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作者：罗近月 来源 ：美灵心生活（meilingxinli） 婚姻中，知错不改为哪般？
30岁的小兰，正遭受情感困扰。两周前，她知道先生出轨了，是通过女人特有的第六感。她连猜带蒙试探先生，先生很快承认了跟一个女人有非同寻常的关系。让小兰十分意外的是，先生出轨已有一年的时间。
小兰和先生已经结婚五年，这五年，在她的回忆里有各种美好的瞬间。在外人眼里，先生是个老实本分的好男人，怎么也想不到他会出轨。而这事对于小兰也无异于晴天霹雳，把她从美梦中惊醒。她愤怒地指责先生欺骗她，对家庭不负责任，声色俱厉追问先生出轨的细节。
她原以为婚姻再也无法过下去了，可左思右想还是放不下。她想若是自己主动退让，关系或许就能起死回生。
于是，她跟先生讲：你不要有太大的心理压力，不清醒犯了错不可怕，只要你想回来，断了外面的关系，我可以原谅你！ 可先生的话却把小兰磕住了，他说：断与不断，得看你今后的态度，如果你能控制好自己的情绪，我会跟你好好走下去的！
这句话显然不是在安抚受伤的小兰，而是特别强调只有小兰做好了，他们的关系才有持续的可能。在这样的表达中，先生并没有表现出对出轨的悔悟态度，反而给出了一个条件式的承诺：只有你做好了，我才会对你好。 难以识别的背叛：不完全承诺 小兰说，当她心中的怒火慢慢平息时，其实对他们的婚姻还满怀希望。可是当先生说出这句话后，她的心里受到了重重的一击，再一次被伤害。让小兰疑惑的是，不知道为什么，这一次伤害似乎比先生出轨本身更让她难以接受。
当我们给出承诺时，并不是全身心地确定，而是加入了条件要求，这就是不完全承诺。我们经常想到的背叛是出轨，而忽略了不完全承诺也是背叛的形式之一。 美国华盛顿大学的心理学教授约翰.哥特曼在提出不完全承诺理论时讲：他们并没有完全投入婚恋关系中，因此任何事情都会减少伴侣从他们那里获得的亲密感和支持。
为什么不完全承诺会带来巨大的伤害呢？就好比一个家长对孩子说，你只有听我的话，我才会爱你。可当孩子开始有自己独立的想法，却又害怕失去关系时，就会隐藏真实的自己来维系关系。
孩子觉得只有做到家长喜欢的样子才会被爱，孩子独特的自我就被压抑住了。当我们不被完全接纳时，就可能为了关系去讨好他人，求着对方不要离开，很难实现自我的完整。
为什么不完全承诺更伤人？ 小兰希望先生回来，先生要求小兰控制好情绪才对关系有投入意愿。当一个人全身心为关系努力，关系中的另一半却对关系持观望态度时，不停努力却面临关系不确定的一方会有近乎绝望的感受。
任何人都有选择的权利，但不完全承诺伤人的地方在于，我既想跟你过下去，却不会投入更多的意愿，如果你在乎这一段关系，就需要你更多的投入。这显然是不平等的关系。这样关系就从两个的意愿，就变成了一个人的努力。
其实，在小兰和先生刚结婚时，先生也遇到了小兰的不完全承诺。当时小兰家有着更好的经济条件，而先生家境很普通，两人生活的习惯有很大的不同。 小兰的成长经历没经历过多少挫折，做事常随心所欲，花钱也毫无顾虑，先生一直目睹家人生活的艰辛，遇事考虑较多，经济上也尽量节俭。 先生让小兰节制下开销，小兰说：又不是你挣的钱，你凭什么管我，有本事你也干出个样子来，让我甘心跟你过下去啊。
小兰回想当初的自己，的确也没有觉察自己说话伤人。当时的她并不珍惜这一份感情，看着姐妹们都找到很优秀的先生，而自己的先生总觉得要差劲一些。 她的心里也有一些不甘心，她当时觉得自己条件好，要找个更好的对象也应该很容易。
