曾有大半年时间,我都在抑郁的状态下度过。 那时的我突然陷入一种莫名的恐慌当中,这是一种难以言表的恐慌,我的内心明明什么都没有想,而且从某种意义上来说,我也没有时间去想其他杂事。但是我就是止不住的心慌,问题的关键还在于我也不知道为什么心慌。 我开始害怕,开始恐慌,我担心别人看出我的异常,所以努力表现得和正常人一样。究其种种,抑郁症变成了我和他人之间的,一个秘密。或者至少,心照不宣的秘密。总之,我把它藏起来的一个原因在于,也许即便在那些了解与懂得我的人眼里,我的这种状态也与分手脱不开联系,可是距离分手这件事情,已经过去了两年。而那些隐藏在一角下的真正冰山,甚至整片海洋,却更多的时候是“不足为外人道也”,它的形成太缓慢,所以解释起来,真的好复杂。 其实有那么几次,坐在挚友的对面,我很快就要脱口而出,甚至有那么几次,我在去见挚友的路上打定了主意坦白,但每一次,这句话都被我生生咽了回去。我很怕当我坦白之后别人问我,那然后呢?其实我也不知道然后会是什么,会是荆棘密布,还是花开满地,我不知道,真的不知道。 在抑郁的这段时间里,我读了一些书籍,查阅了一些资料,算不上多,可也确实倾注了许多精力。它们有时帮助我更加了解抑郁症,甚至在医生提问的时候我都可以说出名词来,可有的时候,却也真的能吓住自己。但更多的时候,是在体味其中的艰难与体味其中的修行摇摆当中度过。我从来没有认真读完过药品说明书,也从来没有系统查过有关药物的资料,多是一些偶尔为之,或是捕风捉影。可“久病成医”的表现其实变成了,我开始可以有时把自己当做一个“客体”来研读,就好像我是自己研究的一个样本。这种想法乍听上去蛮恐怖,甚或神经质,可于我,却获益良多。 我希望告诉每一个人,用正确有效的方法对待它,该吃药吃药,该看医生看医生,争取早日走出抑郁困局。
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