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为什么很多人处理不好人际关系 来自文魁嚼书 00:00 08:26 点击上方音频收听 文字版： 我们身边的烦恼，很大一部分都来自于人际关系。如果你和同事关系处理不好，就会影响你的工作；如果你和爱人关系处理不好，就会影响你的生活。从我们的本意上来讲，没有人愿意与别人产生冲突，都希望能和身边的人友好的相处，但为什么我们总是会和身边的人产生冲突呢？
对于这个问题，或许你心中早已有答案：“因为那个人脑子有毛病”、“因为都是那个人的错”、“因为那个人做事很离谱”等等。这也是我们绝大部分人心中的想法。当冲突发生时，第一件事就是去指责或批评对方，希望通过指责或批评，让对方明白自己做错了，希望对方意识到自己的错误。但效果什么样呢？我们可以回想一下，当自己指责或批评对方时，对方的反应是怎样的呢？“反抗、狡辩、拒不认错”是不是？我们发现，当我们指责他人时，没有一个人会平心静气的听你指责，承认他错了，于是，我们就更加生气，加重指责的语气，但换回来的却是更加强烈的反抗。最终的结果就是，冲突的升级，导致双方关系的彻底破裂。
指责或批评他人，永远无法解决冲突，只会让冲突升级。
要解决冲突，首先我们就要找到冲突的根源。什么是冲突真正的根源呢？冲突的产生，没有谁对谁错，只是双方各自的需要不同，双方的需要没有被满足而产生的。
那什么是“需要”呢？首先，需要的主体是我，是我需要什么；其次，需要的关注点不是别人哪里做错了； 再次，需要不是提供冲突的解决方案、分析、评判、批评等，也不是别人应该怎么去做。
比如，“我需要你给我闭嘴。”这是在陈述自己的需要吗？在我们的定义中，这并不是在表达需要，而是在提供解决方案，真正的需要可能是安静，“我需要安静”才是正确的表达方式。再比如，“我需要摆脱这个婚姻”，同样是在表达一个策略，我要离婚，而不是在表达需要，真正的需要可能是“我需要爱人对我的尊重”。因为爱人对我的不尊重，导致了我想要离婚。
我们为什么要去表达自己的需要呢？因为只有我们把各自真正的需要表达出来后，才能找到去满足对方需要的方法，从而在根源上去解决冲突。就像上面所说的，你真正需要的是安静，你让对方闭嘴，对方即使闭嘴了，他却把电视机打开了，你又让他把电视机关了，那他就跟朋友打电话聊天了，你又让他不要打电话，永无止境。你说你需要离婚，你离婚是因为自己无法去解决婚姻中出现的问题，即使离婚后，再次结婚时，还是会碰到问题，下一个爱人还是不尊重你怎么办，还是再离婚吗？所以，没有解决双方真正的需要问题，冲突永远无法从根源上解决。
所以，当冲突产生后，我们要学会表达自己的需要，倾听对方的需要，然后找到能满足双方需要的办法，才能把冲突彻底地解决。
表达需要，对我们来说，并不是一件容易的事，很多人都不知道自己真正需要的是什么。当冲突产生时，我们要静下心去想一想，自己内心的感受是什么，什么是感受？喜怒哀乐等情感。而产生这种情感的真正原因是什么？去思考这个原因时，主体一定是“我”，再强调一次，主体一定是“我”，而不是别人，也不是一项具体的行为。如果你认为你的需要是别人应该怎么做，那肯定不是我们所说需要，如果你认为你的需要是某个具体的行为，也不是我们所说的需要，比如“我需要节约用钱”，你想节约用钱的真正需要，很可能是“希望能在生活上有一定有物质保障，寻找的是一种安全感。”
所以，冲突产生时，不要把关注的焦点放在对方做错了什么，指责对方，分析对方做错的原因，提供冲突的解决方案，评论别人的行为等等，这些事你也已经做了很多年了，事实证明对解决冲突没有一点帮助。
成功的表达出双方各自的需要，冲突往往就已经解决了90%，剩下的10%，就是我们用具体的行动语言，来向对方提出请求。
当我们在提出具体请求时，可以用“你是否愿意……”来开头，这样的语句，可以形成互相尊重的气氛，如果对方说不愿意，我们就要去找出对方不愿意的原因，了解对方不愿意的真实感受，以及对方内心的真正需要，然后再去提出一个具体的请求。比如，“我想在周六晚上和你一起去看个电影。”这是一个非常具体的请求，绝对会比你向对方说“你的心里只有工作，从来都不知道陪陪我！”效果要好很多，因为当你埋怨对方时，对方就会反抗，“我工作还不是为了你，这家里吃的穿的花的天上掉下来的吗？”
提出具体请求时，我们要用肯定的语句，而不是否定。换句话说，就是“我要什么”，而不是“我不要什么”。“我不希望你每天加班花那么多时间在工作上。”对方同意了，于是，他花很多时间在和朋友聚会上，你又对他说“我不希望你整天和那些朋友呆在一起。”对方又同意了，于是，他在家里打游戏，你又对他说“我不希望你整天在家打游戏。”对方脾气再好也要被你整疯了，你可以清楚的告诉他，“我希望你每周日晚上能陪陪我和孩子。”或者就像之前所说的“我想在周六晚上和你一起去看个电影。”等等。
提出具体请求时，我们不要用模糊不清的行动请求。比如“我希望你能好好爱我。”这个太模糊了，怎样才算爱，怎样才算不爱呢？行动请求一定要具体清晰，比如，“我希望和你一起出去时，你能主动牵着我的手”“我希望周末时，你能为我做一份早餐。”
最后，我们总结一下今天所讲的主要内容。当我们与别人产生冲突时，不要去指责或批评对方，不要觉得是对方做错了，因为这样的方式无法解决冲突，冲突的产生，归根结底地来说，是因为双方内心的需要没有被满足，我们要表达出自己内心的真正需要，倾听对方的真正需要，再寻找办法去满足双方的需要，才能从根源上去解决冲突。满足双方需要的过程中，我们的请求要具体清晰，而不是概念抽象或模糊的。如果对方拒绝了自己的请求，去了解对方拒绝的原因，体会对方的感受，找出对方的需要，再去提出相应的请求。
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