好的父母都从容,不为尚未发生的事去焦虑

2017-07-14  神算子H

作者:花拉拉,来源:花拉拉(ID:hualala324),经授权发布



周末和闺蜜玫带着孩子去郊游,本来大家心情都很好,可是因为一件很小的事,玫对她4岁的儿子豆豆发飙了。

 

在河边钓鱼时,豆豆试图去抓水桶里的一枚田螺。


玫大声呵斥,见不奏效,直接气呼呼地快走两步把本来蹲着的豆豆猛地拉了起来,用力地甩了一下他的小手。

 

这一甩不要紧,豆豆使劲地嚎哭起来,小胳膊软软地垂着,谁碰一下都不行。


大家手忙脚乱地把他送到医院,医生说豆豆的胳膊脱臼了。

 

面对大家苛责的眼光,玫抹着眼泪说:“豆豆对田螺过敏,小时候接触过一次田螺,结果全身起疹子。我是怕他过敏才拉开他,可能是太焦虑太心急,下手重了……”

 

玫的解释很牵强,可是大家都懂了。

 

在育儿过程中,每个妈妈都有过这样的情况吧?


因为怕孩子学习跟不上,所以在教TA写字并屡教不改时粗声大气,甚至语言暴力;在TA遇到一个小危险,却不听你的劝阻时急言厉语,甚至直接上去踢一脚……

 

因为害怕发生一件很有可能发生的、不好的事,我们变得愤怒、焦躁、丢失正常的判断和理智……


失控之后回头看那时那事,才发现自己陷于焦虑的魔咒,悔不当初。


我也曾陷于这种没有意义的焦虑。

 

有一天我很忙,然而5岁的儿子大M需要服用免煎的中药。


我把这件事交给了老公,嘱咐道:“把这些药倒一半到小杯里给宝宝喝,他的鼻炎还没好。”


等我忙完过来一看,脑袋“嗡”地大了一圈。


老公确实倒了一半中药在小杯里,但是喝完竟像免费续杯一样又倒了一杯让大M喝光,可是那一半药是留着明天早晨才喝的啊!

 

我和老公大吵了一架,虽然大M没有异常还是送他去了医院,医生让回家观察,我们又驱车回家来,然而我整晚都不敢睡觉,默默查看孩子是否发烧,是否难受,要不要送医院。

 

老公倒好,他和大M一大一小、踏踏实实地睡着,一呼一吸都香香喷喷。


我气不过踢他一脚,他吧唧吧唧嘴连醒都不愿意醒。

 

经过一夜的观察,第二天我放心地送大M上幼儿园了,可是我自己的眼睛上却挂了两个硕大的黑眼圈,那些生气时怼老公的话,比如:


“你不是假爸爸啊,给孩子吃药都能吃多啊!”


“你做事不带脑子啊,脑子都卖给手机游戏了啊!”


回忆起来如同锐刺在心,后悔不及。

 

后来,我就这件事问过老公:“难道你一点儿也不担心大M喝了过量的药出事?”


他轻描淡写地说:“担心啊,但是遇到事情解决事情就可以了,难道非得事情还没出,就把自己焦虑得人不像人、鬼不像鬼?那样的话,如果侥幸没有出事,我岂不是很亏?”

 

一句话说得我醍醐灌顶。


我想起很早之前看过的一组让人震惊的数据:心理学家曾做了一个实验,让人们把一周的烦恼写下来,投入烦恼箱,3周后打开箱子。结果超过90%的烦恼都没发生


也就是说,我们认认真真地折磨自己的、大多数的担心和焦虑只发生在想象的范畴内。

 

就像豆豆摸了田螺却因年龄增长、体质变强并没有过敏;而大M吃了过量的中药,只像多吃了几口饭一样,并没有丝毫的异常。


我们所担心的烦恼,大多不会真实地发生,是自寻烦恼而已。


明白了以上的道理,再面对焦躁的情绪,只要坏事尚未发生,我都会有意识地忽略它,并在内心暗示自己:“一切都会向着美好的方向发生。”

 

而我喜欢的人,也从遇到一点儿小事就跳起来的“真性情”,到遇事从容稳当、处乱不惊的“女精英”。

 

