作者 | Angela 1 小时候,一位邻居家小孩, 有一个很响亮的绰号——“能豆”。 他有哪些能耐呢? 要说学习,他成绩很差, 还经常因调皮捣蛋被老师罚站训斥。 他的能耐,主要是和父母对着干。 用她妈妈的话说: “我们家这孩子,叫他往东他偏要往西, 是一头小倔驴。”
因为经常闯祸,能豆没少挨父母的打。
有一次,我亲眼目睹了他因为犯犟, 而被他妈妈打耳光。 但能豆一声不吭,甚至都没有哭。 出了家门后,他的眼泪才终于掉下来。 我问他:很疼吧? 如果是我,我早就疼得哭死了。 他擦掉眼泪,变得很严肃: 哼,我再疼也不哭给他们看!
长大后,了解和学习了心理学, 我才知道,其实那时小能豆的倔强, 只是表面伪装。
越倔强的人,内心越柔软, 倔强只是他的保护色,是极度自尊的表现。 在他们的字典里,输了也不能认输。
倔强孩子的心里, 是嘴硬到人群散去后的那一刻, 才会偷偷抹泪,这是他们最后的尊严, 更是一种不可言说的痛。
而那些不撞南墙不回头的倔强孩子, 到底是怎样养成的? 2 心理学认为,在孩子的成长过程中, 会有两个“倔强期”, 一个是3到5岁,另一个是12到15岁。
这个倔强期,又叫反叛期。
这其实是孩子成长过程中的一个正常阶段, 是自主意识发展的表现, 如果父母意识到这一规律, 合理应对,孩子就能顺利度过。
反之,如果此时父母摆出绝对权威的架势, 不考虑孩子的心理特点, 只会压制,或者听之任之, 则是倔强、叛逆、不听话孩子养成模式的开启。
有人说,拧孩子都有拧父母。 因此,倔强也是一种性格遗传, 是基因造成的。
我虽然认同倔强可以“遗传”, 但却不认为倔强是基因中天然形成、 不可改变的。
倔强,与其说是遗传,不如说是传染, 是行为模式的复刻。 其实是父母的言行举止, 被耳濡目染的孩子复制拷贝, 形成一种“遗传”假象。
拧父母如果意识到自己的问题, 调整教养模式, 也可以养出一个不拧巴、不固执、 行为举止都心平气和的孩子。 理解和尊重孩子,不只是口号 理解和尊重,已经成为口号, 人人皆知,但遗憾的是, 并不是每个人都能做到。
前几天,和我家孩子在运动场玩时, 我就看到了一场 “倔强儿子VS倔强爸爸”的真实戏码上演。
一对父子来骑车, 5、6岁的儿子骑上脚踏车, 就兴冲冲地沿着环形跑道骑走了。
爸爸却在背后大声地叫住了儿子: 你骑错了方向,这是反方向,回来! 儿子不愿意回头,还要继续骑。
爸爸不依不饶,命令道: 按照我说得做,回来!
儿子很不情愿地回来了, 但明显很委屈,原先的劲头已经减了大半。
后来,孩子的车骑过一个小水坑时, 弄脏了轮胎,也溅到身上一些泥水。
他停了下来,央求爸爸去洗一下车胎。 自来水龙头就在几米开外的草地旁。
爸爸坚决拒绝,还提高了嗓门: 不可以,回家再洗!
孩子哇一声哭了,不愿意再继续停车, 而爸爸显然已经恼怒, 一把从孩子手中夺过脚踏车, 拎起来就朝汽车方向走去。
小男孩哭得更凶了,爸爸无动于衷, 反而埋怨他:你真是无可救药! 骑个车也能哭成这样?
