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孩子跟爸爸一点都不亲是为什么？这点我们很容易想到忙碌的工作，和多重家庭角色让爸爸在孩子的生长过程中缺席，但还有深层次缘由，就是妈妈们的不让位，和孩子过于过于“黏糊”，让爸爸没有立锥之地的家庭，其实这也最容易养出有问题的孩子。  让孩子适时'滚'出妈妈的被窝 假如孩子5岁了还跟你睡一张床，还要跟你挤一个被窝，那么是时分让他/她'滚'下去了。如何睡觉，这里面隐藏着家庭关系的重要信号。假如你家床上经常睡三个人，或者痛快是爸爸让位给孩子，本人睡沙发，这可能预示着你的家庭关系比拟紊乱。爸爸在家缺乏应有的位置，那么他自然也很难发挥出爸爸的力气和功用。 当然，这更是暗示出孩子跟妈妈过度纠缠，过于密切了——假如一个孩子不愿意跟妈妈分开，就是要跟妈妈睡在一个床上，他/她是没方法独'立'起来的。所以，远子第一步：尽早让孩子睡在本人的床上，而不是黏在妈妈的被窝里。假如你很难把孩子从你们的床上弄到他/她本人的床上去，这可能曾经在提示，之前你和孩子的关系过于'近'了，需求你有认识地拉开点间隔。 给孩子空间 ，别把他整个“占满” 1、以'爱'的旗帜，蹂躏孩子心肠 你家的儿童房，真的是你孩子的吗？假如它是依照你的意愿布置的——假如孩子弄得脏乱点就会被怒斥一顿；假如孩子不能请小朋友来玩，由于妈妈喜欢整洁清净……那么，孩子看起来有个房间，其实是没有本人的空间的。 另外，在孩子专心玩的时分，妈妈让干别的；孩子看花呢，妈妈让看人呢；孩子看人呢，妈妈让看花…… 有个朋友说她见到一个妈，问孩子今天中午吃什么啊，孩子说比萨，妈说，比萨有啥好吃，我们吃鱼头泡饼，不给孩子任何做决议的时机，什么都替孩子决议了。 还有，妈妈老想着帮孩子，比方孩子抢玩具，妈妈赶紧说，别抢别抢，妈妈再给你买一个；生怕孩子吃亏，焦急地给孩子灌输如何讨人喜欢，焦急地支招如何胜过小朋友……剥夺孩子本人处理问题的时机。 把孩子一切时间都排得满满的，给孩子报各种班：画画班、游泳班、钢琴班、讲故事班、思想锻炼班……生怕孩子旷费了时光，不给孩子留白，不给孩子时间和空间发现本人的兴味。 而且，不允许孩子那些看起来没长进的兴味：玩烂泥、捡树棍、淋雨、无缘无故欢笑……每当这个时分，就泼他们的冷水，呵责他们，把他们从兴致勃勃变得缩头缩脑。 假如你也是这么当妈妈的，那么，你的孩子就整个儿被'妈妈'占满了，孩子并没有本人的时间和空间。 大人经常无认识地强迫孩子，不知不觉间，我们打着'爱'的旗帜，以'为孩子好'的名号，肆意蹂躏着孩子的心肠。  2、粗暴施压'胜利废掉'孩子 假如孩子的对抗能让我们苏醒些，看到我们的自以为是实践上在干扰和毁坏孩子的生长，赶快调整和改动我们看待孩子的态度和方式，我们做父母的程度就进步了一截。 极端的状况是：假如我们坚决以为孩子'不听话'，'不乖'，以至以为孩子有问题，更强迫和粗暴施压，好让孩子依照我们的请求做，那个'听话'的孩子，可能真的被妈妈摧毁了。 妈妈胜利地废掉了孩子。 他/她为了妈妈快乐，放弃了本人！代价是，他/她没有了本人，也没有才能为本人的生活担任。 记不得是哪位巨匠说的，但绝对是谬误：孩子是在我们看不到的中央长大的。 给孩子空间，意味着我们得跟孩子分清你我，尊重孩子的心性，尊重孩子的空间，不要打搅孩子的开展！ 说到要'远'子，你得除了孩子外，人生还有别的东西。你不能把人生乐趣、意义和价值，全押在做妈这一件事上。 假如除了孩子你没有别的乐趣，假如除了当妈你没有别的价值，你基本无法做到'远子'。  妈妈要给本人留空间 妈妈心里流的泪，常常很容易流到儿子的心里去。 不要以为藏起来孩子就不晓得，你过得好不好，有个人比你还分明——妈妈的感受，常常变成孩子的感受。 所以，孩子3岁以后，你得有本人的空间，不论是工作、兴味喜好还是朋友。