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对不起,我不喜欢与人过分热络

2017-07-10  苍松12

星海的摩天轮

(1)

最近频繁地看到听到一个我不知道是应归属于医学领域还是心理学范畴的词汇――“亲密关系恐惧症”,它给自己带来了很多无端的思考。

我还清晰地记得第一次听到它时内心所产生的奇特心理活动。那种感觉很微妙,难以用语言准确地表述出来。

我当时的第一反映应该是很震惊,只觉声音传到耳沿的当下,心里一紧,整个人都怔住了。就像是突然被什么东西击中,或是被隐秘处某种犀利冷峻的眼神直勾勾地洞穿了内心,不由分说地剥开了心底深处最不愿意展示的心思。

然后寒颤直起的身躯不由得在心底狠狠地倒抽了一口冷气,等待从那种没有间隔距离的时空里慢慢解脱。挣扎着要改变似乎注定是“压抑――窒息――至死”轮回的厄运。

我知道,之所以会做出那么强烈的反映,是因为真的被说中了。

而这一点,只是一直以来我都没有刻意去发现或费心求证,所以没有意识到罢了。

(2)

我不喜欢别人对我好,一点都不喜欢。

除了家人,任何人以任何方式对我的主动示好都会在第一时间让我感到不安以及不真实,让我没办法坦然地在相同时间段内付予对方我其实很真很纯的真心。

往往要等我反复确认对方所表现出来的或好或坏的行为对我没有恶意之后我才能小心地接受,尽管我心里深知这个世界好人多。

每次都会有这种有无意识的感觉出现,让我真的有点不知所措。而且千万不要是男生,不然我想自己总有一天是会疯掉的。

在学校里也会经常感叹――“还好自己大学里女生多,不然可怎么受得了”――这种感觉和内心一直以来对谈恋爱这种事情避之不及、讳莫如深高度契合。

真的,不擅长异性交往的我对此天生有一种莫名的不安全感。

(3)

热播剧《欢乐颂2》里安迪的家族里一直遗传留有精神分裂症病史,又加上自己打小的身世经历很特殊,所以一直对亲密关系怀有深深的恐惧,无法与他人打成一片。

我虽没有经历过什么大的人生变故,小小的家庭不说诸事美满、偶尔的小打小闹也还算和睦,但心里就是有一道怎么也跨不过去的砍,深深地把自己与别人拉开距离,堆上砖瓦筑成心理城墙,自己一个人在里面随心自适,一生欢喜。

现在上大学了,很多曾经以为可以一直走下去的朋友也散落在天涯海角,风吹过,过往那些少有交集的泛泛之交也在浅浅遇到过的林荫道里旋即黯淡了身影。

我们天各一方,分别有了自己全新的步调与喜好。可即使不在一处求学,学校距离相距甚远,我还是能明显地感觉到除了我,他/她们一直都保持着密切的联系。

从前的我们很要好,现在却只留下我一个人,在夜深人静时立着落落寡合的影子,一个人一颗心落寞地遥看着天上的月光皎洁如白玉。

我知道,很大程度上是因为我,因为我的不主动。

可没办法,我实在没有也培养不出那颗想和别人很热络的心啊。

(4)

我只是能在每个不经意的时刻,在无聊地翻看手机时,惊讶地能看到朋友圈QQ圈秀恩爱的他们猝不及防一对又一对。

看过了春夏又度过了秋冬,我只是规规矩矩本本分分地吃我的饭睡我的觉上我的学,并不觉有何不妥。

有时也会在心里默默地祝福他们,但心底却从来没有羡慕过。

对待感情,别人问起来都是清一色的笼统作答:感情这事随缘吧,强求不得。如果没遇到足以能让自己奋不顾身、付出一切去珍惜的那个人,那么宁缺毋滥,绝不将就。

事实也真是这样,不喜欢就不要耽误了人家,还顺带欺骗了自己。

只是,最本质最深层的原因还是自己天性里不喜欢与人过分亲密。无法想象自己的生活倘若有别人参与,那情况会变得有多糟。

因为不适应,所以从不幻想也从不想。

?(5)

打不开的心结是挣不脱的牢笼,不知道骨子里这种敏感是怎么来的,也不明白自己心里怎么就住不下他人,全身心地惧怕与别人过一种有联系的生活。

所以宁愿自己一个人形单影只也不愿费心劳神地猜测对方在哪和谁,做了什么事说了什么话,有没有和别人暧昧有没有背叛了自己。

还不喜欢自己做什么都要和对方费心交代,也不喜欢两人黏在一起成双入对,更不喜欢生命里任何一点琐事都要被摆在跟前放大成十倍百倍的大事。

一个人多舒心自在,想看书安安静静地看,想写字认认真真地写,想看电影带上心情享受地看,想外出打点好行装马上出发……

所有的一切,都是在高效率且惬意满足的状态下被完成,不用受任何人的打扰与干涉,多好。

真的,一个人的生活真的很好。不用费尽心思地讨好谁,也完全不用顾及别人有意无意扰乱自己心境的那些烦心事。

自己想过的有质量高品质的生活自己一个人就能在不动声色的过程中完成。

(6)

我总觉得和别人相处是一件既折磨人又伤脑筋的事。

几年来所有或直截了当或隐隐约约对我有过、或表示过好感的人我都会自觉地敬而远之。

可能是我不知道该如何面对一份感情,所以心里总觉得以其造就一段“回应不起的深情”,不如让它一开始就不要发生。

朋友也是,适当即可,不必过分深交。

说是或多或少的心理障碍,一直无法融入别人的圈子。就像朋友一起吃饭玩耍本来是一件再正常不过的事,但对自己来说却是那么地不自在。

和她们一起大多数情况是尴尬,以及尴尬过后遗留下来的长时间的死寂。自己要掏空心思才能找到双方都能聊到的话题,可往往几句简单的对答过后仍然是无边的寂静。

太假的欢笑学不会,别人的八面玲珑我也无感,有时候就是看看别人在哪都能左右逢源、谈笑风声的表情心里就羡慕得不得了,眼巴巴地幻想着如果哪一天我也能学会这种本事那该多好。

所以自然而然,多少时刻,我宁愿自己一个人身居一隅、躲在小小的空间里做我喜欢的事情,也不愿意和别人一起在酒桌饭席上假意欢颜、推杯换盏。

(7)  

也许有一天我能学会处理那些我一直都处理不来的事情,也会慢慢调整好心态勇敢大胆的接受别人。

只是现在,我终究还是不喜欢与人过分热络。

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