【原】朋友圈的人越来越多，朋友却越来越少

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  什么时候，朋友之间的关系，变得这么脆弱？

最近引发网友热议的文章里面，有段话：

“在北京，交换过名片就算认识；一年能打几个电话就算至交；如果还有人愿意从城东跑到城西，和你吃一顿不谈事的饭，就可以说是生死之交了；至于那些天天见面，天天聚在一起吃午饭的，只能是同事。”

你是否曾突然想起某个人，但取得联系之后却发现一切早已和过去不同？

或许每个人的生命中，都会有这样的感情。走着走着，就远了。说着说着，就散了。看着看着，就淡了。

好朋友间是怎么变淡的？

• 莎士比亚说过：“朋友间必须是患难相济，那才能说得上是真正的友谊，你有伤心事，他也哭泣，你睡不着，他也难安息；不管你遇上任何困难，他都心甘情愿和你分担。”

• 西塞罗更加直接，他说：“朋友是另一个自己。”

这种“你快乐所以我快乐”的关系，无疑是很多人在友谊中追求的。

你一定有过这种经历，有些朋友原本关系不错，但是由于读书或工作，去了不同的地方，许久没有联系，直到两人再见面，想像过去一样聊天，才发现旧时光已经一去不复返了。

这其实就是一种所谓的“成长”，这里所说的成长是广义的，并不分好坏，只是每个人都跟随着自己的方向向前走。

在同一条路上，我们总会遇见一些人，面对前方一个个的分岔路口，不是所有人的选择都一样。有些人就此走上不同的路，从此再也不相交，有些人虽然选择了其他的路，走了一段却发现，在前方又与原先同行的人相聚。

我认识的一个人璐璐，她感觉身边的朋友一个个远了，她总是不太愿意和她们接触了，对于这样的感觉，璐璐有些恐慌，不知道自己哪里出问题了。她一年前走上个人成长的路，看了很多心灵方面的书，上了许多的课。

我问她：“你以前的这些朋友都过得怎么样？和她们在一起的时候，你是什么样子的？”

她好像忽然明白了什么：“她们都过得不太好，一般给我打电话，都是不断地抱怨。一开始我还听，后来因为我上了这些课程，知道了很多的方法，就分享给她们，但是她们完全不愿意听，就是不断抱怨，拿我当垃圾桶。”

璐璐所经历的，就是与旧时的朋友走上了不同的“成长方向”。璐璐选择了内省，她的朋友选择了被同情。这样的友谊，就像是两个人曾经手拉手走在一条路上，当他们走上了分岔路时，还拉着彼此不愿意放手。

璐璐费尽力气想要将朋友们拽到自己的路上，朋友们也希望璐璐跟着她们走。在这样的拉扯中，一定双方都十分疲惫。

这种时候，最好的方式就是放手。人生说到头就是关于选择的，既然我们都选择了自己希望走在哪条路上，那就不再强求，而是彼此祝福。

或许当我们走着走着，有一天，两个人的道路还会相交。

朋友间的交往“雷区”是什么？

璐璐还踩中了一个朋友关系的雷区，这其实也是任何关系的雷区，那就是“优越感与修理者模式”。

她感到“我比你好，我比你懂得多”，在朋友没有要求的情况下，主动指出对方的问题，向对方提意见。为什么这会是雷区呢？

就像我们前面所说的，人们寻求友谊，是寻求一种认同感和归属感，是为了体会那种“我正确、我好”的感觉。

如果一个人总是否定你，认为你这里做的不够好，那里应该改变，你自然会不再向她寻求共鸣与安慰。

人们主动为别人提出建议，通常出于以下三点因素：

1、想要帮忙，出于好心，提供一个不同的视角；

2、想要证明自己有价值、有用，可以帮助别人，改变别人；

3、想要展示自己的优越感，表明自己更加智慧、懂得更多、过得更好。

我们作为“局外人”，有时候可以帮助朋友看到盲点，找到问题的症结，让事情发展得更顺利。但这一切的前提是，朋友愿意真的看清真相，改变局面。

很多人常常不解，为什么有些人总是抱怨，但是不论你向她提什么样的建议她都能找到理由说行不通呢？因为通常不断抱怨的人，并不真的希望得到改变。

她通过抱怨已经得到了自己想要得到的关注、同情和操控，即使她嘴上说希望局面有所变化，但是由于她从过去行为中所得到的好处，她也不会真的去改，因为她不愿意冒险失去就行为所带来的好处。

所以最好的办法是，等到朋友向你寻求帮助的时候，再告诉她们你的想法和建议。或者，试探性地提出意见，看看她们的反应。

• 有一些人是愿意听从意见和反思的，她们会向你反馈你的意见很有帮助，并且感谢你。

• 也有一些人，刚刚听到你的建议，就开始不断地否定，或者变得焦躁和愤怒，那么就不要再说下去了。

因为，尊重一个人自己的选择，比你一味试图用自己的方式帮助她，更让她感到被爱。

任何关系，

最重要的是付出与回报的平衡

其实，任何关系的维系，最重要的都是付出与回报的平衡。就同我们去购物，感到自己在某个商家付出的金钱经常无法与获得的商品质量匹配时，就不会再去那个商家买东西一样，当朋友之中的一方感到付出与回报失衡的时候，感情也会破裂。

闺蜜Ella告诉我，她曾有一个很谈得来的朋友，那时她工作了，朋友在读研，家境又不好，靠奖学金生活，所以Ella就很自然地多付一些钱。两人如果出去吃饭，通常都是Ella出钱。

后来Ella发现朋友完全没有付钱的意识，这让她越来越不舒服，但是她又不想失去这份友谊，于是她想，那不一起吃饭不就行了吗？也不是什么大事。

所以有一次逛街，她故意说自己有事，在吃饭前提前离开了，没想到朋友问她：“你能借我50块钱吃饭吗？我今天没带钱。”她顿时感到心灰意冷，把钱给了朋友，从此再也没有和她一起出去过。

我们有时候会这样，如果有人对我们好，我们就当做理所当然。很多人内心的独白是：“因为你爱我，所以你应该给我。因为你一直都在这样给我，所以说明这对你来说轻而易举。既然这么容易，如果你有一天不再这样做了，那我自然会很生气。”

但正是这样的心理，会毁掉一段感情。如果我们只想着索取，而不去看看我们给予对方的是否等值，关系一定会失衡，因而无法长久。

如果我们只是付出，意味着对方总是在接受。我们付出得太多，就会剥夺对方付出的机会和权力，对方因此感到内疚，当这种内疚感上升到无法承受的地步，就会希望结束这段关系。

在任何一段关系中，对于我们而言，最重要的问题只有一个，那就是：“在这段关系中，我是什么样子？我喜欢这样的自己吗？我喜欢自己这样的状态吗？”

我们喜欢某个人，其实是由于和这个人在一起时，我们自己的样子。

如果我们不喜欢自己在一段关系中的样子，比如不喜欢自己不够聪明、总是索取而没有机会付出，这段关系一定无法长久。

同时，如果我们也可以时时核查，我的所作所为，有没有让我的朋友们更加喜欢他们自己？我是在给他们赋能还是在削弱他们、看轻他们？通过这种方式，我们也能够在给予（付出）和接受（回报）之间找到一个平衡。

愿我们能够一同成长，共同做喜欢的自己。

作者 | 黄骐