总之，这个跟孩子无关的空间，能够让你跟别的成年人交流，可以给你补充精神，得到快乐，让你更有能量做妈妈。 这也意味着你能够对孩子说'不'，当你需求本人的空间时，孩子也要学会尊重和承受这个事实：他/她也不能完整占有妈妈，而这恰恰在鼓舞你的孩子自立。 请做一个选择题： 假设你有一笔闲钱，刚够你在一个自我心灵生长课程或者给孩子的一个'不输起跑线'的早教课中挑一个，你会如何挑？ 我敢打赌你会挑给孩子的早教课！由于妈妈通常都愿意牺牲本人，把孩子放在最前面。不过，最好的投资是把钱用在父母本人的提升课上。 这个时分妈妈需求自我充电，而孩子不输在起跑线上的最好的课程，就是不上什么课程，开心肠玩！  妈妈对本人的心情担任 1、妈妈和孩子的心情相互影响 '妈妈这么辛劳，你还这么不听话！'…… '再不停下来，我生气了！'…… '不要惹我发火！'…… 孩子仿佛是我们的心情主宰，我们成了奴隶。 当他们表现'好'的时分，我们心情好上天；当他们表现'不好'的时分，我们觉得都看不到天日。我们的心情好坏，就随着孩子上下起伏。 影响是互相的，我们也把孩子变成了奴隶，为了让我们快乐，他/她可能就放弃了本人的乐趣，努力要表现'好'，由于那是我们喜欢的。 心情也成了我们控制孩子的武器。不过，你不可能请求一个奴隶心里没有不满，所以有时分孩子又莫明其妙地跟我们作对，把我们气得半死。 2、母子间的纠缠，说到底是心情上的牵扯不清 特别容易跟孩子牵扯不清的妈妈，通常都是焦虑不安型。 也就是说，孩子那些让她生气、发火、担忧的事……换作是一个平安型的妈妈，可能完整不觉得是什么问题。 焦虑不安型的妈妈，也受不了孩子心情低落，孩子生长原本就是苦乐参半的事，但她们特别想孩子'高快乐兴的'，假如孩子遇到一点不快乐的事，她们就如临大敌，无法忍耐。 妈妈们心情的过度反响，常常让孩子诚惶诚恐。 而一个看起来特别温和蔼良慈祥的妈妈，可能是最容易慌张和胆怯的妈妈，她们为了防止抵触，常常过度纵容孩子，养出无法无天的孩子。 3、妈妈要把本人的心情和孩子拉开一段间隔 所以，一个妈妈一定要把本人的心情和孩子拉开一段间隔，不要让孩子为你的心情担任。 这是你最担任的态度，防止将本人的问题强加给孩子。 你能做的是： a、记住你的性格是哺育过程中一个极为重要的要素。 b、在你的心情反响过度时不要'教育'孩子。 心情状态中我们多半会失掉些自我的正常功用，这个时分你是无法'教育'孩子的，不过是发泄而已。 c、自我生长，改善本人的心情搅扰，不让它障碍你做妈妈的才能。 当你树立了为本人心情担任的典范，你才干教会孩子为他/她的心情担任。教学相长，共同'进步情商'。  远子，远到多远？ 远子，不是说把你的孩子扔得远远的，你跟他/她划清界线，各自不相干，让他自生自灭。那样'远'子，孩子会向你讨债的。 假设你是焦虑型妈妈，你基本无法跟孩子别离，亲子不如远子这句话，更多是为她们说的；即使她们牢牢记着'远'，跟孩子的间隔也比拟近，需求挣扎和努力才干做到'远'。 假设你是逃避型妈妈，原本就不喜欢太过密切的人际关系，你跟孩子的关系曾经够远了。 逃避型妈妈会痛快把孩子扔给老人或者保姆，把孩子送进全托的幼儿园，孩子哭闹得再凶猛都懒得搭理，让孩子本人收场…… 焦虑不安妈妈需求学习才干做到的事，对逃避型妈妈来说易如反掌。问题是，她们无法跟孩子树立平安的情感联接。 那么你需求做些努力，跟孩子靠得近点：花更多时间跟孩子相处，特别地多为孩子做些事，给孩子买礼物，多多抱TA，学习对孩子的心情更敏感些……你需求学习如何跟孩子密切。 远和近，是一个相对的概念。 它意味着妈妈可以认识到孩子的生长、变化和需求，接受住焦虑担忧，逐步放手，允许孩子本人做主，允许他长大，允许他不需求妈妈，允许他犯错，冒险，分开我们，成为他本人！ |
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