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读完《非暴力沟通》,原来话还可以这样说

 茂林之家 2017-07-17



文 | susu_素素007,简书作者。



逛街买东西和老公因为不同意见发生了争执,我:“你不听我的,你对我一点都不好,你不爱我,你个没良心的!”然后甩脸而去,之后的结局可以想象,就是和老公冷战不说话,不理他,整天对他摆个臭脸。


“老公,我们才装修的新房子,里面灰尘多,气味好难闻,走进去整个人感觉很不舒服,我想多买点吸甲醛和灰尘的绿色植物放在房间里,净化空气,因为我把家人健康放在第一位的,所以不在乎在这方面多花点钱。”然后老公开开心心掏腰包,一家人和和气气,美满幸福!??


看到了么,说话方式不同结果也不一样,采用第一种说话方式,结果就是家人争执不和,双输;而第二种说话方式结局是家人和睦相处,双赢。原来说话方式在人际关系方面有这么大的作用。下面分析一下这两种说话方式为何会导致不同的结果。


第一种说话方式我称之为暴力沟通,暴力体现在哪里呢?就是道德评判夸张。所谓道德评判?就是用道德的标准来评判人,如果一个人的行为不符合我们的价值观,那他就被看作是不道德的或邪恶的。


只因为买东西和老公意见相左,不符合自己的消费观就骂他没良心,只因为购物这一次没有顺从自己,就评判他“你不爱我,你对我一点都不好”,这种绝对话的语言太夸张,这等于否决了他之前无数次的对你好呀,这种赤裸裸的对他人的道德评判真是太不公平了。


生活中我还听到类似的语言,例如:“你有毛病怎么的”“你太不尊重人了,你太不懂事了”“你就是个书呆子,迂腐至极”“你怎么这么想的,你是个傻B么”“怎么开车的,人渣”……


用批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论等都是在评判人,都属于暴力沟通的范畴。       


第二种说话方式我称为非暴力沟通。什么是非暴力沟通?非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情,而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意,来主导生活。



非暴力沟通的四个要素:观察,感受,需要,请求。它鼓励倾听,培育尊重与爱。


让我们再回到情景中的例子,看看第二种说话方式是如何满足非暴力沟通四个要素的。


“刚装修的新房子,里面灰尘多,气味难闻”,这是通过观察说事实。


“走进去整个人感觉很不舒服”,说出自己的感受。


“我想多买点吸甲醛和灰尘的绿色植物放在房间里,净化空气,”这是提出具体要求。


“因为我把家人健康放在第一位的,所以不在乎在这方面多花钱”这是讲原因、讲需求。


对比两种说话方式,第二种方式?专注于彼此的观察、感受、需要和请求,它让爱融入到生活中,从情感上更容易让人接受,因此是一种积极有效的沟通方式。


而第一种方式则是通过指责、抱怨单纯发泄情绪,不是解决问题!最终结果是让自己和亲人都感到痛苦,心被乌云所笼罩,被绝望所吞没。?



?再来看看生活中我们常见的例子。


情景一:丈夫回家晚,每天晚上11:00点多才回家还一身酒气。?


暴力沟通模式


妻子:“你还知道回来啊,你怎么不死在外面呢?”(发泄不满情绪)????


非暴力沟通模式


妻子:“这一个星期里面,你有5天是11:00pm之后回来,而且身上都有酒味事实),我觉得好难过(讲感受),因为我希望我们的家像一个家,而不是旅馆,一家人能一起吃晚饭,聊聊天,这样才有家的温暖(讲原因),我希望每周以后你能有3天8:00pm之前能回来,我们能一起吃顿饭,你觉得怎么样?”(提出清晰明确具体的要求)??


第一种方式妻子看到丈夫回家晚且带着酒气,一开口就表达自己的不满,发泄自己的情绪,由此可以想象他丈夫的反应,最终结果是导致自己和丈夫的痛苦。


?第二种方式采用非暴力沟通,想想他们还能吵架吗??结局肯定会向好的方向发展,非暴力沟通让爱融入了生活。?它鼓励倾听,培育尊重与爱,使我们情意相通,乐于互助。?

???

情景二:儿子杰克脏衣服到处扔的是。?


暴力沟通模式


妈妈:“杰克,你看你脏衣服到处都是,你太不讲卫生了,你个脏货赶快收拾一下。”??


非暴力沟通模式


妈妈:“杰克,看到电视柜旁的脏袜子(观察结果说事实),我不太高兴(表达感受),因为我看重整洁(表达自己的需求),你是否愿意将袜子放进洗衣机?”(期待他人采取何种行动,来满足我们)


第一种方式这个妈妈的暴力表现在评价与命令,评价包括夸奖和抨击,目的都是为?了控制对方,都是在用自己的坐标体系去评估对方。对于亲密关系来讲,这是最糟糕的事情了。父母指点孩子,告诉孩子什么地方做得对?什么地方做得不对。这是一种“我行,你不行”的关系模式???。并且,急于评价的人着眼点是“解决问题”,而不是“交流感受”?!


