作者 | 吴在天 01 有位妈妈发来消息说:最近孩子总是说自己不行, 听着都烦,不知道该怎么办才好。 比如,孩子在玩积木拼图,有时候拼不好, 或者找不到那个位置时,就会哇哇大哭,然后会说: 为什么它不让我拼,为什么我总是不行。 这位妈妈说她告诉孩子: 可以的,加油,你可以完成的,可以拼好的。 她想树立起孩子的自信心,但是孩子还是哭着说: 为什么就是不行,为什么总是不行。 孩子处于情绪之中,哭闹着就想要妈妈来完成拼图。 这位妈妈想多鼓励下孩子,偶尔也会动手去帮孩子, 但是,她认为这是孩子可以自己完成的事情, 于是总是试图在旁边告诉孩子,可以怎么玩。 每次听到孩子这样哭闹着说自己不行的时候, 总会有股无名火冒出来。 有好多次,妈妈自己也没有了耐心, 怼回孩子:你爱玩不玩。 虽然知道自己的做法不妥,可是该怎么办呢? 02 很多父母可能都碰到过类似的问题, 孩子说自己不行,或是说自己很笨。 于是,父母便开始试图说服孩子: 你可以的,你不笨。 这让我想起一个笑话,是一段父子间的对话。 儿子:我很笨。 父亲:你不笨。 儿子:我就是很笨。 父亲:你不笨,还记得你小时候,老师常常夸你聪明呢! 儿子:我是笨,看看我考试的分数。 父亲:你不笨,只需要再努力一些就好了。 儿子:我已经很努力了,我就是很笨。 父亲:你很聪明,我知道的。 儿子:我知道我很笨。 父亲说:你不笨,笨蛋! 当孩子表达否定自己的想法, 或是处于消极状态的时候, 我们的鼓励或是对这种状态的否认, 并不能帮助到孩子。 当孩子很哭闹地说自己不行、很笨的时候, 父母常常会试图马上纠正孩子的想法, 因为孩子的哭闹让父母产生了焦虑。 于是,我们也处于焦虑的情绪之中,都忘记去看看, 孩子哭闹的背后有什么情绪的困扰。 其实,此时,孩子最需要的,是父母的共情。 03 精神分析里面有个术语,叫投射性认同。 它的意思是,你透过行为或态度,使别人受到激发, 而产生一些不好的情感体验, 而那种情感体验正好是你不喜欢在自己身上发生的。 简单来说, 就是让他人感受到你身上的不愉快的情感体验。 就像那个笑话中的父亲, 还有那位充满无名火的妈妈,他们体验到的, 都是当时孩子难受的情感。 孩子无法用语言把这些难受表达出来, 而父母的沟通并没有去共情孩子的感受, 孩子就会在和父母的沟通中使父母难受。 其实孩子并不是想让父母难受发火, 之所以会出现这样的沟通状况, 是孩子潜意识发出了信号。 目的是为了让父母体验他的难受, 希望父母可以因此理解自己的感受。 所以,当孩子在和我们抱怨, 或者哭闹说起一件事情的时候, 我们需要先关注的不是事情本身, 而是这件事给孩子带来了什么样的感受。 我们要先回应的,也不是事情本身,而是孩子的感受。 比如文章开通那位妈妈的困惑, 当孩子在诉说他总是不行的时候。 如果只是对孩子说:加油,你可以的。 或是给他一些建议,该怎么找拼图。 也许并没有什么作用, 甚至可能会降低孩子的自信心。 但是,我们可以试着从他的感受来回应他。 他之所以说总是不行的时候,很有可能是因为, 他已经尝试了很多次都不成功。 父母可以回应孩子: 有些拼图玩具确实是挺难安装的。 总是安装不了,你觉得很难受是吗? 你刚刚一直在很努力地在尝试, 安装不了会让你很难受。 04 当孩子知道自己的感受可以被理解的时候, 情绪的困扰就会大大地降低。 当我们可以这样告诉孩子的时候, 孩子会觉得他的难受的、不好的情绪被接纳了。 接下来的对话,就相对容易多了, 孩子可能会告诉你更具体的事情, 他在玩拼图的过程中发生了什么, 是哪个拼图拼不好等等。 把情绪和现实的问题区分开,处理了情绪, 现实的问题也许只是个很小的问题。 如果是孩子的确遇到了困难无法完成的, 我们可以对孩子表示, 愿意在帮助和协同他一起完成。 但,如果那是孩子可以完成的事情呢? 比如,他知道怎么拼, 以前也完整地拼好了这个拼图, 或是完成过这件事情。 那孩子的哭闹,也许在表达另外一种情感。 等孩子的情绪稍好一些的时候, 我们可以和孩子澄清: 妈妈觉得,你不是不能完成, 而是你想妈妈帮你完成,是吗? 这样做的目的, 首先,可以对孩子肯定他的能力。 他可以的,他有能力完成这个拼图。 其次,和孩子确定他真实的需求是什么。 比如这个孩子可能是希望妈妈来帮助他, 也可能是他喜欢妈妈来帮他的时候, 让他有一种可以和妈妈一起玩的感觉。 也有可能,是孩子担心因为自己玩不好, 所以自己就不够好,他害怕妈妈因此不喜欢他了。 我们可以对孩子做多个澄清的解释: “你尝试了很多次都不能完成, 是不是怕妈妈不喜欢你了。” “你尝试了很多次都不能完成, 是不是想妈妈来帮助你一下。” “但是妈妈没有帮你,你觉得妈妈不爱你是吗?” 我们可以尝试地问孩子诸如此类的问题, 来了解孩子真实的想法和情绪。 最重要的,是要明确的告诉孩子, 你对他感受的理解, 这种共情可以让孩子印证父母对他的爱。 当孩子遇到困难挫折, 当孩子有各种难过苦恼的情绪, 我们很自然的会想着给评价、方法, 甚至会见诸行动的去帮助孩子, 很大程度上,是为了缓解自己的焦虑, 认为问题解决了,孩子就不哭了。 但是,孩子并没有在我们身上学会处理情绪的方法。 05 镜映,是心理咨询里面的术语, 说的是咨询师会像镜子一样,让来访者看到自己。 我们看着镜子,就可以看到自己的模样。 当我们可以对孩子共情和镜映孩子的感受的时候, 其实也是在教会孩子学会表达自己的感受。 比如告诉孩子,“如果需要帮助的话, 可以用语言来表达,如果你哭闹着说话, 妈妈未必马上能够理解。” 告诉孩子,用语言来表达,而不是哭闹来表达。 也许,这不是一次两次就能有显著的效果, 但如果可以这么操作的话, 你会发现,孩子越来越能够清晰地表达他的诉求, 同时,也学会更好的处理自己的情绪。 当我们给予孩子共情时, 其实也就给了孩子一个信息, “你的感受很重要”, “你的感受对爸爸妈妈很重要, 我们希望可以理解你的感受。” 而这个信息的背后,便是父母对孩子的爱与接纳。 作者:吴在天,二级心理咨询师,心理行业从业7年,始终在自我成长的路上。 |
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