我们进入了无法谈恋爱的状态。

KC

“我进入了无法谈恋爱的状态。”

今晚在整理后台的时候，我发现了自己过去写的几篇稿子，而这些稿子都围绕着同一个人。

她是我过去几年生活的回忆，也是我始终放不下的一件事情。

所以今晚，我想给大家分享包含自己经历的视频，以及一些对以往生活的回顾。

这个视频的后续，我会在下文中讲完

The Waiting

来自我要WhatYouNeed

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时间倒回到一年前的 6月8号，那天，我在 WYN 发出了自己的第三篇推送：《你女朋友这么烦，还不分手啊？》

在文章里，我含着眼泪痛诉了男生在恋爱中遭受的各种不平等待遇，但最终，我其实想告诉大家：虽然她真的很烦，但只要喜欢，没有迈不过去的坎。

我还在结尾，还留下了这样的一段文字：

“而我又想起丸尾问我的问题：“拍拖这么烦，为什么不分手？” 我想把这个问题也抛给正在看文章的你们。其实我的答案是：我就是单纯的想要跟她在一起，一辈子那种。”

而在文中我也说到，她很快就要到国外交换了。那天她抬头看着我：“你会等我回来吗？” 

我思考了好久想要回答一段甜蜜的话，但只是说出了一句：“我等你。”

说这句话的时候，我真的是真心的。

我始终认为，既然已经相互坚持了三年，再等一年也没关系。我们都有彼此的工作和生活，恰好用这一年的时间变得更好，然后再迎接她回来。

但现实是，即使我们很努力地维持这段关系，但距离、时差、话题的减少、生活圈子的远离，真的让我们越来越不知所措了。

我们的交流，往往每天只有三言两语：“早上好、吃饭了吗、晚安。”

于是我们的关系，渐渐地变成了开头视频里的样子。

但我还对这一切保持乐观态度。虽然偶尔也会抱怨时差的问题，但其实并没有放在心上。

但似乎是我太过乐观了，以为她也能像我一样自我安慰。我没考虑到的是，对于一个独处在异国他乡的女孩子而言，每当她生病或难过的时候，我却恰好都在睡梦中。

这种陪伴的缺失和陌生的环境，确实是太煎熬了。

于是，她是真的坚持不下去了，但我还在乐观着不知所云。

还记得那天是圣诞节，我早早爬起床来梳洗打扮，换上早早买好的新鞋子，梳着大背头，因为她说比较喜欢我露出额头的样子。

那天是她回国的日子。我去到跟她约好的饭店，看见她已经在等我。

一年过去，她并没什么变化，只是头发剪短了一些，显得精神了不少。整顿饭的气氛没有什么特别，无非是相互寒暄，讲了过去一年各自有趣的事。

但在结账之后，她突然抓住了我的手。“我有话对你说，”她看着我的眼睛，不像在开玩笑，“我不想跟你在一起了。”

我以为她在开玩笑，还客套着笑了几声。但她表情却更加严肃了。

“我不想再忍受下去了。我不想再每次想找你时，你都在凌晨。每次想找你倾诉，你都在上班。我们永远没有一起交流的时间。

我甚至有时候想起你，晚上会一整晚失眠，然后胡思乱像个疯子一样流眼泪，我不想再这样过下去了。”

她说完这段话，开始哭了起来。我看着她的样子，除了失落，更多的是无助。

我明白她说的话，也确实无力改变。无论我怎么努力，也缩短不了两块大陆的差距，没办法第一时间陪在她身边。

“好。”，我回答说。

分手以后，我的生活一下子失了重心。经常习惯性拿起手机，但消息栏没有任何信息。

身边的朋友对我说：“没事的，过一段时间就习惯了。”，我点点头，继续若无其事地上课、上班。

但生活的每一处细节，都在提醒着我那个人的存在。

当我想去看电影，系统自动给我推荐了她学校旁边的影院，说这是我最常去的地方。

当我想出去吃饭，看着商场里一家家我们去过的餐馆，我甚至记得我们坐过的是哪一张桌子。然后便不敢再踏进一步。

甚至车经过的每一条路，每一处霓虹灯，我都曾跟她一起走过。在一个城市生活太久，每一个细节的变更都牵扯着记忆的涌动。

然后，我便无可救药地循环在沮丧和正常的生活里，生怕哪一天的哪一出景象，又把我刚刚沉下的记忆碎片重新打捞起来。

身边有朋友建议说：要不你尝试去开始新的感情吧，也许就能忘掉这段关系了。

但在尝试之后发现，这实在是一个非常愚蠢的建议。

无论我跟谁聊天、接触，脑海里第一个闪过的念想仍然是：当年她好像也是这样的。

我甚至开始懊恼一些当初没能完成的事：没送过一件像样的礼物、没做过一件浪漫深刻的事，甚至怀疑自己没能给她带来任何回忆。

只要我跟任何一个异性走在路上，满脑子想的都是：“要是她还在就好了。”

记得情人节那天，我自己去看了《爱乐之城》。看着满场的情侣和周围浪漫的粉红色布置，我却反而更加沮丧起来。

偏偏这部电影还是个悲剧结尾，用它平凡而又无限真实的故事，将所有用浪漫和梦幻堆砌而成的美好幻觉，狠狠地敲成了碎片。

于是，我更害怕去迎接感情了。

我害怕所有的结局都会不欢而散，而也会不时想起她分手时的表情。但是，我除了故作潇洒地对身边人说“没事啦，我还好啦”，好像也不能做什么了。

最后

我想，像我一样陪伴了好几年却又失去的人，不在少数。而这种感觉注定是无法轻易忘怀的。

我曾很天真地叫上一大群朋友，希望他们能好好安慰我开导我，或是用酒精帮我麻醉一下。

但一位跟我有同样经历的朋友告诉我：“你做这些，都没有用。今晚我们能帮你想通，但一觉醒来，你再看到那些熟悉的事情，你一样会想起那些回忆，甚至更痛苦。”

他说的没错。我只开心了一晚，第二天又沉沦了。

我终于明白，像我们这样的人，痊愈的时间会很漫长，也很痛苦，但不要再轻易尝试新的恋爱，或者妄想从别人身上得到什么答案了。

我们终究是摔在自己的坑里，也只有我们自己才能爬出来。