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有哪些书籍可以让人心智变得成熟?

 索南欧哲 2017-07-19

比如,你可能很希望和父母来一场彼此尊重的、成人间的对话。你希望沟通过程中你们的关系是平等的,希望父母能认真考虑你的意见。然而,你的父母却始终站在以上对下的立场对你的选择加以批判。结果,虽然你努力用成熟的态度和父母沟通,这场对话也难以继续。

误解2:只有双方明确表示要沟通,人们才会开始沟通。

真相2: 我们无时无刻不在沟通。当我们不说话时,我们也会通过肢体动作、表情传递信息。因此,沟通不是从我们说话开始的,而是从我们和对方碰面那一刻就开始了。而我们说话前传达的非语言信息也可能会影响到后续的沟通。

比如,有天你和你的伴侣产生了矛盾,你们先彼此沉默,然后你对伴侣招手说:“来,我们沟通一下。”但ta好像不愿和你沟通。这可能是因为,在你开口之前,你呼唤Ta的手势、脸上愤怒的表情,已经向Ta传达出很多信息:你还在生气,而且你自己也不乐意进行对话。这些信息都会影响Ta对沟通的配合。

误解3:沟通当然是越多越好。

真相3: 沟通得多不代表沟通得好。纠缠在负面沟通中只会产生更多负面结果。

比如,有些人和自己的伴侣产生争执。ta不断地争吵,而且在对方回避后还觉得委屈,认为自己有努力在找对方沟通。然而,并不是“在说话”就意味着是有效的沟通,反而可能会由于持续地传递负面信息,阻碍了对方沟通的意愿;或者使两人卷入长时间的争吵,产生更大的情感裂痕。

误解4:沟通一定会让彼此加深了解、拉近关系。

真相4: 即使沟通很顺畅,但不代表双方都加深了对对方的了解、拉近了关系。

你可能和自己的同学有很多相处时间,会讨论下周去哪里看电影。但一年过去,你却不了解对方到底是一个怎样的人,你觉得你们只是因为分班等外界原因才聚在一起,并没有建立深层次的联结。

而且并不是所有沟通都会拉近关系。关系的增近,取决于沟通过程中进行自我暴露的深度。以下是两种自我暴露较深的情况:

一是你暴露的信息对你而言具有特殊意义。比如你不会和所有人聊你的初恋,因为初恋的信息对你而言有特殊意义。而另一种是你提供信息的隐私程度,越隐私,意味着自我暴露的程度越深。比如可能对你而言,家人情况是你的隐私,你只会和关系近的人聊家里情况;而一旦有人听你第一次谈起家里的情况,Ta会意识到和你关系已经不错了。因此,根据时机,适度地进行自我暴露,有助于增近两人之间的亲密感

误解5:所有类型的问题都能用沟通解决。

真相5: 不是所有的问题,都是沟通能解决的。问题的解决需要双方共同的意愿和努力,如果沟通很顺畅,最后却没有落实到现实的改变,问题也无法得到解决。比如你很希望你那个习惯回避的伴侣能多给自己一些回应,于是你和Ta进行了一次坦诚的沟通,而对方也答应了。但之后对方依然没有改变自己的行为,对你若即若离。

误解6:只要有好的沟通技巧,就可以进行有效的沟通。

真相6: 很多人认为,只要单纯地训练沟通技巧,就可以进行有效沟通。但首先,并没有一套完美适用于所有沟通情境的沟通技巧,因为每次沟通是不可复制的,参与沟通的人、沟通的场景都在变化,适用于一个情境、一个人的沟通方式,未必适用于另一个情境、另一个人。其次,除了沟通技巧之外,还有很多其他因素会影响到人们的沟通效果。

哪些因素会影响到沟通?

1. 自我的因素

a. 自我信念

我们对自我的信念会在沟通中产生自证预言(自证预言指的是我们预期某件事会发生,这种预期可能是基于现实的证据,也可能是基于虚假的臆想,但由于它引发了一些行为,使得这个预期成真。)

