到的只有一个观点：他，是主宰你人生的那个人。 因为他对你不好，因为他老是冷战，所以你很痛苦，不知道该离婚，还是改变。 但我又有另外一个想法，我猜想，你心里应该还有一个抗拒的声音，这个声音，让你做任何决定都变得很困难，这个声音就是：“凭什么让他主宰我呢？ ” 如果我没猜错，让你感到迷茫的，或许是这个声音吧。那也就是说，你把自己的权力，自己手中的那把钥匙，交给了你老公，而且你完全忘记了，你一心想到的是，“为什么，为什么你这样对我，你这样对我，我能怎么办？” 你忘记，被老公主宰的这把钥匙，是你递出去的。 也许可以回去看一下《权力管理：如何提高能动性，做最强大的自己》这节视频课里讲的。看看你要不要把这么重大的权力，不再交出去，由你来做主：“不管是离婚，还是改变自己，都是为了我。是我想要的。” 这个时候，再看看，你问我的问题，你会怎么去面对。我没办法替你回答，但我知道，看到这一点，你要做的决定，也许会稍微容易一些。 pexels-photo-396947.jpeg 第二个问题 “听了您的第三次课我也很有感触！但现实生活中，尤其在单位里有很多时候是无法掌控自己的权力的。比如：我们单位有个管理人员，是领导亲信，许多事情领导都授权她参与并监督，即便不是她部门的事。 每次做好的方案到她那里一说，全都是问题，可她那些问题与方案关注点相去甚远，但她总是给你找毛病，然后到领导那打报告，说你做得不行！而且她每次给你指出问题时都当众在那趾高气扬的，好像你真的问题很多 ！有时想和她据理力争，可又怕她恶人先告状，而且的确也发生过！怎么办？” 这个问题，又是一个授权的典型案例。 这个把你气到不行的人啊，他以两种方式在影响你： 1、趾高气昂的态度来影响你，好像他是你心情的主人。 2、另一种方式，我猜，他在以具体的意见影响干预你的工作。 换句话说，你授权了他用这两种方式影响你，看到自己的钥匙在哪里了吗？接下来，收回你的钥匙。 第一种情况： 我注意到，你说他是“趾高气昂”的，他是当众的。你被这种方式给激怒，你很尴尬，也很愤怒。 那现在，请你走到我身边，透过我的视角，跟我一起看当时那个场面：我看到的是，你把“情绪”的钥匙递给了他。他很满足地接过去了。 这个交接过程，一次一次，周而复始在你们俩之间上演，你们配合默契，共同维持着这个局面。 既然看到了，那么，我们一起试试，收回自己情绪的那把钥匙。看到自己把”情绪“的钥匙递给了对方，那么接下来，就拿回来。 下一次，当他再这样说的时候，请你，保持微笑，以一种职业的方式跟他说， “谢谢你给我们提了这么多宝贵意见，你提的意见很重要，我们再想一想。” 然后，轻轻巧巧地转身。不要急着问我，那我到底要怎么处理他提的意见啊，先把情绪的钥匙收回来。试一试，当你能做到这一点，心平气和，毫发无伤地做到这一点，也许在行为上，你会有新的突破和发现。 pexels-photo-520486.jpeg 第二种情况： 他以具体的意见干预你的工作，我不知道，他到底给这个工作本身施加的阻碍是什么。但这是一个普遍状况，员工经常把工作没做好，怪到领导头上。这也可以理解，因为我们想把工作做好，是需要领导的支持和配合。但有的领导就会添乱，有时候是因为脾气暴躁，有时候是因为还没你聪明……也有时候是因为他只是一个亲信。 授权的思路呢，就是看到——不是说你离了领导也能把工作做好，而是说，你可以看清楚你手里有多少牌，充分发挥你的主观能动性。就算遇到一个不给力的领导（这是常有的事），你有没有把自己能做的事，做到极致？我做到极致了，但因为天时地利人和，事情最后还是没成，那也就无悔了。