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1、LZ:上大学的时候我是寝室老大 女朋友:真的啊？那他们都听你话？ LZ:必须的，说什么做什么 女朋友:不太可能吧，我不信 LZ:敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们！ 女朋友:是路由器在你边上还是插座？ LZ:......  带了新宠物上街 2、以前上微信一搜附近的人，看个女的名字叫三长两短，觉得挺有意思就聊了聊，一来二去聊的时间长了就去开了房，后来隔了一段时间上微信一看，她的名字又变成了三长三短！  动物眼中的世界 3、县长带领镇长到村里视察，召集大家开会。县长：都做个自我介绍吧。我先来，我是从基层出来的，我是农民的儿子。镇长：我父亲是教师，但我爷爷是农民，我是农民的孙子。县长指着一位老汉说：轮到你了。老汉站起来，憋了半天，出来一句话：俺就是农民。  默默地看了眼自己的存款。。。 4、要男朋友干什么？饭我会做，衣服我会洗，地我会拖，钱我会挣，架我会打，街我会逛，出去我会玩。有了男朋友，我还要给他洗衣做饭收拾家务。看他打游戏惹我生气，劈腿劈出个联合国我还要满世界灭小三，一个人自由自在多好，男朋友这样的赔钱货到底是拿来干嘛用的？  理想办公环境，就是蚊子有点多 5、修女搭乘神父的车，途中神父把手搭在修女雪白的大腿上，修女微笑的对神父说：你记得圣经第129条说的是什么吗？神父脸红的把手拿开了。回到家神父急忙打开圣经129条，见上面写着：再深入一点你会得到莫大的快乐！  猫咪专用的迷你面膜 6、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。 ”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！”  难道要做一个连手机不会玩的胖子？ 7、爸爸妈妈不知道我谈恋爱了。有次家里包饺子，男朋友说他也想吃，叫我拿给他，他到楼下等我。我不敢当着爸妈的面拿出去。到了楼下，男朋友看我两手空空，问饺子呢？我打开嘴巴，塞着满满的饺子。  胖子表示这路有歧视嫌疑 8、甲：昨晚我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。乙说：我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。大家就问丙：你和你老婆昨晚来了几次？丙说：一次。大家都很不屑的再问：那早上你老婆和你说什么？丙说：老公我们休息一下好吗？  有一种幸福叫做，我最心爱的人，他的屏保是我的照片 9、一朋友去花果山旅游，到买票处。 售票员问:“先生，你属猴么?” 朋友说:“不属猴。” 售票员说:“可惜啊，我们公司搞活动，属猴的免费。” 朋友说:“啊，那你得给我个半票。” 售票员问:“为什么啊?” 朋友说:“我属猪的，是猴哥的师弟。”  早上坐公交车的时候，心里总有点不踏实 10、磊磊坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。 磊磊觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”  这个我也要吃 |
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