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越激励孩子越差劲,这个方法别再用了

2017-07-24  时事文史

来自凯叔讲故事

11:08

  凯叔说

kaishushuo



很多父母在教育孩子时喜欢用“激将法”,比如:

“宝贝儿吃饭肯定没有爸爸快,你看爸爸吃得多快。”

“你考试肯定考不过某某某。”

 

结果孩子确实吃饭比爸爸快了,考得也比某某某高了。

 

看起来好像很有“成效”,但实则孩子自信全无,没做到的甚至还有很强的挫败感和负罪感。到最后的后果往往是,你天天说我差劲,我就真的差劲了。

作者 | 斜杠少年老白  主播 | 羽洋

1

昨天在论坛里看到一个帖子,

问题是这样的:

“父母什么样的行为,对你影响最深?”

 

下面有一个回复,特别扎心。

 

答主说,在他小的时候,

父母常常表现出“不爱他”。

印象最深的,是他幼儿园的时候,

妈妈下班忘记去接他了。

黑灯瞎火的幼儿园里,

只有一个做饭的阿姨陪着她,等妈妈来。

等到深夜,妈妈才来把他接走。

到家之后,他崩溃大哭,不吃饭也不睡觉,

就是觉得心底害怕,怕父母不要他了。

妈妈听到他的哭声之后,

便厉声制止他

“你接着哭,哭大点儿声,烦死我算了。”

他瞬间停止了哭泣,呆呆站在原地,

但好像从那一刻起,

他就觉得自己被亲生父母遗弃了。

后来他拼了命地学习,想要远离父母,

最后如愿以偿定居在了伦敦。

… …


直到前段时间,他的父亲去世。

在葬礼上,妈妈埋怨他“你这个没良心的。”

恐怕,父母一辈子都不会知道,

是当初那句随口说出的话,

造成了现在的尴尬。


我们的传统文化里有比较内敛的一部分。

父母和老师都教育我们,要谦卑要低调,

于是很多人不善于表露自己的爱,

常常会通过“说反话”和“激将”这一类方法,

来表达自己的情绪。

 

我还很小的时候,

就体验过这种中国式“讽刺教育”。

父母常常通过说反话,

用“激将法”的方式,来鞭策孩子进步。

 

一般来讲,“激将法” 在父母看来,

是希望能够通过刺激孩子的自尊心,

利用孩子的逆反心理,激起孩子“不服气”的情绪。

让孩子产生奋发向上的“内驱力”,

发挥自己的潜能,

最终达到父母内心期待的教育结果。

 

有时候,“激将法”的确比唠叨、讲道理有用得多。

自尊心比较强,本身底子也不错的孩子,

被父母“刺激”一下,夸夸别的孩子,

他可能马上就能使使劲儿,把学习成绩提上去。

 

但另一方面来讲,

在对孩子使用“激将法”的时候,

其实很容易给孩子贴上“你不行”的标签,

或者给了孩子“我不爱你”的心理暗示。


2

如果掌握不好“激将法”的力度,

很可能会给孩子带来负面的心理暗示。

这些负面的情绪,家长一定要有比较深刻的认识:

“激将法”本身,就是对孩子的一种否定

尤其是对于那些,

本身就比较胆小、内向、缺乏鼓励的孩子而言,

家长的激将法,

常常会给孩子带去一些负面的心理暗示:

“你不行”,“你做不到”。

时间久了,孩子会越来越不相信自己,

因此变得特别被动,缺乏学习的积极性。

更要命的是,孩子会相信自己真的“蠢”,

觉得自己就是“低人一等”,

到最后就自暴自弃了。

 

我记得我小的时候,

同桌就是这样的。

她妈妈常常喜欢用一个朋友的女儿来刺激她,

就是经典的“别人家的孩子”的教育方式。

每次她成绩不那么理想,她妈妈就会说,

“你看看她考了那么高,你什么时候能比得上她?”

这些话其实对她影响特别深,

直到十年之后我们都成年了,

有了个自的生活,我同桌还是会和我说,

“我没办法像她那么优秀,从小就蠢。”

 

我想,如果为人父母能看到十年,

或者更久之后的孩子。

可能在“讽刺”自己孩子的时候,

就会多考虑一下了。

 

“正话反说”故而有一定的道理,

但不是所有孩子都吃得消。

与其急于求成,通过说反话来刺激孩子,

不如指出孩子哪里做得不够好,

然后引导他鼓励他帮助他改正。

让孩子从小充满信心,

能在长大之后敢于挑战各式各样的困难。


“激将法”导致信任缺失

除了影响孩子的自信之外,

经常使用“激将法”的父母,

应该要注意处理和孩子之间的“信任关系”。

在孩子成年之前,

父母是孩子唯一的社会关系。

所以,父母的信任对孩子而言是非常重要的。

“激将法”的使用,

其实潜在地疏离了孩子对父母的信任。

父母说“你不行”,“你可能办不到”,

在孩子眼里,就是父母对孩子能力的不信任。

别说孩子,就算长大成人,

家里父母和你唠叨“你一年怎么可能赚到20万?”