反倒也不用纠结了。 落实到这个亲信头上，或者说，落实到“这个领导不靠谱，乱出牌”头上，他是不是在工作当中真的制造了障碍？很有可能是的。但他制造的，真的不可逾越的障碍呢？如果确实是不可逾越的，记住，是你判断过，完全不可逾越的，那你就果断辞职吧。 但如果那些障碍没有那么绝对，那么强硬，那么无路可逃。你意识到这一点的时候，就是你收回“钥匙”的时候。 自始至终，钥匙在你手里，这是我们说的能动性。 第三个问题 “以前参与过的一个项目 但今年已经不在这个项目了 。可以前的项目副组长还间接让我去修改项目汇报ppt ，我因为觉得不该我负责的，并且现在手头上还有很多工作拒绝了 。结果他直接发给我短信，写到希望我‘百忙之中’修改ppt 。 我因为不想和他起冲突 ，最终还是加班给他做了 ，还是背着我的现任项目组长， 这件事我现在还是不能释怀 ，不知道当时应该用什么方法拒绝 ，也害怕之后他又来找我做本不该做的工作， 怎么办呢？还望老师指点。” 来，继续用授权理论，来看看你手里的钥匙在何方。 我注意到小宁提到，她不想跟对方起冲突，所以最终还是加班给他做了。也就是说，她权衡了利弊，最终决定把“被要求做PPT”的钥匙拱手交了出去，这无可厚非，我还是那句话，每一个人，都会在当时当地，做最有利于自己的选择。 显然，比起加班做PPT，不跟对方起冲突是小宁更在乎的。那看到这一点，我觉得就是变强大的过程。我看到了，是我在授权这一切，我之所以交出钥匙，是因为我想获得其他的。 pexels-photo-50630.jpeg 那之后，再来看怎么拒绝。 我看过一本书，叫做《哈佛谈判心理学》，作者在书里提到一个有趣的观点：她说每个人的头脑里都有不同的成员，分别是梦想家、思想者、爱人和勇士。 其中呢，爱人负责关注人性，感知情感，维护关系；勇士呢，代表规矩，负责行动。 他把这几个角色称为我们内在世界的谈判者，这些谈判者在不同方面的表达可以使我们从不同方面取得成功。无论你是领导一个团队，还是维护一个家庭，这些内在世界的谈判者们在不同方面的表达，可以使我们从不同的方面取得成功。 比如，妈妈会这样对孩子说：“亮亮，你不能打你妹妹，快向她道歉……现在，你需要自己冷静5分钟，你知道我爱你，你一直都很棒。但是打人是不允许的，不但在这所房子里，还有其他任何地方。你坐在楼梯那里想想。等你回来以后，我们一起做饼干哦。” 这是非常棒的表达方式。它最厉害的地方在于，它是丰富的，是有层次的。赞扬与界线，对和错，关系和规矩，爱人和勇士。 可是，很多时候，我们总觉得，授权只有一种方法。要么忍受，又憋屈又痛苦，要么反抗，那就意味着有可能撕破脸，两败俱伤。 事实是，授权有很多种方法。你可以说，“帮你做PPT是我的荣幸，但是我真的没有时间了。上次做完，熬了一整夜，耽误了好多手头的工作。不过，我可以帮你提提意见，出出主意。” 你也可以说“能帮到你我很高兴，不过我最近两周都排满了工作，无论如何都没办法了，如果你不着急，等到两周之后？” girl-sitting-water-jetty-395713.jpeg 事实是，在我工作的经历中，常常遇到这种事情。有一次一个大客户临时决定要来拜访公司，我要赶在他到之前做完展示PPT，全身细胞都处在奋战状态时，我的老板忽然走过来要跟我谈别的事情，我那时候完全顾不上他，头都没抬：“老板，大客户快要到了，我正全力以赴给他赶PPT，你再给我半小时啊，一会儿我去找你。”我当时的语气很着急，头都没抬。 老板看到我当时着急地脸都红了，也能感受到，我是为了公司的项目在全力以赴。