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下午我带着儿子一起去日托中心接女儿。当他从车里出来时，从地上拣起一块很大的石头，那石头看起来有好几斤重。 我立马紧张起来。 他把石头举过头顶，好像随时会把它扔出去，砸中别人的车。 我叫了一声……我本能地想说：“你要干什么？快把它放下来！” 但是我没有。 我正在参加Language of Listening培训，并在研究如何回应孩子。在这种情况下我的反应决定了我们是否会进行无休止的权力斗争，或者建立关系和理解。 但当时，我仍不太确定我该说什么。思考片刻，我告诉他：石头不是用来扔的，而且我也不同意他这么做。” 他捡起另一块小石头，扔了。 为了让他更明白怎么做是对了，我又说：“你换了一块小一些的石头，因为你也觉得它更安全，对吧？” 尽管这样，他还是想要留着那块大的石头，我告诉他：“你现在不能带着它。但当我们回到车上的时候，你可以再把它捡起来。” 为了强化我注意到了他做得好的地方，我又说了一次：“嘿，我看到了你刚才特别小心，我想你知道怎么处理一大块石头才是安全的！” 你觉得抱怨、不合作是孩子的问题吗？ 在过去，我的回答不是这样的，作为回报，我的儿子则会抱怨和发脾气来和我对怼：
然后我就会被暴躁和沮丧打倒，权力战争进一步升级----因为在我看来，他忘恩负义，并且在挑衅我。 然而我在Language of Listening的导师Sandy向我展示了如何把抱怨变成“愿望”。 Sandy总说，你越喜欢孩子的某种行为，他们就会越表现出这种行为。这很聪明,对吧? 一旦我改变了我的反应(并改变了我的看法)，一切就水到渠成了。 下面有一些例子---你很可能从一个发脾气的孩子嘴里听到这些话---以及积极的回应方法，你可以用“愿望”来改变整个局面。  孩子说：“你是坏妈妈！” 你可以说：“我知道，你想要妈妈变得更好。” 你这是希望孩子成为一个Nice的人。 孩子说：“我讨厌这个玩具！” 你可以说：“我知道，你想要一个别的玩具。” 你这是希望孩子清楚自己的喜好。 孩子说：“你什么都不让我干！” 你可以说：“我知道，你希望能自己做决定。” 你这是希望孩子有主见。 孩子说：“她总是抢我的东西。” 你可以说：“我知道，你想让别的小朋友知道这东西是你的。” 你这是希望孩子有礼貌，懂得尊重。 孩子说：“这太不公平了！“ 你可以说：“我知道，你想要得到不同的结果。” 你这是希望孩子知道他想要什么。 孩子说：“你凭什么管我？” 你可以说：“我知道，你想要对自己负责。” 你这是希望孩子独立。 孩子说：“我现在就想要！” 你可以说：“我知道，你不喜欢等着。” 你这是希望孩子行动迅速且有效率。 孩子说：“这也太无聊了。” 你可以说：“我知道，你喜欢激动人心的事。” 你这是希望孩子充满激情。 孩子说：“不行不行，我做不到。” 你可以说：“我知道，其实你想要成功。” 你希望孩子有自信有勇气。  回到文章开头的那件事。 在接到女儿以后，我们回到停车场。儿子立刻拣起那块大石头，双手把它举过头顶，似乎……随时会把它扔出去。 我的神经又绷起来，但是这一次我坚定地说：“嘿，让我看看，你是怎么小心翼翼地对待这块石头的。” 于是他小心地把石头放下来，然后尝试放在不同的地方。
最后，他一路带着石头回了家。然后继续不停地向我展示，他如何小心地，温柔地对待这块石头。 而我继续耐心地、由衷地赞美他的行为：
…… 在那天剩下的时间里，我的儿子是愉悦、平静、松驰和合作的。 不要说：
我知道，他一定会小心的。 因为他不需要通过试探我的边界，来证明他是值得信任的。事实上，他想要小心。 对于用上述这些话术，我并不能每次都完美、自如地运用。但是，当我记得停下来，注意到真真正正发生了什么时，就很容易看到孩子的内心旖旎。 所有的孩子的心里都充满美好的东西。 所以我们需要在气头上、在不冷静的时候，给自己一个暂停。 只是一个暂停，找出、承认和记住孩子美好的样子。
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