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有一数学老师很自以为事，有次上课他讲错题了，我班同学就说：“老师你讲错了！”他来了一句：“这位同学很好，我故意讲错就是看看你们认真听了没有！” 带着小外甥出去玩。故意考他:你认识路吗，咱们要往北边走，哪是北？小外甥轻蔑的看了看我，脚一跺地，手指蓝天说:上北下南，北在上边。我 去，你这是要上天啊…… 妹纸：“亲爱的，为什么每次洗完澡，围上浴巾，不一会儿浴巾就老往下掉呢？”骚年：“嗯……那是因为你是飞机场，没有东西可以卡住浴巾。”妹纸：“滚粗……” 在网上买了件短袖，试穿了下，老爸说 “丑死了，真没眼光。”就没敢穿，送老妈了。 过了两天老妈穿出去逛街，老妈问老爸好看不。老爸说 “挺好看的，喜欢再买两件！” 这衣服还真是挑人呢！ 【这样的老公你有吗】1你吃一半的面不想吃了，他会接过去帮你吃乾净的人。2大冰脚贴在他大腿取暖，即使很冷，也不会把你踢开的人。3一起逛街，他提了全部重东西,还要抽出手牵你的人。4你的大姨妈来了,抓到你偷吃红豆冰,会生气骂你的人。5最喜欢看你开心的大笑,然後也对著你傻笑 儿子拿着剪刀问我:爸你说这个剪刀刃这么钝能把手割坏不？我马上告诉他:你可别试，看起来钝，割肉可锋利了。儿子看看自己的手说:完了，已经割破了。疼，，哎呀，，，嘶，，我紧张地抓起儿子的手看，手指上一条小红线，，，，红笔画的。 我是某公司一业务经理，有天我看了新闻后，给业务员讲道：“云南有个寨子，那里的女人都不结婚，她们晚上在门口放只鞋，男人就可以进去住一晚上，而且不用付任何费用……”说毕，男业务员都沸腾了，叽叽喳喳兴奋不已…我悠悠地接道“如果这个月的任务不超标，我就不会告诉你们门口放的什么颜色的鞋子代表是什么年纪的女人！”那个月我的业绩翻了三翻…… 闺蜜筱筱有点拜金，据说最近傍了一个富二代，及其张扬显摆，昨天晚上回来就听到她在房间发牢骚。她说是富二代带她去开房，她嫌麻烦就直接在车上了事！过程中保时捷方向盘上的logo居然掉了下来。一个很大z字母印在上面…… 说个读书时候的，几个同学一起去买拖鞋，人字拖那种，老板各种吹嘘说怎么怎么牢固，让同学用力拉扯，同学试了一下，确实拉不断，这时老板拿过同学手中的拖鞋说，你不用力怎么行?于是.........鞋子在老板手中. 阵亡了!多实在的老板呀! 不要把追不到女生归罪于胖，我为追个姑娘减了40斤，并告诉姑娘再减一段时间就可以达到她的标准了！姑娘都慌了，最近经常主动找我聊天，一个劲的说她希望我健康，不要再减了！因为拒绝我的原因并不只是胖，主要是因为丑…… 和老婆吵架了，事后很后悔没让着她，想给她买条项链不知道应该买多长。晚上睡觉的时候就找根绳子量一下，就在这时候老婆醒了... 昨晚饭店门口，一个中年男子正在打车。 车来了，男子问司机：“师傅，你的车能不能装下六个菜一碗汤五瓶啤酒啊？” 司机说：“当然可以啦！” 男子：“呕～”吐了。。 一天小明拿着零分的考卷回家被老爸打了一顿，然后找麻麻告状。小明:麻麻，如果有人打了你儿子怎么办？麻麻:如果有人敢打我儿子，我就打他儿子，说是谁打的你？小明:没什么，呵，我就是问问。 同事的女儿来单位玩，就问她：“你的头发又浓又黑，是你妈妈给的吧?”。。。小女孩答：“我想是爸爸给的。因为我爸头上一根头发也没有了，应该是全给我了。” |
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