你还是会觉得,家长在质疑你的能力,

压根儿他就不相信你。

 

这样的情况下,孩子是会很受伤的。

如果连他最亲近的父母,

都不选择相信他,

那么他的努力又有什么意义?

时间长了,孩子甚至会觉得家长根本不爱他。

这种潜在的信任缺失,

会导致孩子严重缺乏安全感。


“激将法”引起的逆反心理

除了负面暗示和信任缺失之外,

“激将法”还容易引起孩子的逆反心理。

我表弟就是一个活生生的例子。

他小时候特别调皮,

父母就喜欢说他

“你不听我的话,会吃亏的。”

 

表弟在这样的刺激下,越来越叛逆。

“就算吃亏,我也不听你的!”

 

这样的情绪在他小时候还能压抑得住,

在青春期的时候就不行了。

父母小时候用的“激将法”,

完全变成了他叛逆期每次发怒的导火索。

 

本来“激将法”就是

为了激起“逆反心理”的正面部分。

但用不好,就会让孩子和父母“对着干”。

站在孩子的角度来想,

是要堆积多少失望,

才会让他对父母产生那么多负面的印象?

 

孩子的心理承受能力是有限的,

在一定程度可能是动力,

如果超过了这个限度,就会适得其反。


3

鼓励孩子不见得要用“激将法”,

那么,到底应该如何正确激励孩子呢?

我有以下三点思考:

“对症下药”

作为家长,先摸清楚自己家孩子的性格,

再“对症下药”,会好很多。

像前面所说的一样,

如果孩子本身特别内向,

这种方式不但起不到作用,

还会让孩子感受非常受挫,

不容易建立良好的信心。

 

对于自尊心比较强,又容易骄傲,

还比较马虎的孩子。

可以偶尔“激将”一下,压一压他内心的骄傲,

不能让孩子太浮躁。

但也不能长期使用“激将法”,

因为这一类孩子自尊心太强,

很容易产生极端的逆反心理,

最后和父母对着干。


交流代替“刺激”

如果不使用“激将法”,

那么怎么才能让孩子有动力呢?

 

黄磊老师在分享自己的育儿心得的时候,

说自己其实更愿意去和孩子沟通。

如果讲的事情比较重要,

就拿出郑重的态度来对待。

不要用暴力对待孩子,冷暴力也不行。

 

如果觉得孩子成绩不够好,

可以告诉他,这还不够。

然后一起找方法,

引导他去找到正确的路径。

有效的沟通是消除代沟的捷径,

多花些时间了解孩子,

站在他的角度换位思考。

 

其实,父母对孩子的信任,

才是孩子最大的“内驱力”。

绝大多数的父母,

都是相信自己孩子很优秀的。

不要羞于表达自己对孩子的爱,

大胆告诉孩子:“你很优秀。”

认可他的好,

再陪他一起去把没做好的部分补上。


找到平衡点

最重要的,是要找到教育孩子的“平衡点”。

孩子不确定性太强,成长太快,

父母需要不停迭代自己的认知,

才能把握好教育孩子的尺度。

教育这件事情上,不分对错。

 

爱也是有平衡点的。

找到好“溺爱”和“苛刻”的界限,

不要宠得太娇惯,也不要过度严厉。

 

这样,才能让孩子更加健康地成长。

 

作为家长,

主动去摸清孩子的性格和脾气,

对症下药。

偶尔用“激将法”敲打一下,不是不可以。

但不要心急,

让孩子去做那些力所不能及的事情,

这会挫伤孩子的积极性。

 

把心里对于“优秀孩子”的阀值调低一点,

多些耐心陪他成长。

 

你所交付给他的耐心和赞赏,

会被时间打磨成铠甲。

变成孩子内心最坚实的壁垒,

为他挡住成长中的风雨,

守护他足够漫长的一生。





作者:斜杠少年老白,儿童心理学,亲密关系野生研究员,人生的终极梦想是在澳大利亚开一个农场。

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