事实证明，我们之间的关系并没有发生变化，甚至他会觉得我是很负责的。 老板总是打扰你工作，你可以说“老板，我知道你也很着急，但是我现在手头有一份很着急的工作，如果你能再给我半小时，我先把手头这份工作完成，就会比较容易全身心去处理你要跟我谈的事情，否则我担心两边事情都处理不好，会耽误工作。” 记得我在视频课里举到的桑德伯格的例子吗？看到权力，然后说出来。 这明明是一道多选题，不要把它变成一道是非题。 好。这是今天的几个案例分析。我一直觉得，做强大的自己，不是去掌握全世界，而是更通透地看世界，跟世界相处，跟自己相处。 不是觉得只有一条路，或者无路可走，而是知道有很多路，是我自己选择了这条路，在这个视角下，你不会委屈，不会抱怨，因为，你手里紧紧握着自己的钥匙。 人人都需要的管理术，今天就先到这里。如果你觉得对你有帮助，欢迎分享给你爱的人。 第4堂视频课：思维管理 | 撕掉标签，看到困扰你的人和事的真相 ※中度的拖延症患者更有创造力。因为，拖延的行为，让人有时间去发散思考，然后获得意想不到的收获。 ※很多时候我们贴标签，只是想给自己一个交代，但是这个交代，根本就是我们想象出来的。它根本就不存在。 一、为什么我们这么执着于给自己一个交代、一个解释呢？ 这涉及到心理学上的自我合理化的心理防御机制：人类是非常执着于为所有事情找理由的动物，相信所有事情都是合乎逻辑的。 但事实却是：在碰到困扰，一时之间找不到合乎逻辑的理由的时候，我们倾向于自我合理化，自己赋予我们自己觉得合乎情理的解释。这是人类最常见的心理防御机制之一，也难怪贴标签这么常见了。 哈佛大学的心理学家大卫·帕金斯（David Perkins）的研究，也印证了这一点：一般人会“先选定自己的立场，再来找支持自己立场的证据”，以此证明自己的立场是“有道理的”，然后思考就戛然而止了，更不会主动自发地去做反向思考。 man-person-legs-grass.jpg 除了是给自己找理由之外，贴标签，还是分类学上的一种行为。 标签，可以节省我们的认知资源。可以帮助我们快速地归类，减少思考、节约时间。但是，也许因为这条捷径太方便了，它就变成了唯一的路。用得太多、太顺手，我们就忽视了它的弊端。 有的时候我们的标签不是贴在别人身上，而是贴在别人的行为上。这种标签更加隐蔽。 法国大哲学家萨特提到人有两种意识。第一种意识就是：他在撒谎。而第二种意识是：哎，我说他在撒谎，我是在给他贴标签啊。 萨特把后面这种意识称为自反意识，他认为这是最宝贵的。 二、撕掉标签的方法 ❶ 列出清单 出纸和笔，想一个你很想要去改变的人，可以是任何人，包括你自己。 先在纸上写出五个词，代表你对这个人最深刻的几点印象。 再在这五个词里挑出一个最让我头疼的词。 pexels-photo-354103.jpeg ❷ 奇迹提问法 奇迹提问法，不是让你去猜想奇迹是怎么发生的，而是让你想象一下奇迹发生之后，具体的表现是什么。 这个具体表现，才是破解难题的关键点，先敲开这个突破口：“到底哪些做法，需要改变”。 ❸ 具体描述法 这一步和第二步是紧密结合的。我们贴标签的时候，往往会忽略一些具体的动作和事实。使用了“奇迹提问法”之后，我们会发现“我说他不好”，其实是说“他某一个具体的行为不够好”。 如果下一次，你再想贴标签的时候，可以加一个新习惯，就是把标签替换成具体的描述。 用客观的视角，具体的描述来代替主观上的评价。这个就是“具体描述”法。它可以大大削减标签的魔力，TA不是哪儿都不好，TA只是某些事上不好。那我真正想让TA改变的是，TA具体的某一个行为。 ❹ 例外观察法 想想是否有例外，是在什么情况下发生的。 作业： ❶ 想想看，在你以往所贴的标签中，有哪一个最为隐蔽，且对你影响最大？ ❷ 你在撕掉了标签之后，看到的真相是什么？它给你带来的改变是什么？ 4-1 音频课：致内向者的一封信 570 6 2017-08-08 10:35 【订阅提示】 订阅之后，如何随时观看课程？ 长按识别下方二维码，关注十点课堂 即可在子菜单“我的课表”里随时看课程 十点课堂回看二维码.jpg 微信图片_20170729152728.jpg 今天是《撕掉标签，看清困扰你的人和事背后的真相》视频课之后的配套音频。 视频上线之后，很多用户觉察到贴在自己身上的标签。我发现啊，在这些标签当中，内向占了很大比例。 比如当当觉得自己性格内向，交不到朋友。 觉得自己很孤独。由于小时候妈妈的过于严厉的教育，当当不由自主的成为了一个“内向”的人，不知道如何交到聊得来朋友，也不知道怎么去交朋。 同事都仅仅停留在同事，没有变成朋友。现在一到下班、周末当当都找不到人说说话。这个问题知道困扰当当20多年了，虽然当当已经能很好的独处了，却不懂交际。 我在留言区、各个群里看到好多人提到，自己以前被贴了一个内向的标签，觉得自己自卑，不太会说话，性格内向，受到很多困扰。 今天的音频，是我写给所有内向者的一封信。 如果你不是内向者，那么，请把内向这个词，替换成任何一个，你想撕掉的标签。 pexels-photo-172748.jpeg 亲爱的内向者们： 如果内向这个词从小就伴随着你，那你一定知道，大家对于内向的人都有偏见。小时候，你或许经常听到爸爸妈妈为了你的内向而道歉，“对不起啊，这孩子就是太内向了，也不太叫人。” 而你身边也一定有一个别人家的孩子，因为妈妈会说，“你看看人家亮亮哥哥，跟小朋友们玩的多好。” 你上幼儿园的那天，看着一屋子陌生的小朋友，他们的尖叫声让你感觉到惊恐——你从小就不喜欢太吵闹的环境——你只想回到自己熟悉的房间，跟喜欢的漫画作伴。 你大声哭喊，这让妈妈很苦恼。怎么人家小朋友就能高高兴兴去幼儿园，你一哭就是一个星期呢？ 在你整个成长过程中，妈妈一直致力于跟你的“内向”抗争。 你们之间常常有这样的对话： “你太内向了，要多出去跟不同的人接触。” “可我不想跟你去那个聚会，太无聊了，我想在家里呆着。” “你看你，就是这么内向。长大以后可怎么办？” 无限循环。 pexels-photo-426893.jpeg 最后，你还是被拉去聚会了。在一桌人的觥筹交错中，你觉得时间过得好慢。跟你同岁的表姐，特别擅长应对这样的场合，她常常能说出一些话，惹得大家哈哈大笑。 妈妈看看表姐，再看看你。眼神里忽而羡慕，忽而失望。 别说妈妈了，你也很羡慕。毕竟，大家都喜欢精灵的孩子，而不是闷坐那里发呆的家伙。 妈妈给你使眼色，提示你该去给长辈敬酒了。 哦，对，敬酒也是你记忆中的噩梦。因为你好像只会说，“祝你身体健康”。 “内向”这个标签就这么一直贴在你身上，好在它并没有阻止你长大，转眼间，你已豆蔻年华。 第一次在全校面前担任升旗手，第一次在全年级面前参加演讲……你忘记怎么走上台，又怎么走下来，你紧张地肚子痛，然后心里默默叹气，唉，我这个内向的人啊。 除了应付考试，你人生的最大难题是，如何在跟人说话时，不轻易脸红。 pexels-photo-319969.jpeg 再一转眼，你已成年。选了外地的大学，收拾了几大箱行李。妈妈有点儿意外，她一直觉得，内向的孩子一般不会远行吧。临走前，她叹口气，出门靠朋友，鼻子底下就是嘴，你要多张嘴问啊。