内容页左边广告 1、听说我们小区正在举行比丑大赛，获奖者可得微波炉一个，我也报名参加，结果，工作人员不让我报名，我生气的问:“凭什么不让我报名？”工作人员说:“哥，我们这些人比丑，都是业余的，您是专业的就不要凑热闹了好不好？” 2、甲：“听说你是星二代，是吗？” 乙：“不是，为什么这么问？” 甲：“少骗人，你敢说你爸不是卖鱼的？” 乙：“尼玛”@我真是二旺 3、晚上，我喝醉回家，老婆对我大吵大闹 我当时就急了:闭嘴，你也是上过大学的人，干什么大吵大闹的，有点素质好不好，有什么事不能等我跪下再说！ 4、哪吒三岁生日，李天王送给哪吒一个玉如意，李天王说:“哪吒我儿，送你一个玉如意，你有什么愿望，只要对着玉如意大喊，你的愿望就会实现的！” 哪吒接过玉如意，对着大喊:“如意，如意，我要让爸爸发大财” 李天王听后哈哈大笑，就在这时，家里的厨子高兴的进了房门，对李天王说:“老爷，我要辞职不干厨子了！” 李天王:“为什么？” 厨子：“我刚捡了一箱金元宝，哈哈……” 李天王:“尼玛！” 5、甲：我打算开一家私人收费厕所。 乙：你疯了，开厕所怎么会赚到钱？ 甲：这你就不懂了吧，我注意到了，我隔壁老李开了家烧烤摊，以我对老李的了解，凡是在他店消费的人，肯定会拉肚子 乙：。。。 6、晚上加班，我困的不行了，女同事对我说:“困的话，来一杯冰咖啡吧” 我会意，倒了一杯冰咖啡，喝下去后，还是困，我问女同事:“丽丽，我太困了，冰咖啡也不管用” 女同事:“你用法不对” 我:“啊，用法不对？” 女同事接过咖啡，一下子泼我脸上，我打了一个激灵 女同事:“怎么样，不困了吧”@小丁丁 7、三句半之经商 彩旗飘飘鞭炮响， 来的是客迎八方。 亲朋好友来祝贺， 开张。 各种商品咱都上， 经营有方真像样。 要想赚得更多钱， 炒房。 最近生意不像样， 老少爷们过来帮。 商品卖出真不少， 赊账。 8、牛魔王大限已到，红孩儿和铁扇公主陪在床前， 牛魔王:“我死后，不要土葬，仇家太多，我怕被扒出来鞭尸；也不要水葬，我老牛最怕水；更不要悬棺葬，我在山洞住够了……” 说完，老牛闭上了眼睛 铁扇公主转过头对红孩儿说:“你爹已经去了，孩儿到后山寻些柴来！” 红孩儿兴奋的问:“娘亲，要不要烧烤炉和孜然粉？” 铁扇公主:“尼玛” 9、老张七十大寿，三个女婿都来祝寿，大女婿是种大棚的，见了老张立刻跪倒:“岳父大人，祝您身体健康，万寿无疆，小婿带来点补品，望笑纳”。 老张打开箱子，一看是一箱萝卜，问道:“这……怎么是萝卜，你拿错了吧？” 大女婿:“吃萝卜，喝凉茶，饿的大夫满街爬，没错，我送的就是人称‘小人参’的萝卜！” 二女婿是高官，鞠躬道:“人生得意须尽欢，我祝泰山福无边，小婿送您一张开心纸”老张接过纸条，一看“您开房记录，我已删”，老张暗骂倒霉。 三女婿是开寿衣店的，拱手祝贺道:“岳丈您老恩如山，资助小婿开门店，送您一张打折卡，寿衣寿裤不要钱。” 老张:“滚你妈逼，全都给我滚蛋！” 10、幼时贫贱吃野菜， 羡慕有钱富二代。 早起晚睡把学上， 不怕身体被熬坏。 功夫不负有心人， 如今也把官帽戴。 五粮茅台顿顿喝， 生猛海鲜天天塞。 正值享受人生时， 各种病痛早早来。 血压血脂血糖高， 五脏六腑都早衰。 可叹辛苦半辈子， 而今只能吃野菜。 11、数学老师为了激发小朋友们学习数学的兴趣，在课堂上问:“小朋友们，你们觉得，学习数学都有什么用处呀？” 小红举手回答:“学会数学，可以帮着妈妈卖菜算账！” 老师:“好，坐下” 小东举手回答:“学了数学，可以让我的思维更加缜密！” 老师:“好，坐下” 小明举手回答:“学了数学，可以增加医院的收入！” 老师:“小明，学数学和医院的收入有什么关系？” 小明:“哪次考完数学，老爸不打的我进医院呀！” 