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（一）
硕士论文答辩还是有压力的，好在一直没有爆发。这时候婆婆来上海帮忙装修房子，我多次以此为由向导师请假，最终引来痛斥，声言我如果不能够完成工作应该尽早坦白，不能一味延误。于是我把工作交接给一位师弟，彻底摆脱了学校的事务。
7月初和老公领了结婚证，角色一下转变了。清晰记得领证当晚家族聚餐，那种熟悉的社恐感觉又开始升腾。穿着红色的套装，敬酒十分别扭，心里开始恐惧。觉得自己特别失败，一切都是父母给的，自己一无是处，而且对之前几个月的疯狂表现完全不能理解。
随后两天，状态迅速下滑，焦虑，自责、想哭，什么负面感觉都上来了，连看到小区出入的人群都害怕。这就是所谓的双相的“周期性”特点，单用抑郁剂加速了循环过程。
之后爸妈公婆都回家去了。老公上班，我想自己逛逛就好了。结果发现，连前几个月疯狂迷恋的游戏拍照等，我都恐惧不已，兴趣完全丧失。
这段时间开始回忆小时候和爸妈在一起的场景，还有过去的美好时光，心里说不出的难过、心酸和痛苦，干呕症状重现。感觉这个病爆发就像洪水猛兽一般，速度力量大到你根本无法控制。想想自己转入婚姻角色，又离开了校园，真的对未来恐惧至极，不知何去何从。害怕回家，到家怕黑，看到阳台的衣服觉得像死人在上吊，一切刺激都让我恐惧。
某天，家里来了几个过去玩得很好的同学，社交压力让我的抑郁症状瞬间恶化。好不容易熬到结束，心里已经有了非常果断的想法：靠自身调节徒劳，只能吃药！
第二天，一步一挨去了医院。接诊女医生说我心理有问题，对自己要求太高云云，但判断我是中度抑郁，还是吃药为妥。当时，我也还认可这次复发与我心理问题有关，但这也是我最后一次这么认为。
今天我认识到，我最初病发，的确可能有部分诱因；但此后的数次复发，就不再有任何诱因了，完全是生理上的不可逆转变，一种惯性的发作。
从这次起，我彻底意识到服药的重要性。从2009年7月到现在，我从未断过一天药。后面几次甚至带药复发，真正让我知道这个病的厉害。
看完病，妈妈赶紧过来陪我，企图靠关怀和照顾让我好转。还一度以为她来了，我就不需要服药。但和前几次一样，这个时候除了药物，别的都是徒劳。
百忧解吃到第8天，仿佛有了些效果；但到第9天，上午运动时，觉得焦虑到心快跳出来了。后来的经历让我意识到，对于双相情感障碍，抑郁剂虽然在前期可能有转躁的作用，但是到了一定阶段这种躁却变成了焦虑，至少对我而言是如此，也许躁狂和焦躁之间存在某种联系吧。
也就是这个时候，我跟妈妈说实在无法耐受，遂到精神卫生中心复诊。医生说我属于环形的心境障碍，特点就是反复发作。当时并没有诊断双相情感障碍，也没有开稳定剂，只是需要用抗抑郁药来摆脱抑郁。至于百忧解引发焦虑，他认为是我的身体起了变化，建议换药。
走出医院，我和妈妈一路沉默，良久后轻语：看来换药是一定的了。后来选择了这位医生开的喜普妙。
（二）
这次发作，对我的打击是毁灭性的。一度认为自己好了，却又再度跌进深渊，而且曾经见效的药物失去作用了，真是前所未有地害怕。妈妈天天祈祷让我早日康复，有一次阳台飞进一只鸽子，妈妈对它说：“小鸽子，你是来给我女儿治病的吗？”——现在想起这个场景我都很想落泪。
换药后前几天日日煎熬，有一次我和妈妈去买布置家里的干花，妈妈兴高采烈，我却毫无兴趣；还有一次去宜家买书架，我强忍着在家整理图书。当时真以为这次再也好不了了，还在心里埋怨这个药物不起效果。我拿出了一个笔记本每天在上面写任务，完成一件，划掉一件，以此鼓励自己，增加个人价值感。
到了第10天，记得我和妈妈去逛街，突然有了一种明显的愉悦感和动力，这种转变是令人振奋的。看来，我对药物的确是比较敏感。只是喜普妙药效比较温和，即便有所好转，也恢复得非常缓慢，不像百忧解那样突然转相，立刻变得生龙活虎，症状全无。
9月份和老公朋友聚会，还是有些社恐症状。直到2009年10月，我和老公办婚礼时，人还不太好，没有主观意愿，一切听从父母安排。婚礼前我还哭着给妈妈打电话，说人家结婚都是欢天喜地的，为什么我如此痛苦害怕。
国庆在老公老家“出席”了我俩的婚礼，当蜂拥而至的客人嬉笑祝福时，我强颜欢笑，觉得一切都很没劲，真不如死了一了百了；回到上海又举办第二次婚礼，心力全无，麻木地邀请了好友亲戚，程序苍白，只求赶紧过去，好松一口气。
（三）
不管怎么样，喜普妙还是愈发起效了。从2009年10月底开始，不知不觉中我逐渐痊愈。不轻躁，比较正常，所以感觉喜普妙是一个很温和的药，见效慢一些，恢复时间也长一些。
算起来，这次我用了3个月的时间完全康复。我开始幻想：百忧解过于暴力，这次慢慢地好起来，加以长期维持，能不能彻底痊愈呢？
现在想想，3个月恢复期还是太小儿科了。
稳定一段时间后，2010年1月，我到精神卫生中心看上次的医生。这时我只吃喜普妙每天1粒，已经有2个月状态很正常。他给我开了情绪稳定剂利必通，说我反复抑郁发作，这个稳定剂对我有好处，可以预防复发。但当时并未提及稳定剂可能要终身服用。
曾经的几次复发让我心有余悸，但这次我信心十足。一方面喜普妙是让我慢慢好起来的，另一方面再加情绪稳定剂巩固疗效，岂有不好的道理？真是看到了希望，我准备吃个1年2年，然后停药生孩子。
到现在我还无法假设，如果不加利必通会怎么样？是会一直好下去，还是减短发作的间隔？只是没法回头尝试了。
2010年真是美妙的一年，从未感受到这样的稳定、幸福。这种状态一直持续到2011年4月，是我发病来稳定时间最长的一段，没有一丝一毫的抑郁障碍。虽然也有苦恼郁闷，但我自己能感受到是正常人所具有的喜怒哀乐，完全有别于我熟悉的那种病态的抑郁感受。和同学聚会，出去旅游，一切都毫无问题；至于工作，虽没有做出什么成绩，但慢慢恢复了勇气和信心，觉得别人能做的，自己也能做，即使不能，也不会沮丧、烦恼。可以说，真正达到了过自己的日子、他人都与我无关的境界。
回想起来，这并非是我心灵建设提升了多少，而是稳定的生理状况让我拥有了良好的心态。我知道这才是正常人的生活。
当然，经历这么多次复发，这时的我不仅情绪良好，而且对自己要求不再那么高。没有了争强好胜的偏执，也没有羡慕嫉妒他人的心理，这无疑是几年来的人生阅历带给我的。（待续） （本文系网易新闻·网易号“各有态度”特色内容 ） |
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