别一个人憋着。 你一个人去了外地。跟一群天南海北的同学住在一个宿舍。你花了很长很长时间去适应，终于可以与他们一起吃饭、上课，可只有你自己知道，在人群中走着的时候，你心里常常觉得孤单，想要逃跑。 在一次活动上，你认识了一个男孩子，你看着他在全校歌手大赛上跟漂亮活泼的文艺委员合唱了一首歌，那天，你格外想要成为外向的女孩。 没想到的是，你收到了他的信，他说常看到你一个人在图书馆发呆，这是第一次，你听到的评价是“有丰富的内在”，而不是听了十几年的“言谈没自信而且欠缺社交能力”。 你们谈恋爱了。他常在你怔怔想事情的时候，笑称你是“思想家”，而以前你一直被攻击为“活在自己世界里的人”。 你觉得什么东西在松动。你开始去琢磨，那张标签背后是什么。 在大学的图书管理，你看了一些书。你看到著名心理学家卡尔荣格说，这个世上没有纯粹的内向者或者外向者。 同时，一些心理学家发现，有创造力的那些人，他们最擅长的是变换思维和提出想法，但是他们同时也有着极为显著的偏内向的痕迹。 因为内向对于创造力来说，是非常重要的因素。 你还看到，一些研究者提醒大家，不要忘记独处的力量。在人类的历史上，如果你看看世界上主要的宗教，你会发现，那些探寻者，比如摩西、耶稣、佛祖、穆罕默德，那些独自去探寻的人，在大自然的旷野中独处，思索，在那里，他们有了深刻的思索和发现，之后他们把这些思想带回到社会的其他地方去。 legs-window-car-dirt-road-51397.jpeg 你慢慢觉察到，在那张标签的背后，有一些你从来没有意识到的东西。小时候的你跟妈妈一样，只是看到了“内向”这两个字，你们都很害怕，却不知道害怕的那些，到底是一个盲区，还是真正的警戒。 你们害怕内向，也许是因为害怕不擅长社交，获取不到更好的资源，不被老师喜欢，在同样的机会面前赢不过更积极的人。 即使你成绩还不赖，虽然不是每个老师都喜欢，但也有欣赏你的师长让你做班长，因为她看到你写的文章，知道你善于思考。 但你们好像都看不到这些，你们所有的精力，都在“内向”这两个字上。 想到这些，你松了一口气。 终于，你进入社会。作为一个成年人，正面迎战这个世界。 你花很多时间思考，业绩提升的很快。从小小的主管开始做起，一步步往前走。偶尔你会拒绝别人的饭局，因为实在更想窝在家里、为此，你还是会感到抱歉。 晚上你常常睡不好，因为周一要开周会，你要对全体员工（虽然只有不到十人）发言——是的，直到今天，但凡要演讲，要跟一堆人说些什么，你还是会紧张，担心跟别人有冲突，一旦被人质问或者反驳，你往往反应不过来，愣在原地，大概要两天之后在洗澡时忽然懊悔不已，我当时应该这样说的！ 反应迅速、气场强大、嗓门高亢，把谈判对手或者不够格的员工说到哑口无言，一直是大家更熟悉的管理者的形象。但你试过好几次，做不到，你经常脸红，大脑空白，语速也很慢、声音低沉，常常为了要不要参加一个聚会 发愁，社交压力一直存在。但你还是聚集了一个像模像样的团队，在商业社会打过几次胜仗。 你喜欢的一个心理学家，沃顿商学院的亚当格兰特教授做过一项有趣的试验，结果表明，内向的管理者总能发挥更大的价值。 因为当他们管理主动积极的雇员的时候，他们更倾向于让有主见的雇员去自由发挥。 反之，外向的领导就可能，很容易激动，他们在事务上有了自己想法的印迹，这使其他人的想法可能就不会很容易地在舞台上发光了。 pexels-photo-320007.jpeg 这个试验结果让你心里一直有的一些模糊的想法得到了印证，好像看见了月亮的另一面。 