怎么让爱不沉没在柴米油盐里?

2017-08-05  简心渡惑


这是奴隶社会的第1103篇文章。本文来自公众号:FortuneSchool2016 ( ID:Fortune_School )
作者:骆婧,Fortune School主创;有多语言、多国经历;是自我挖掘教练。

我是不相信一见钟情的。但我和先生是闪婚的。

遇见soul mate的幸福

我俩认识后三个月就一起去买了婚戒,逢上年末假期才回到家乡见见彼此的父母准备把这事定了。我还清楚地记得,我20号回的家,大家见了一面,我们22号就去了民政局领了证,因为21号是周日。

然而 Fan 先生实在是不符合我婚前心中的“理想形象”。我好像比较喜欢皮肤白的,他黑不溜秋;我好像喜欢声音有磁性的,他就是扔大街上喊话绝对听不到的普通音色;我好像比较喜欢干净整洁的,我俩第一次见面他穿了个篮球裤和拖鞋,邋遢得根本不给人一见钟情的机会。而且结了婚才发现他一柜子的铆钉银裤链破洞牛仔裤,听说都是大学时代的好物(好得还特地带来美国),当然现在是被我勒令不许拿出来……

虽说如此,认识到现在三年,闪了个婚还闪了个娃,常常分居两地,这对于三年前还不认识的两个人来说的确是个挑战,谈情说爱还没够呢,酱醋茶就猝不及防泼了俩人一身。

不过好像还挺成功!如果说三年了还没红过脸儿只是时候未到,那这种“成功”的感觉描述起来,是一种“除了生老病死,应该暂时没有什么可以把我们俩分开”的深深的联结,江湖俗称 soul mate 。

我记得当时亲人朋友们大都是吃惊的:“婚姻了就都是柴米油盐了,你现在正在热头上,别是被甜蜜蒙昏了头呀。”“你确定不再考验考验……?”

幸亏他们没有成功拦住我当时燃烧的爱情小火焰……

那么,初识婚姻三年有余,我会如何诉说婚姻的真相?如何给身边已婚的朋友们一点分享,给未婚的朋友们一份指南?


聊好天,让我们生活更有爱

长辈们说的没错,婚姻就是过日子,的确免不去柴米油盐。夫妻生活四大问题:早饭吃什么?午饭吃什么?晚饭吃什么?明天吃什么?夫妻生活两大矛盾,你洗碗?还是你洗碗?闲来无事,还有诸如袜子要丢哪里,周末要干嘛等……这些一人吃饱全家不饿时都算不上问题的鸡毛蒜皮们,婚后来了一个转身,成了两人的头等难题。

既然婚姻果真如此,为何还要找个人一起过日子?因为有爱呀。

那怎么让爱不沉没在柴米油盐里?

答案很简单,是“聊天” — 我相信你在网上无数软文里已看过“要找个能陪你聊天的人”,别说,还真没错。我们这里称它为“精神交流”。

精神交流和现实生活,它们用一个和谐的比例,一起构成了婚姻。这个比例,是个二八法则。


八的顺利与否,取决于二。八会拖个几十年的长尾,二则掌握着尾的命脉。

八是婚姻里的现实生活,吃喝拉撒、工作赚钱、养老育儿,你能想到的关于生活的一切。二则是精神交流,说白了的确是“聊天”,但远远不止字面上这么简单。

在这三年的探索里,我发现不但要多聊天、还得会聊天,更要聊好天。


最外层——智力交流,多聊天

我猜你对“精神交流”的直接理解,应该是我这里说的最外层 — “智力交流”。它指的就是略远离或高于生活一些些的那些交流,可以是讨论国家大事经济局势,可以是阳春白雪诗情画意,可以是一起看一部电影、一起研究一道复杂的菜、讨论一本小说等,总之,包括但不限于“聊天”、“智力交流”,那些志趣相投的事情统统可以拿出来一起琢磨琢磨。