后来，先生受到奚落，的确也花了很多精力在事业上，很快就看到成效。当小兰对先生越来越满意，对感情越来越多抱有期待时，先生却开始心猿意马。 现在，先生也开始提出自己的要求，给到小兰的不完全承诺，小兰说，这或许就是自作自受吧！
一般情况下，在关系里努力有两种人：一种是我很珍惜这一段关系，所以尽力做好，不愿让对方失望；另一种是对关系感觉无所谓，只为了向对方证明自己，希望对方看到自己的变化，后悔当初的决定。
在受到不完全承诺对待的感情里，我们经常对感情已经心灰意冷，只是还有一些不甘心，所以想拼尽全力证明自己。而这样的努力，却常常因为对方的不珍惜，让自己受到进一步的伤害。 这就好比一开始时，不管先生如何努力，小兰就是瞧不上先生的付出，先生对关系也慢慢不再抱有信心。
不完全承诺对关系有什么样的影响？ 而当为了满足对方压抑自己到达一定程度时，又会以反向形成的表现呈现，比如一个很乖巧听话的孩子，某一天突然变得很叛逆；也可能是一个很负责任的伴侣，经过一件事情后突然开始冷漠无情。 这时候，我们经常会以为是当时发生的事情造成的影响，于是越想原因，就越觉得对方不应该如此表现。所以，特别想解释清楚，希望对方不要误会。 可哪知道在这之前关系已经发生变化，触发事件只是压垮关系的最好一根稻草而已。约翰.哥特曼说：受背叛的一方将导火索当作根本问题并不罕见，尽管此时肤浅的承诺才是万恶之源。
在咨询中，我经常看到有一部分女性，因为对方的不完全承诺，在婚姻里忍辱负重、委屈求全，可是某一天当她们真正可以做到男人想要的样子时，她们往往又会做出了另外的选择，并没有跟最初要求自己改变的男人在一起。
这是为什么呢？实际上每个人都无法用隐藏的自我过一辈子，当一个需要满足之后，我们总会继续下一个课题。就像先生当他真正有所作为之后，却选择另一个女人，而当小兰有一天变成了先生所指的那个情绪平稳的女人时，也很有可能去选择自己的新生活。
在亲密关系里，有些人会觉得应该不要那么容易满足，对伴侣多一些要求，可以帮助对方更快地改变。我们可以有期待，却一定不能轻易给出不完全承诺。
不完全承诺意味着爱变成有条件的，你并不接受当下的对方。当爱被排斥在外的时候，关系就变成只争输赢的较量，不管结果如何，对彼此都是极大的伤害。
接受一个人本来的样子，对关系中的彼此都很重要。哪怕不够好，当我们被接纳时，就有了力量去做一个更好的自己。而如果我们一直不被接纳和认可，我们就可能为达成目标去改变自己，而忽略了自己内心不愿意，最后对关系的长期发展带来不利。 对于先生和小兰来说，或许是时候停止这场较量了。他们可以回到自己的内心，看看对于此刻的对方，我们内心还留存多少爱，愿意给出的爱又还有多少。 如果还有爱，可以通过意愿的累积来逐渐增近关系；如果不爱了，果断地结束关系也未曾不是一种好过于不完全承诺的选择。 不完成承诺，是一种没有边界的自我情感保留，是以对他人的要求来掩盖自己意愿的一种背叛，是让关系结出毒害爱情恶果的催化剂。健康的亲密关系，请一定远离这伤人伤己的不完全承诺！ 作者：罗近月，心理咨询师，专栏撰稿人，坚持用简单的语言和独特的视角，深入剖析两性关系，助力女性内在提升和自我修炼。微信公众号：美灵心生活（ID:meilingxinli）。 |
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