你越来越发现，内向还是外向，都不是什么决定性因素，它既不会决定你成功，也不会决定你失败，人最终的样子，是由性格和人格决定的。性格是天生的，基于生物学上的行为与情绪模式，可以从婴幼时期观察得出。 而人格是指经由后天的文化影响与个人经验等因素混合而成的，性格就像地基，而人格则是建筑在它上面的建筑物。他们综合在一起，成为你现在的样子。你已经发现了，我们就像一条有弹性的橡皮筋，虽然总有一个界限，但是可以往外伸展、扩延。 你最近又接受了一次演讲安排，虽然是两个月之后的事情，但你已经开始陷入焦虑。全身上下每个细胞都在告诉你，别去了吧。 但你知道，最终你还是会站到聚光灯下，像无数的人说出你想要表达的东西。不是因为你喜欢指挥别人，不是因为你享受众人目光的聚焦，相反，这些东西常让你感到无法呼吸。你只是没有其他选择，因为你走在一条你认为必须要走的路，那是你生命存在下去的意义所在。 亲爱的内向者们，很多时候，我们早已把标签踩在脚下，只是我们还没有意识到。 改变的过程，从看见开始。而看见的过程，从去掉标签开始。 今天是《思维管理，撕掉标签，看清困扰你的人和事背后的真相》的配套音频课。 当我们说“我就是这样的人”，我们在说什么。 （一） 有个朋友提问，说：我就是脾气不太好，老是跟人起冲突，但是我没有恶意，这算是一个标签吗？那这种标签该怎么撕掉？ 后面的课程我会讲到沟通管理，也许会对这位朋友有帮助。 但在这之前，我想先聊聊，“当我们说，我就是这样的人时，我们到底在说什么。” 几年前，我有一个同事，她能力很强，做事麻利，业绩呢也一直不错，但就是脾气不太好，说话没什么章法，常常跟人起争执。 开始的时候，我们会跟她谈，说你这样不行啊，跟谁合作，到最后都要别别扭扭的。 她也承认，但每到最后都会加一句，”我就是这样的人，脾气不太好，说话比较直，你们多担待。” pexels-photo-386025.jpeg 有一次呢，她说起，自己小时候，爸爸妈妈不常在身边，都在外地做生意，她觉得她没什么安全感，跟人的亲密关系，从小时候就定性了。 大家听了，也没什么话可说了，毕竟原生家庭对人的性格影响，好像是一个很成立的理由。 我觉得有些不对劲，但又说不上哪里不对劲。后来，我持续的观察她，发现，她不是一直都“脾气不好”，至少，在老板面前，她从来都是积极开朗，在非常重要的客户面前，她也很有耐心。 我跟她说，下次你要对同事大嗓门的时候，我希望，你可以用对老板的那种音量说话。她马上说，为什么啊，她又不是老板。 说完这句话，她愣了愣。有点儿尴尬。 （二） 你看到了吗？比起给别人贴标签，我们给自己贴标签往往是更隐蔽，更快速，更不留情面的，更习以为常，但是，危害往往也会更大。 有时候，我们抱着一种自暴自弃的念头，觉得「我就是这么一个人」，这其实就是贴标签。我们起各种花哨的名字：「我是一个缺乏自制力的人」，「我是一个处女座」，「我的基因类型是什么」，等等等等。 不管这些名字有多么科学或不科学，本质上它都是在说：「这就是我，我是不可改变的」。 pexels-photo-225236.jpeg 当然，如果你觉得很满意现状，那就停在这里，没有任何问题。但是一旦你想改变，就要在此时，动手去撕掉这个标签。 只有去掉标签以后，我们才可以看到「这只是我在这段关系中的表现，我在这个人面前，会变成这个样子」，而它背后的潜台词是： 「这些都是此时此地，跟这个人发生的互动，是可以改变的」。 从关系视角看问题，看到的是可以改变的问题。 如果总是说，“我是一个害羞的人”，想一下有哪些时刻你忽然高歌一曲，或者跟什么人在一起时，你是特别开朗，很爱聊天的。 