比如,低自尊的人总觉得自己不够好、不值得被喜欢,这使他们沟通中总觉得别人不喜欢自己。于是,有时虽然对方没有指责他们的意思,但低自尊的人会倾向于把中性的信息解读为对方对自己有敌意,并在接下来的沟通中显出攻击性,反而冒犯了对方,使对方真的开始表现出敌意,应证了低自尊者“他人不会喜欢我”的预期。

b. 认知差异

沟通双方对同一件事可能有不同的认知,使得他们在沟通中产生分歧。比如当你和你的伴侣聊起A时,你认为A是个很活泼、热情的人,但是你的伴侣却认为A太多话、太聒噪。这可能与你们俩对A的第一次接触的关键印象有关。

c. 过去沟通经验中的情绪体验

情绪会影响到人的沟通。一些场景或者沟通参与者的一些特征会影响到我们的情绪,进而影响到沟通。比如小时候经常目睹父母吵架的孩子,在和自己的伴侣争执的时候,会触发Ta关于父母吵架的记忆,于是Ta感到害怕和紧张,在沟通中开始退缩和回避。ta感受到的情绪就是来自过去的记忆。

2. 沟通过程中的因素会影响到沟通

a. 语言的使用

语言可以让沟通的参与者们拉近关系,或者反过来促进分离。如果一个人想要融入一个群体,Ta会采用和那个群体成员类似的语言方式,比如在社交网络上用特定的表情包等。人们会倾向于和使用与自己类似语言的人结成同盟。

有时人们也会刻意强调自己与众不同的说话方式来产生分化感。比如青少年会故意使用和自己父母那辈不同的语言,来标榜自己的新潮,或者阻止父母过多参与到自己的话题中。

b. 倾听方式

无效的倾听会降低沟通质量。一个无效倾听的例子是自恋型倾听。自恋型倾听者会在他人倾诉的时候,把沟通的主题转移到他们自己感兴趣的事物上,或者把谈话重点转回自己身上。比如当你和一个自恋型倾听者抱怨工作的问题,但Ta却开始谈论自己工作问题,并进而开始夸耀自己的工作。

有效沟通的方法

1. 专注于你真正想要的结果

在沟通前(特别是重要的沟通前),先确认自己沟通的目的。比如,你希望和你的伴侣讨论Ta总是不做家务的问题,你先问自己,你想要的是什么(“我希望Ta可以参与家务”)、你不想要的是什么(“我不希望Ta会暴怒,或者过分伤害Ta的感情”);然后思考一下,怎样获得你想要的,又避免发生你不想要的情况(“我希望今天我们能一起制定出一个家务分配表,但我不想我们在过程中争吵起来,所以我会在过程中注意我的语气,如果一旦Ta开始生气,我就缓和一些”)。

想清楚自己的目的,也使你在沟通过程中,一旦出现偏离目的的对话,能迅速地把沟通导回你要的方向。

2. 自我监控

在沟通过程中,保留一部分对自己情形的觉察

比如,你需要留意自己的情绪,防止在沟通中自己被情绪带跑。如果你注意到自己情绪恶化,你可以问自己是什么情况引发了你的情绪反应,而现在是不是一个表露情绪的时机?如果一定要表达情绪,这个表达是否有利于你实现沟通的目标。

又比如,你要留意过程中你表达出的非语言信息。因为非语言信息在沟通过程中扮演非常重要的角色,他人会从你的非语言信息中形成对你的认识。比如你放松的姿态会不会让人误以为你太散漫?你的表情是不是和你想表达的意思不符?你可以对着镜子练习,看看自己平时传达非语言信息是什么样子的。

3. 营造安全、良好的沟通气氛

在正向的沟通气氛中,沟通会更顺畅,参与者们也会更乐于沟通:

例如,你可以表现出你对对方的重视在口头上给予及时回应,或者用点头、诚恳注视的方式来回应,或者可以针对对方话语中的内容提问,来表现出你有认真倾听。

此外,你可以肯定对方的情绪比如当对方因为被背叛而找你倾诉的时候,你可以肯定Ta的情绪,并表示理解:“我想你大概很生气,被信任的人伤害是非常伤人的”。

最后,你可以在沟通中多用 对事实的描述,而非直接判断。特别在你处于两难的沟通情境中更要如此。比如你觉得你的领导对你太严厉,你希望向Ta指出这一点,但你又不希望伤害到你们的关系。在这样的情况下,你可以先给出事实的细节(“上周这份报告你进行了三次审阅,甚至在客户很满意的情况下,依然就很多内容对我进行了批评”),而不要先判断(“你挑剔我”)。这样对方也能根据情境作出解释(“我当时是希望能帮助你更好地学习,所以我提出了很多可以改善的细节”),避免因为误会使得双方冲突升级。

看了这么多沟通技巧,有没有觉得的确挺好用的呢?这还只是这本《沟通的艺术》的其中一部分呢。所以,认真看看这本书,相信可以帮助你心智变得更加成熟哦。

以上。

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