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我的事,你别管

 老夫子3770 2017-07-20

来自武志红

04:22



01



界限,是人际关系极为重要的东西。

有了明确的界限意识,一个人就可以活得简单清爽有力。



02



界限意识即:

我的事,我说了算;

你的事,你说了算。

我们共同的事,我们公平博弈协商,达成协议后,遵守共同协议。

然而,我的事,不需要和你达成协议。



03



界限意识,就是地盘意识。

动物界,猛兽会用各种方式来划分地盘。

国与国之间,也有疆界。

人与人之间,也是一样的。


你必须要反思自己:你是不是一个没有地盘的殖民地

如果是,

谁成了你的宗主国?

你该如何把宗主国赶出去?




04



界限意识的对立面,是共生。

共生即:

我的事,也是你的事;

你的事也是我的事;

一切都是我们的事。


我们社会的人际关系,都带着共生性质,这是各种糊涂哲学的根源。



05



共生关系中,表面上有各种爱、美好与温暖,

但骨子里,是大家都在争夺话语权。


严重时,一个人会争取到这种地步:

我们的地盘上,一切都是“我”说了算,

“我”是“我们”的代言人,

而你,没有丝毫话语权。



06



心理学家玛格丽特·马勒,将6个月前的婴儿期称为正常共生期。

意思是,只有这个阶段的共生,才是正常共生,

以后的共生,都是病态共生。


一切共生关系中,都有着母亲与婴儿的隐喻,

譬如圣母与巨婴。


正常共生的基础是,婴儿是无助的,

他必须和妈妈共生在一起,

通过剥削妈妈才能生存下去。


实际上,一切共生关系中,都存在着严重的剥削,

就像殖民地和宗主国的关系一样。



07



共生关系中有两组心理矛盾:

付出与剥削

控制与服从


即,谁剥削,谁被剥削;

谁说了算,而谁只能听话。




婴儿需要这种感觉:我无情地在剥削妈妈,我还说了算。

这样,他可以形成这种感觉——我可以自由地使用这个世界。


不过,婴儿一旦有了基本能力,那么,随着他能力的增强,母亲和其他养育者就需要不断教他明白:


“我和你”之间有界限

你能自己搞定的事,尽可能自己去搞定

我不允许你继续无情地使用我


自由伸展,和界限意识,是一个人心理健康的基础。



08



界限有三种:心理界限地理界限身体界限


心理界限即隐私感。


正常情形下,一个人首先是有足够的地理界限,即一个他说了算的地理空间。


当人不能在空间上设置地理界限时,就意味着他守不住自己的界限了。然后他会在身体上设置界限。


当身体都不能守住时,他只好在心理上设置。于是导致这样的情形:


他表面上非常坦诚,但内心深处的秘密,谁都不会说,甚至连他自己都意识不到了。


很多身体问题,如嗓子太容易发炎、肚子太容易痛、一些皮肤病、听力丧失,视觉损失,都是在用身体表达界限。


中国的孩子太多近视眼,因在读书这件事上他们不能说了算,于是就用视觉损失来表达“我不想读”。


这个代价太惨重。所以,必须学习,在地理上守住自己的空间。




09



共生关系中,我拒绝你,你会恨。


因为本来不是一切都是我们的吗,我不是可以无情使用你吗?


你摧毁了我们的伊甸园,我恨死你。


为了避免这份恨,我们会使用这样的逻辑来减缓张力:


不是我想拒绝你,是我身体不行了;

不是我想拒绝你,是你不好;

不是我想拒绝你,也不是你不好,是因为我和你之外的第三方因素使得我不能答应你。


但不管这份张力多大,你都需要简单有力地说:


不!我就是想拒绝你



10



共生关系,是混沌的未分化世界,缺乏秩序,没有真理。


界限意识,不仅仅是人际关系清爽的基础,也是逻辑、秩序和真理存在的基础。


糊涂哲学,本质上是为了浑水摸鱼。


是为了一方剥削另一方,还让剥削者披上了道德外衣,这导致了逻辑混乱。


逻辑一旦清晰简单,糊涂哲学就进行不下去,共生关系也会瓦解。




想摆脱糊涂哲学、守卫自己的生活?

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