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不麻烦别人是一种最起码的修养

 富书 2020-06-20

他把400个流氓送进哈佛耶鲁!寒门与贵子之间,只差一个好老师

不要和层次不同的人争辩

通透的人,自带迅速切换情绪的功能

打铁还需自身硬,自己没有能力,在一味的麻烦别人的同时并不能相应的给到对方帮助,这和一味的索取有什么区别。

作者:蒙琪琪(富书签约作者),转载请加微信fushuzhuoluo

01

最近单位的一位同事要离职,我很舍不得,一方面因为和她处的不错,另一方面和她共事真的感觉太棒了。

那是一种怎样的体验呢,小A虽然比我早进单位好几年,但一点架子也没有。

不会像有的老同志一样,看到有新人来了,先拿来压榨点劳动力再说,这样就会凭白无故的多了好多事情去做。

尽管嘴上会客气地说着:“真是不好意思,又要麻烦你呢,我实在是来不及了,帮个忙。”

然而下一次话照说,事情也依然会“麻烦”我。

作为一名初来乍到的新人,当时的我不敢拒绝,所以办公室里的前辈们基本上都“麻烦”过我,除了小A。

只有一次,因为领导临时要她去外地出差,跟进一个项目,手头正好还有一份工作即将完成,已经进入收尾阶段。

事出突然,那是她第一次找到我帮忙,并且她把事情交代地很详细,也尽可能地把备用资料给我准备好了。

其实我只要稍加整和修改即可,工作量并不算大,事后,小A还非要请我吃饭,觉得麻烦我很不好意思。

而且这件事之后,小A没有再找我帮过忙,都是尽可能自己完成自己的工作。

小A就是这样一个不喜欢麻烦别人的姑娘,能自己解决的事情都尽量自己解决,这也是我特别欣赏她的原因。

记得她说过:

麻烦别人,一是给自己偷懒找借口,二是真的会给对方带来很多额外的负担,这并不友好,即便是真的逼不得己需要别人帮忙的时候,也尽量去为别人考虑好事前和事后的各种准备,让对方能用最少的时间和精力来帮你做这件事。

这何尝不是一种职场中成熟和专业的表现呢,我觉得值得每个人学习。

02

以前听到过这样一种说法:好的关系是麻烦出来的,不熟悉的人一来二去麻烦麻烦也就熟悉了,人脉也就这样积累出来了。

曾经觉得这话很有道理,直到真正走上工作岗位,尤其是自己也遇到了这样类似的情况,有了切身体会才知道,单看这句话来理解是有失偏颇的,因为它需要很多前提条件来支撑才能实现。

比如,你和对方是处于一种怎样的关系,是平等的同事关系,还是上下级关系;是年纪相仿,还是相差甚远的晚辈和长辈。

如果两个人之间年龄差距和职位高低相差太大,想拉近关系并不是单靠所谓的麻烦能行的。

俗话说,打铁还需自身硬,自己没有能力,在麻烦别人的同时并不能相应的给到对方帮助,这和一味的索取有什么区别。

要知道,职场上的一分一秒都是及其宝贵的,谁都不是谁的免费劳动力。

太想要人脉的人往往反而没什么人脉,因为他们的注意力都在别人身上,而不是想努力提升自己。

积累人脉没那么复杂,等你把自己变优秀,优秀的人自然会来和你为伍,到那时你们就可以平等、轻松地互相麻烦了,不会再有任何的不满和不甘。

因为这是一种良性互补,是一种双赢的成长模式。

正所谓,你若盛开,清风自来,就是这个道理。

03

其实我刚工作那会,和同事萍萍的关系挺好的,因为当时那批新进员工里,只有我们两个女生,后来我们又被分到同一个部门实习。

但是后来却慢慢疏远了,最主要的一个原因就是她很喜欢“麻烦”人。

本来平时吃吃玩玩的都挺合拍的,可是一到工作上,可能萍萍觉得我做事比较认真吧,她就觉得反正我们关系不错,她不懂的可以让我帮她完成。

一次两次不要紧,但是时间长了,次数多了,我就成了她的“小秘”。

举个例子,比如部门开会布置任务,学习相关文件,会后让大家提交类似自查报告的文稿。

萍萍就说自己开会的时候和男朋友聊天,没太在意听,不知道怎么写,我就大概把要求和她说了一下,她还是说不会写,我说那我写好了发给你看,你参考着写。

结果到了交稿的日子了,她老人家火急火燎地找到我说我还没写怎么办,正好要赶另一个稿子,你帮我写一份吧,下次我帮你写。

单纯的我就这样帮了她一次又一次,可是当我有一次忙不过来找到她的时候,萍萍却说自己也忙不过来,要不就是很为难的说,这个我也没做过,帮不了你啊。

可是之前明明说好了不是这样的啊,我为了帮她完成任务,也是一边查阅资料,把自己没做过的文案硬是做出来了啊。

就这样,碰了几次壁之后,我就不再“麻烦”她了,自然也不接受她的“麻烦”了,因为她的求助对我来说真的是麻烦。

相信大家在职场中,或多或少都遇到过类似的经历。

曾经看到过一篇文章,里面说如果自己能独立解决的事情就不要麻烦别人,特别是一些百度就能解决的事情,浪费自己时间的同时,也浪费了别人宝贵的时间。

实在不行,偶尔麻烦几次是可以的,但人情要用在刀刃上。

04

其实日本人在这方面做的堪称典范,他们从小就受到的教育是,做事之前习惯于思考是否会给他人带来麻烦,如果答案是肯定的,那他们基本上就会放弃要别人帮忙的念头。

不麻烦别人也是一种修养,可谓是内外兼修,既是对自己涵养习惯的养成,也是对与他人人际关系的的“保养”。

不随意动用和浪费别人的帮忙,在关键时候才能派上用场,与人方便,与己方便,何乐而不为呢?

作者简介:蒙琪琪,富兰克林读书俱乐部签约作者,90后,走在成熟的路上,却有一颗不愿世故的心,时而热血少年,却也有安静文艺的独自时光。努力尝试,跟随内心,不断实现生命的价值与厚度,坚信用最美的心活出自己绚烂的四季。本文首发富兰克林读书俱乐部(ID:FranklinReadingClub),百万新中产生活学院

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