比如通讯再快,我们坚持异地的日子里用纸笔写信,收到漂洋过海寄来的笔迹,即使没什么特别的内容,也有见字如面的温暖。

我想很多夫妻也都可以保持生活里有一定程度的智力交流。多聊天,可以帮我们从柴米油盐中解脱出来,是1+1=2,你加上我便有了两个世界,可以帮我们拓宽加深生活的维度和深度。


不过你有没有发现,就单从“聊天”这件事情上来说,谈恋爱的时候,怎么聊都是甜甜蜜蜜的,结婚了以后,不知为何变了脾性,好像就总是要热血沸腾地演成开庭辩论,不分高下决不罢休,若一人不慎语带讽刺起来,兴之所至没准还能干上一架。

比如我们也偶尔会聊着聊着,讨论起一个谁也没有答案的话题,深倒是挺深的,但如果要坚决捍卫自我的话,就没完没了了……

为什么?因为智力交流虽然提供了我们暂离现实生活的平台,但两人的观点总有不同,若演绎成楚汉争霸,那真倒成了费力不讨好的事儿。谈恋爱的时候怎么不会?因为“非理性”的时候,聊的不是话题,是恋爱的感觉呀。


中间层——感受交流,会聊天

剥开智力交流的外衣,我们可以看到它往往都被当下的能量给影响,杂糅着各种情绪和感受。要想“会聊天”,得走心 — 我们还需要进行感受交流,无论是一起看电影还是做菜,都可以有意识地、坦诚地与对方分享你的感受。

单纯的“智力交流”没办法让婚姻生活更美好,这点在发生冲突时最为明显。我们常常会用很多以“你”开头的语言表达“我很生气”,却不容易说出以“我”开头的原因。有的时候脾气上来了,连自己都没有意识到真正的原因是什么,对方怎么会知道? 

所以,感受交流用在化解冲突时,有三步:

1. 暂停一下,把眼前的事情和自己的情绪分开对待。我是否把我的情绪带入现在的事情里了?
2. 问问自己,我现在感受如何?为什么?我希望如何?
3. 我要如何表达,才能达到我希望的情况?

举个新鲜出炉的栗子。

在写这篇文章的时候,我有太多东西想表达,却一直没有找到最满意的方式。这些天,我和先生一直在讨论研究。可是,在关于“这篇文章应该这样写” 乘以N轮讨论后,我激动了起来。
— 我不懂为什么你不理解我要写的东西?你不是做公司战略的吗?为什么这点逻辑都搞不清楚?

— 我理解你要写的东西,你说的不就是XXX这样吗?
— 算了!我可以不要采取你的意见吗?
— 当然可以啊,这反正是你的文章。

(按下暂停键)旁白解读:按常理推测,由此演绎下去,便是两个人开始冷战,心中有委屈有无奈,谁也没觉得自己有问题;然后妻子失去了写文章的心情,丈夫失去了参与的热情;两人渐渐形同陌路,变成最熟悉的陌生人……嗯,有些过了。回归正题,事情到底是不是这样发展呢?

— 等等,稍微停一下,我觉得我们有点激动,情绪的部分已经盖过了观点的交流。我们能不能试着把两者分开呢?撇开情绪,我梳理下……你看,在观点的部分我们已经有80%的共同认识了,情绪激动的部分是因为什么呢?

— 因为……因为我很重视你的意见,想把你的意见写进我的文章里。我不想要因为没有沟通好,就失去了你的观点。

— 嗯,我激动的原因是因为我特别想你能写出一篇好文章,我不希望一些观点上的小分歧让你没了好思路。

短短几句真诚的心里话,让无明业火和莫名委屈一下飞到了九霄云外。我只想和面前这个和我坚守在统一战线的男人来一个大大的拥抱。这便是化解冲突时的感受交流,自己能否掏心掏肺是关键。于是,我们又可以继续进行没完没了的聊天了。 