老师。。。 12、我有个铁哥们，他大哥外出5年，回来以后，又是给家里买车又是给家里盖房，听说在城里已经有了好几套房了，昨天和铁哥们一块喝酒。 我问他:“喂，大伟，你大哥在城里做什么，这么有钱？” 铁哥们诡异的一笑:“我哥的工作，韩信干过，薛平贵也干过，就连朱元璋都干过！” 我:“你哥当兵，混到军官了？” 铁哥们:“嘘，他在地铁口乞讨” 我:“……” 13、八戒的毕业鉴定 该生性格开朗，喜欢和女同学打成一片（好色）；思想进步，能够主动向师长汇报思想工作（喜欢打小报告）；为人忠厚，不喜欢尔虞我诈（傻吧拉唧）；吃饭从不挑食（贪吃）；能够耐住性子，坐的住（懒散）；语言交际能力强（会花言巧语）；总之，是一名合格的毕业生，准许毕业。 东华帝君 14、昨天，又是三年一度的老同学聚会，同学们现在都出息了，有的当了大老板，有的当了银行行长，还有的当了机关领导，虽然我生意做的不大，但是他们都对我非常热情，见我来了，同学们纷纷过来迎接。 当大老板的李同学抱住我得肩膀，热情的说:“大伟，我可见到你了，你欠我们公司的600万货款快点还了吧！” 做银行行长的张同学也过来给我打招呼:“大伟，坚持住呀，我不着急让你还贷款，只要把每年的贷款利息300万还了就行。” 信访局做领导的刘同学一把握住我的手，激动的说:“大伟，我可算找到你了，你能不能把那100个农民工兄弟的500万工资给结了，我们信访局的窗口都快被他们挤破了！” 15、爸爸:“儿子，你有偶像吗？” 儿子:“有，蝙蝠侠！” 爸爸:“一个白天都不敢出来的怂货，也配当偶像吗！” 儿子:“嗯……我的偶像是超人！” 爸爸:“一个连裤衩都穿错，生活不能自理的青年，有什么前途！” 儿子:“额……我的偶像是绿巨人！” 爸爸:“都被绿了还满世界跑，丢不丢人啊！” 儿子:“爸爸，什么叫被绿了？我可是听咱小区的很多人说，你被隔壁的王叔叔绿了！” 爸爸:“啊～” 16、小明最近拉肚子，今天上课的时候，一个屁，蹦出了屎来 老师:“小明，要拉屎去厕所！” 小明:“老师，俺这不叫拉屎，叫流翔！” 老师:“……” 17、盗墓贼父子进了一座古代贵族夫妇合葬墓，父亲在墓室东南点着一根蜡烛，吩咐儿子:“看着蜡烛点，如果灭了，我们就必须立刻离开这座墓”，说完就四处搜寻财宝去了。 墓室主人夫妇的鬼魂着急了，鬼夫人对丈夫说:“相公，怎么办，盗墓贼要把咱的棺椁打开了！” 鬼丈夫:“看我了，我有办法” 说完，鬼丈夫溜到盗墓贼儿子身后，小声的唱:“祝你生日快乐，祝你生日快乐……HAPPY birthday to you” 歌声唱完，盗墓贼的儿子‘噗嗤’一口气把蜡烛吹灭了…… 盗墓贼父亲吓的脸色发白，大喊:“不好，儿子，快跑！” 18、本人手上有大量闲置物品对外出售，有意者联系: 1，安全套一只，8成新，只用过两次，用的非常在意。 2，内裤两条，只穿了半年，洗了一次后，有些缩水，太紧了，如果你体型瘦小可以入手。 3，牙刷一支，伴随了我6年，毛虽然都脱落了，但是，牙刷头还是挺新的，价格绝对你想不到。 机不可失，失不再来，想入手的小朋友们，赶快联系我吧 19、卫计局电话响了，接线员接通了电话，传来一男子的声音 男子:“喂，是卫生局吗？” 接线员:“是的！” 男子:“你们怎么搞的，我们小区的卫生得有一个星期没人打扫了，你们也不管管？” 接线员:“不好意思，这个不归我们管！” 男子:“少扯淡，卫生局不管卫生难道还管人家生孩子呀？” 接线员:“是的！” 男子:“我靠！” 20、活在人间不简单， 各有各的一座山， 白蛇住在青城山， 压孙猴的五指山， 愚公移的王屋山， 想当和尚五台山， 混不下去上梁山， 早晚得去八宝山， 岳父大人叫泰山， 剩男面前三座山， 有车有房有存款。 | 