我有一个要好的女邻居,在注册会计师事务所工作,是所里最年轻的中层。


有一天晚上,她破天荒地没打招呼就来到了我家,她脸色不对,时不时焦虑地看着怀里8个月的女儿。


我猜她肯定有心事,但是她不说我也没问,于是我们一起陪孩子看了一会儿《熊出没》,还开心地烤了几个小蛋挞。

 

后来她对我说,那晚她处于史无前例的婆媳矛盾之中。


本来她和婆婆的关系挺好的,她还没到预产期,婆婆就早早地住了过来,准备给她做帮手;她也投桃报李,每次逛街眼睛不往适合自己的衣服上看,尽往中老年款式的衣服上瞄。

 

但这么和谐的婆媳关系,差点就在她来我家那个晚上土崩瓦解,因为她发现婆婆忙起来竟不洗奶瓶就继续帮孩子冲奶粉。

 

“不洗奶瓶就继续用,奶瓶里会有多少细菌?”

 

“上一顿剩下的奶肯定已经变质,而宝宝竟吃了这么长时间的变质奶粉!!”

 

“宝宝还这么小,她会不会拉肚子?会不会发烧??会不会得肠炎???”

 

有那么一瞬间,一腔焦虑全转化成了对婆婆的怨怼。

 

还好她及时发现了这一点,她意识到再待在房间里婆媳大战在所难免,于是马上抱着孩子出来散心,换个环境,换个心情,以便更冷静、更客观地理清事情的脉络。

 

事实证明她是对的,在她抱着孩子回家的路上她已经从焦虑的俘虏,变成了自己的主人。

 

她开心地发现事情有一万种比吵架更好的处理办法。


比如她可以请老公和婆婆谈一谈;还可以尽可能在家里多备几个干净的奶瓶;而且退一万步来说,即便孩子因为饮食不卫生生病了,一家人不怨不尤、用爱护理宝宝康复的过程中,婆婆一定能注意到讲卫生的重要性。

 

女邻居这件事对我启发很大。确实如此,有时候我们对事情变坏的焦虑,比事情真的变坏还要可怕!

 

比如,豆豆真的过敏了,那也只是身体的不适,而妈妈忽然声色俱厉、失手伤人带给他的却是心灵的不安和恐惧;

 

比如大M,即使真的因为吃多中药而住院,也只是父母在呵护他成长过程中温暖的失误,而见到妈妈大声吵架、父母分分钟反目却是心灵的地震。


有一个数据:一般人的忧虑40%属于过去,50%属于未来,只有10%属于现在,而92%的忧虑从未发生过,剩下的8%则是能够轻易应付。

 

随着年龄的增长,我越来越觉得:在育儿过程中,我们不擅应对的大多是内心,而能不为尚未发生的事焦虑是一种卓越的智慧。

 

提到这一点,明星赵薇堪称是这方面的表率。


她在接受专访时曾提到一个禅学的故事:一个人手拽着藤蔓垂在悬崖中间,悬崖上有猛兽徘徊只等她上岸;悬崖下是万丈深渊,一旦坠落粉身碎骨;郁闷的是藤蔓也因磨损马上就要断了……


看似山穷水尽、万分凶险,这时她看到触手可及的地方有一颗熟透的草莓,娇艳欲滴、香气袭人,她马上开心地摘下来吃下去。


我们中很多人都是初次为人父母,稚子娇嫩,在呵护他们成长过程中,我们常常充满了各种担心、各种焦虑。


有时,这种担心和焦虑丝毫不比悬崖上的老虎和悬崖下的深渊好多少。


所以,愿你也可那般豁达!信手摘草莓,嘴里尝到的是甜蜜,心里装着的是下一秒所有美好都会发生的预期。

 

而这种预期并不是一厢情愿的。


心理学中有一个麦可斯韦尔定律,它认为任何事情都可以比我们预期的更令人满意,当我们拥有积极的心理状态,就会关注积极的方面,从而得到积极的结果。

 

孩子是世界上最敏感的生物。刚出生几个月,TA们就能感知到母亲的情绪,能看懂大人是高兴还是生气,作为父母我们要呵护的,不止是TA们身体的健康,还有心灵的成长。

 

做一个豁达、乐观的父母,不被焦虑困扰,是我们送给宝贝最好的礼物。

 

享受当下,方得从容。




    来自: 神算子H > 《教育》

    以文找文   |   举报

    猜你喜欢
    发表评论
    喜欢该文的人也喜欢 更多