最新笑话来袭，今天你笑了没有？
01．老公看了一眼我身材后说：“如果把女人比作一本书的话，那你一定是合订版的。”我窃喜说：“老公，你为什么说我是合订版的，是因为你是觉得我比其他女人内容丰富吗？”老公说：“不，只是因为你比她们厚。” 02．女：不好意思，我想我们不合适，毕竟我大你1岁。男：我们之间相差只0.01个世纪，所以这点差距可以忽略不计。 03．表哥相亲认识个质朴的姑娘，表哥总想提升一下两人关系。有次去姑娘家，表哥装喝醉，趁姑娘出来送他……表哥怎么都没想到，姑娘把他打半死啊，没得逞还一身伤，表哥怒了，养好伤找姑娘谈退亲的事，结果又被姑娘揍了一顿…… 04．桑拿会所里，妹子一边按着我的头，一边诉说她的心酸史，说她曾陷入传销深受其害。然后她让我加她微信，说只要我介绍朋友来光顾，她就给我十块。我朋友再介绍朋友来，她给我三块。我朋友的朋友再介绍朋友来，她给我一块…… 05．给女友买了条金项链做生日礼物，她见到后不太喜欢。我：这有啥，不喜欢你可以换一个！女友：真的可以吗？我：当然！于是第二天我变成了前男友。 06．“如果我和你妈吵架你会帮谁？”“当然是你啦亲爱的。”“切，撒谎。”“那你还问？！” 07．老姐脾气不好，经常欺负姐夫。有时姐夫跟老爸吐槽，老爸总是语重心长地拍着姐夫肩膀：女婿啊，虽然她是我女儿，但是毕竟是你老婆，你们夫妻的事，我不好管的！姐夫吐槽失败，继续受老姐气～我偷偷问老爸：你真不管他们的事？老爸微笑：你姐没吃亏，我就不管了…… 08．今天和儿子玩卖菜游戏，拿了一个篮子，坐在小板凳上。叫着：“卖菜喽，卖菜喽。”我问：“茄子多少钱？”“茄子两块钱。”黄瓜呢？黄瓜两块钱，豆子呢？豆子一块钱。辣椒一块钱。给我拿两个黄瓜，一个茄子，二个豆子，二个辣椒总共要多少钱？儿子沉默了一下，掰着手指。说，爸爸，你走开，我不想卖给你。 09．女儿问爸爸：“咱家的洗衣机是什么牌子的？”爸爸说：“海尔的。”女儿又问：“是全自动的吗？”爸爸说：“不是，还得按一下。” 10．记得小时候有一次把爸爸给我买的玩具拆了。爸爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打击孩子，听说发明家小时候都这样。之后我每次拆了玩具爸爸不但不骂我还会夸我。直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他的手表，还一脸委屈的说：拆不开……一顿暴揍之后，从此我再也没了拆东西的特权……一个未来的发明家就这样夭折了…… 11．趁暑假带着四岁女儿去张家界玩，景区，女儿突然内急，急忙带她找厕所，女儿实在憋不住了，就自己在路边开始尿，我回头看到她后连忙制止，并责怪道：“平时怎么教你的，怎么能这么没素质随地小便呢？”女儿委屈到：“我实在憋不住了，再说，别人看到也不会说我，只会说那小孩家长太没素质了，怎么能叫小孩随地大小便呢！”天呐！现在小孩都什么思维模式啊！ 12．出租车师傅刚要启车离开，刚才打车的女士就跑了回来，喊道：“师傅，等一下！等一下，我包忘拿了……”师傅把包递给了女士……等师傅再次启车离开时，女士在后面追了上来，喊道：“等一下！等一下，师傅……”师傅不耐烦的说道：“又咋了？”女士往车里望了望，说道：“对不起，我的行李还在后备箱……”等女士离开，师傅终于松了口气，启动了车……这时，坐在后面的小女孩说道：“叔叔，能再等一下吗？妈妈马上就会发现我不见了……” 13．大学刚毕业的时候，看到读书无用论我都马上去反驳。自从结婚有了孩子以后，再看到读书无用论，我开始点赞支持，不是因为经历多了看明白一些事情，只是现在社会竞争太激烈，多一个相信读书无用的，以后我家孩子的压力就能小一分！ 14．高考前一天父亲对我说：孩子985和211都行。深夜11点我放下笔说到：985不指望了211我努努力吧！今天高考成绩出来了我傲气的对父亲说到211过了我考了212。 15．儿子已经是二年级的学生了，每天最讨厌的就是写作业，今天老婆把儿子关房间里做功课，小家伙就是静不下心来。这时从窗外飞进来一只苍蝇，儿子突然大叫：悟空，为师在这里，快带我出去。 16．走在路口听到本地母女聊天：女儿说：1000万以下的房子小区都没有的，我是不要住的。老妈冷笑：侬月薪一万不到还想挑肥拣瘦，能找个你爸这样的就不错了。亲妈。 17．八岁的儿子立志长大后要当一名出色的消防队员，为此我给他买了一把喷水枪，并且把煤气灶改成电磁炉了…… 18．老妹那天和她闺蜜比年龄，闺蜜比她小一个多月，老妹反驳：“你其实比我大，因为我是早产儿，我早产了3个月……” 19．上初中的时候，学校的一个小混混看我不顺眼，骑个破摩托车说要撞我。当时每天都担惊受怕的，前两天又遇到了那小子，依然还是骑个破摩托。而我现在已经不是当初的我了，现在开着价值百万的挖掘机，你倒是来撞我啊，撞啊！ 20．去做孕检，被一六十多大妈撞到，幸亏被旁边的人给扶着，那大妈理都不理就走了，到四楼检查时我们又碰上了，看见她在等尿检，我走了过去记住她的名字，我默默的去厕所取了点样本，帮她换了。大妈咱们这么有缘给你个惊喜吧！ 21．有次跟一特会装逼的朋友一起吃饭，席间递给他一串好吃的东西，他品尝后赞不绝口：此物看则酥黄娇嫩，但入口脆香弾滑，有嚼劲，有后香，此乃宴席佳品。据我这么多年的经验，此物不菲啊……听他涛涛不绝于耳的点评，我该不该告诉他这就是门口大爷卖的……炸鸡皮…… 22．暴发户坐飞机，大金链、金戒指，胖的像个猪。他却自我感觉良好，高声炫耀自己，还不断骚扰一漂亮的女空姐。空姐百般忍耐，连大家都看不下去了。这胖子掏出一叠钱，对空姐说：“今晚让我高兴一下，这些钱就是你的。”前边一大爷站起来：“你TM从飞机上跳下去，让全部乘客高兴一下，我名下的上市公司就是你的……” 23．现在有些人就是自我感觉太良好，就说说我上次坐飞机吧，我登机比较早，于是我就坐在第一排，过了一会儿，一个穿的人模狗样的男子过来说那是他的位置，我当时就不爱听了，**有不是老弱病残孕，老子还给你让我位置？我强压怒火，礼貌的说：不好意思，我先来的。他：行～你来开。 24．老师：同学们，今天给大家讲灰姑娘的故事！有知道这个故事的吗？小明：我知道，灰姑娘就是个心机婊！老师：何以见得？小明：她在舞会快散场的时候出现，跟王子跳了一支舞后就跑了，跑就跑吧，还丢下一只鞋子，王子拿着那只鞋子挨个找姑娘试穿，不是大了就是小了，只有灰姑娘穿着不大不小正合脚，你说那么合脚，鞋子是怎么丢的呢？
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