这一幕,作为旁观者的我, 看在眼里急在心里。
这位爸爸一点都不了解孩子的心理, 强行要求孩子按照自己的指令做事情, 结果适得其反,孩子不开心, 他也很有挫折感。
因为他对孩子,缺少理解和尊重。
美国儿童心理学家海姆· 吉诺特说: “在情绪激动的时刻, 没有什么比一个人的聆听和理解, 更让人觉得安慰的了。”
这位父亲无视孩子感受, 以高高在上的姿态,说一不二, 是一种典型的倔强行为模式。
这种简单粗暴的沟通方法, 是亲子关系的大忌。
作为父母,孩子的合理要求, 在条件允许的时候,应该尽量满足。
而不合理的要求和做法, 父母也要有同理心,和孩子产生“同感”, 体会他的痛苦。
首先告诉孩子理解他的心情, 去感同身受,体验他的情绪。 等情绪平复下来, 再谈为什么不能同意他的做法, 这样孩子才能够慢慢接受, 也不会因为被拒绝,而大闹脾气。
父母与孩子的关系模式, 是孩子与其他人建立关系的基础, 也是孩子的人格和情商的基石。
没有毫无来由乱发脾气的孩子, 更没有无缘无故的倔强固执, 这背后的原因, 需要有心的父母,去细细探究。
对于孩子的自主意识, 父母要做到的是尊重和理解, 然后引导孩子把倔强, 变为一种正向力量。 过多干涉会起反作用 倔强孩子的身边, 往往站着一位爱唠叨爱干涉的家长。
过度干涉,是很多家长的常见错误做法。
我认识一位朋友,她的孩子很瘦弱, 和同龄孩子相比,体格弱小,容易生病。
她将这一切, 都归因于是孩子吃饭挑食造成的。
她和先生上班,平时由公婆帮忙照看孩子, 而婆婆以前从事食品科学研究, 对全家人的饮食起居尤为重视。
按理说,孩子应该养得白白胖胖才对。
但正因为婆婆对于食物的营养搭配过于在意, 反而限制了孩子养成好好吃饭的习惯。
孩子从小就被要求定量定点吃饭, 每日吃什么怎么吃,都是奶奶说了算。 但这种过度干涉, 让孩子对吃饭这件事渐渐失去兴趣。
朋友的先生,从小就有挑食的毛病, 所以她的婆婆常常抱怨孙子: “这孩子就是犟,让他吃菜他偏要吃肉, 跟他爸爸一样。”
但殊不知,两任孩子的吃饭问题, 其实是她不恰当的养成方式造成的。 控制欲过强的家长, 喜欢唠唠叨叨,动辄斥责, 时间长了,孩子自然感到厌烦, 父母的话渐渐会被当成耳边风, 有时还会顶嘴, 甚至明知自己不对,也要争辩。 好孩子可以夸出来,坏孩子则可以骂出来 当代西方教育一直很重视对孩子的夸奖, 认为适当的夸奖是一种行之有效的鼓励, 很能提升孩子的自信心。
鼓励和肯定,也是调教倔孩子的最佳武器。
倔强、不听话的孩子, 往往有一个表现, 就是跟父母或老师拧着来, 甚至常常故意犯错, 以显示自己的存在感和成就感。
而鼓励和肯定就可以 很好地满足他的这些需求。
在澳洲学校, 孩子学期末带回家的成绩报告中, 没有具体分数,也没有“差”这一选项。
老师的评语中,鼓励的话居多。 孩子优秀的表现,会大力肯定表扬; 不擅长的部分,则会用婉转的方式指出问题。
比如,成绩报告里, 你很难看到“顽劣、不听话、不合群” 这些负面字眼,取而代之的, 是“精力旺盛、培养专注力、多发展友谊” 等等不同表达方式。
这样的措辞, 既不会挫伤孩子的信心和积极性, 家长看了后, 也会对孩子的问题,心中有数。
从心理学角度说, 我们对自己的认识, 来自他人的反馈。
父母和老师的肯定反馈, 会让孩子觉得自己被关注、被疼爱, 他就不需要通过出格和叛逆的言行举止, 来显示自己的存在。
越是肯定和鼓励他,夸他好, 他才越能约束自己, 他的自我标准也就会越来越高。
相反,当被别人说不好的时候, 人本能会反驳,而且往往越被否定, 就越要替自己说话,这是人之常情。
常常被否定被骂的孩子, 倔强、向父母示威, 就成了他保护自己、实现自尊的方法, 因为这是小小的他, 能掌控的最后一点力量。
所以,对于那些所谓不听话的倔强孩子, 父母要学会在鼓励肯定的同时, 减少唠叨,给孩子多一些选择, 并适时做出一些让步。
毕竟,父母和孩子之间的关系, 也是一种人际关系的互动, 只是这种关系更加微妙而敏感, 更应该被小心呵护。
聪明的父母,常常换位思考, 能够站在孩子的角度去看待和处理问题, 并在必要时,从他的立场出发,因势利导, 培养孩子全面多元发展。
这样的成长过程,是顺应天性的, 孩子的那点小倔强小坚持, 能够被呵护,并为他所用, 帮助孩子有朝一日,成为更好的自己。 |
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