又或者是，你身边有没有同事或者朋友，你一直觉得她特别靠谱，很会照顾人，但是有一些瞬间，你发现，她跟另外一个朋友在一起的时候，就变得很弱，小鸟依人。 所以一个人的表现，会随着关系的互动而改变。 再比如，有的女生说，我很难在异性面前表达自如，心理学的书上说我是回避型依恋模式，是小时候跟父母的关系决定的。“哦，原来我是回避型依恋模式，原来我才这样。”这个结论，有用吗？ 你听这段话，“你为什么一直找不到男朋友？”因为我是回避型依恋。你为什么是回避型依恋呢？因为我找不到男朋友啊，因为我回避异性啊。” 你看到了吗？只是起了一个名字，看起来好像解释了什么。但其实，什么用都没有。 （三） 来，动手撕掉这个标签，开始用另一个视角看问题。 如果这个人脾气不好，是不是因为，在当时当地的那段关系当中，她觉得她可以对你脾气不好？因为我们通过例外观察的方法看到了啊，她对老板和重要客户可不是这样。 那是这段关系的哪些部分，让她觉得，她可以这么做？是因为你也让她不舒服了？还是她觉得这段关系并不重要？就像我的那个同事，她一直做事麻利，老板也挺喜欢她，也很护着她，也许是因为这样，她不太在乎跟其他人的关系。 pexels-photo.jpg 当我们开始这样想了，脑袋里就不会单纯的只有一个声音“太过分了，这个人脾气太糟糕。”我们眼前的路就不止一条了，看到不同的角度，我们会有不同的方法。 一个觉得自己是回避型依恋的人，她不可能跟谁都是同一种依恋。依恋的研究也确实发现，一个孩子跟不同的抚养者可能会有不同的依恋类型。比如跟爸爸在一起是回避型依恋，跟妈妈在一起是安全型依恋。 这样一来，我们就不能统一说，这个孩子是什么型。而要看到，他跟不同的人在一起，表现不一样。 我们有了一个全新的视角，看到的就不是「我这个人是回避型」，而是「对方这个人激发了我回避型的模式」，他是怎么激发我这个模式的呢？这个视角，就是我们说的“关系视角”。 只要她看到，问题不只是出在自己身上，她就会去思考「她和这个异性互动的过程，究竟发生了什么」。她不是对所有异性都同等程度地回避，也不是每时每刻都回避，总有一些时候问题会更严重一些。 那就说明，这不光是她一个人的事。 可能是那个异性有一些什么特点，会让女生格外紧张。 也可能是那个异性说了什么做了什么，会引发女生一些负面的反应。 也可能这个女生就是在为了某种目的，无意识地重复这个过程。 也有可能是别的原因…… 总之，所谓的回避型依恋是一个过程，而且是在关系当中发生的过程。看到这个具体的过程，两个人是怎么样互动的，才会稍微多一点改变的可能。 我们一直以来，都在说“这件事情是谁的问题”，这可能是最方便，最让我们轻松的方式。可是，它有什么是存在盲区的。 summer-still-life-daisies-yellow.jpg 当我们说“我就是这样一个人”，我们在说的是，我改不了，我不想改，你们自己看着办。 也许有人因为爱你，会为你改变，也许有人会哄着你，也许你位高权重，下属会因此而配合。 但一定有些时候，有人会因此拒绝你，他拒绝的是你定义的这段关系，因为你的一句“我就是这样的人”，好像在说，我可没办法。 那在一段关系中，不管是朋友、同事、爱人，还是亲子关系，都像是在说，“你要想维护这段关系，只有你改变”，封锁住了一切可能性。 因为一旦这么定性了，其实问题就真的无解了。 先认识，然后才是改变。认识的前提就是要提出真正的疑问，而不是用一个标签解释一切。记住，贴标签，有时会阻止我们更好地认识自己。 改变的过程，从看见开始。而看见的过程，从去掉标签开始。 当然，这只是第一步。