而换成第二种方式就要好的多了,孩子既没有逆反心里,也能意识到自己的问题并主动改正。?

?

情景三:心理学家徐浩渊博士在《我们都有心理伤痕》一书中举到了这样一个例子?。


暴力沟通模式


妻:“累死我了,一下午谈了三批客户,最后那个女的,挑三拣四,不懂装懂,烦死人了。??”   


夫:“别理她,跟那种人生气不值得(提建议)???


妻:“那哪儿行啊!顾客是上帝,是我的衣食父母”(觉得丈夫不理解她,烦躁)??


夫:“那就换个活儿呗!”(接着提建议)???


妻:“你说得倒容易,现在找份工作多难啊!甭管怎么样,每个月我还能拿回家三千多块。都像你的活儿,是轻松,可是每个月那几百块钱够谁花呀?眼看涛涛就要上大学了,每年的学费就万把块吧?”(觉得委屈,丈夫不理解,还说风凉话,开始抱怨)???


夫:“嘿,你这个人怎么不识好歹?人家想帮帮你,怎么冲我来了?”(也动气了)???

?

妻:“帮我?你要是有本事,像隔壁小萍丈夫那样,每月挣个三五万就真的帮我了。???”


夫:看着别人好,和他过去!不就是那几个臭钱吗?有什么了不起? ???”?


非暴力沟通模式


妻:“累死我了,一下午谈了三批客户,最后那个女的,挑三拣四,不懂装懂,烦死人了。????”


夫:“大热天的,再遇上个不懂事的顾客是够呛。快坐下来喝口水吧(把她平日爱喝的冰镇酸梅汤递过去)。”(对感受表示理解)????


妻:“唉,挣这么几个钱不容易,为了涛涛今年上大学,我还得咬牙干下?去。”(感到了丈夫的理解和关切,继续倒苦水) ????


夫:“是啊,你真是不容易,这些年,家里主要靠你挣钱撑着。我这个挣公家饭的人,最多能整个宽敞的房子回来。”(表示接受)????


妻:“话不能这么说,涛涛的功课、人品,没有你下力,哪儿能有今天的模样?唉,我们都不容易。”(感受到了接受,也回报接受)“哎,厨房里烧什么哪,这么香?????”


夫:“红烧狮子头。(得意地笑)涛涛,别学啦,吃饭!你妈回来了。????”


分析:第一种暴力沟通,妻子只是想倒倒苦水,而丈夫确把“苦水”当成问题,急着出主意“解决问题”去了。此例子是“错位的交流”,妻子想交流感受,想宣泄烦恼,丈夫却想“解决问题”,结果误解产生。


第二种非暴力沟通,丈夫放弃提建议解决问题的意识,而是只倾听,这是“丝丝入扣的交流”,妻子倒出的郁闷得到了丈夫的理解和接受,她也回报以对丈夫的接受,在单位攒下的烦恼于这短短几分钟的对话中就消除了。???

   ?

读完这个例子我的最大感悟是,在亲密关系中,我们常犯的一个错误就是:出主意,阻止对方倒苦水 ??。


我们容易认为,配偶遇到了问题,需要我们帮助。但实际上,配偶是想交流感受。这种思维上的错位也会惹出很多不愉快。?对方一说到“问题”,我们就急着去出主意、提建议,忙着为对方“解决问题”。但实际上,对方多数时候只是为了借“问题”宣泄情绪,根本不需要我们的建议。?

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总结非暴力沟通四要素,首先,留意发生的事情。我们此刻观察到什么?不管是否喜欢,只是说出人们所做的事情。要点是,清楚地表达观察结果,而不判断或评估。接着,表达感受,例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。然后,说出哪些需要导致那样的感受。最后提具体要求。?

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是什么蒙蔽了爱?在思考这个问题时,我发现某些语言和表达方式的负面影响。它闪虽然致力于满足某种愿望,却倾向于忽视人的感受和需要,以致彼此的疏远和伤害。


人们常说:这是一个弱肉强食的世界,为了生存,必须不择手段。看完《非暴力沟通》一书,我不同意此观点。?


如果今天的世界是无情的,那是我们的生活方式造成它的无情。我们自己的转变与世界的状态息息相关。而改变沟通方式是自我转变的重要开端。这是一本让人获得心灵宁静的书,它有利于提升我们的沟通品质,有利于帮助我们建设一个充满爱意、温暖的世界!?


-The End-

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