当你用关系视角看问题的时候，你可能会觉得很不适应。以前很多天经地义的概念都不适用了，你看到的世界是一个全新的，有点颠覆的世界。 别着急，颠覆才刚刚开始，《管理术》这套课程以后还会颠覆你更多。 但这样，我们才会有更多不一样的可能性。 谢谢大家。如果你觉得这个观点对你有一点启发，请分享给你爱的人。 第5堂视频课：焦虑管理 | 走出越想做好、越糟糕的怪圈 8675 20 2017-08-22 10:25:00 【订阅提示】 点击右边蓝字☞复习前4堂课 订阅之后，如何随时观看课程？ 长按识别下方二维码，关注十点课堂 即可在子菜单“我的课表”里随时看课程 十点课堂回看二维码.jpg 微信图片_20170729152728.jpg 一、我们为什么会陷入越想做好、越糟糕的怪圈 韦格纳的研究表明：在白熊实验当中，我们的大脑分成了两个部分，在各自执行任务。 一个部分在抑制 我们想“白熊”，而另一个部分，却时不时地检查一下：我们有没有想到“白熊”。 讽刺的是，这种检查，反而不断提醒我们 想到“白熊”。 这就是心理学所说的——关注即强化。 关注即强化，越焦虑，事情会越糟，导致这个循环的原因有三个： ❶我们关注它的方式不对。 ❷我们的注意力会变得狭窄。 ❸是焦虑会让我们的动作变形。 二、如何瓦解怪圈 我们遇到的最大的困境就是：无论肯定焦虑，还是否定焦虑，都强化了焦虑本身，因为你好像只有一条路径，就只是围绕这个焦虑。所有注意力都在焦虑本身了。 既然如此，我们就来看看，怎么样瓦解这份“专注”。 心理学有一个重定向理论，它认为在一个方向上无论加强或减轻关注，最终结果都会是加强关注，因此更好的方式是引入新的刺激，扰动原有的注意定向。这个刺激的权重越高，对原有注意定向的扰动效果越好。 ❶重定向理论：关注一些更有意义的事情。 说得通俗一点，就是注意力转移，让自己去关注一些更有意义的事情。 ❷最坏结果法：最坏结果清单（worst case list，WCL） 它的机制来自于心理学里的暴露疗法。既然你没办法转移注意力，那我们就正面迎战。 当你准备好了去应对最坏的结果，你会发现，焦虑随之消除了，而你所担心的万一，也许根本没有机会发生。 ❸利用问题：心理学中很特殊的治疗方法，悖论干预。 其实就是利用问题。把你焦虑的问题，反过来变成你的资源和优势。 一个问题，当你一直想要去克服它，它就是你的噩梦，你仿佛永远都解决不了。 但是当你把它当成一个好处的是，它反而，没那么容易保持了。这就是我们所说的悖论，你留住它，或者留不住它，都是一件好事。这样一想，是不是觉得很轻松呢。 管理学之父“彼得·德鲁克（Peter Drucker）也 曾说过：高效能人士的脑子里装的不是问题，而是机会。 有的时候，当我们把问题当成一个“问题”，会有助于尽快解决它。 但是更多时候，情况刚好相反，我们越把问题当成问题，问题就越严重，甚至越无解。我们试图去解决问题的方式，会让问题更加恶化。 管理焦虑最好的办法，就是停下来。停下来，跳出焦虑划定的那个怪圈，走到更大、更宽广的生活中，当你走着走着，再一转头，忽然发现，那些曾让你困扰不堪的焦虑，在你更丰富和广阔的生活中，不知不觉地消解了。 祝你拥有更自在的人生。 三、作业 你为什么事情感到焦虑？你真正害怕的结果是什么？现在，你能做哪些准备，来应对这些结果？ 换一个角度想，让你焦虑的这个问题，有没有其他利用价值？它可以给你带来什么好处？ 戳此查看第五堂课程讲义 |
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