一旦发现有些自己认为对的道理而对方“怎么说也说不听”的时候,就可以试着放下走脑的逻辑,尝试感受对方的感受,并坦诚地说出自己的感受(注意!是感受,不是道理),也许会有意想不到的效果。

日常生活里其他方式的感受交流也很重要,其中亲密的触觉是最直接的感受交流。早晨的一个吻别,下班的一个拥抱,睡前分享今天的收获,定期开小家庭会……感受交流,是婚姻生活的润滑剂。

在“八”的柴米油盐外,能保证有“二”的智力交流和感受交流,我相信,婚姻生活已经开始铺展出它的美了。


最里层——愿望交流,聊好天

现实生活就是,在看着过得风生水起的同龄人们买房、炒股时,我们也无不着急过咱家就一个人领工资来钱这么慢,是不是要搬到大城市去求更好的发展,还有更热闹的社交活动?那段时间,我俩对这个小城市怎么看怎么不顺眼:你看,连家好吃的中餐馆都没有……

无论多么努力保证“二”,闪婚后的日子,我们就是会在柴米油盐里一天七次持不同意见。尽量有意识地就事论事,不伤害不攻击,但琐事之多,真正让我们不日积月累成脾气怨气的,靠的也不是智力交流和感受交流。

我们的法宝是Vision Board(愿望板) — 用几幅小图表达理想人生的几个画面。

各自画好了一起对着看了下:原来这么多一样的!不一样的那几个,有没有内在的共通点?有!我们都想要不疾不徐的简单快乐,我们心里的某个小角落都存在着略略高于生活的诗情画意,我们都愿意以这个小家的幸福为今后面对任何情况的第一选择,我们想要两人无论在哪都一起学习成长……


我们发现,原来大部分愿望都能在现在的生活里实现,就安心踏实地住在了这满眼都是玉米地的大乡村里,清心地坐着聊一聊我们小家的财务规划。他袜子乱丢我捡起来便是了,我总把东西扫到地上的坏习惯他也一直包容着我呀。面对诱人的新工作机会但必须长期分居两地的取舍,面对“小家”和包括了父母亲戚在内的“大家”之间的关系处理,我们也有了默契的解决方法。
这个时代,成长的愿望岂是地域可以限制的?网络可以提供太多学习了,而我和素未谋面的伙伴们不但一起创了业,还成为最亲密的关系之一。先生则全力支持着我的事业,连上厕所都在帮我想主意。

这就是愿望交流,是“我们想要过什么样的日子?”,是所有交流的核心。它可以帮你们决定婚姻生活长什么样,只要你们俩一致、笃定。它的契合,决定了无论“八”是什么样的生活,两个人都能欣然接受、心满意足。

愿望交流,真正帮婚姻达成双赢 — 这是我想要的生活,也是你想要的生活。


后记

闪婚三年,能感恩地享受现实的平淡和生活的惊喜,伙伴们让我写写心得。我掐指一算,算出来个二八法则。从外到里把它看清了,再从里到外应用起来。

已婚的朋友们,有意识地耕耘“二”这亩小地,我相信会让看似占满了生活的柴米油盐,展现出全然不同的另外一副模样。这样的耕耘,不仅是两个人的交流,同时是自己停止对外界渴求、充分倾听内心声音的功课。

单身的朋友们,或许这就是寻找理想另一半的指南吧。扔掉手里那张职业收入、生活习惯的checklist,也别太担心爱会沉没在柴米油盐的海洋里,在考验Ta之前“考验”下自己 — 提升自己智力、感受、愿望交流的素材和能力:

闲暇时琢磨我有什么兴趣爱好,和什么人,聊什么话题我会有深度交流?

情绪不佳时停下来问问自己,“我现在感受到什么?我还有什么更有效的表达?”

如果模模糊糊看到了自己此生的“愿望”,把它描绘出来。今天我能活出它的哪些模样?

婚姻不是“王子和公主从此幸福地生活在一起”的童话,但也不是爱情的坟墓女人的枷锁,它是我们用“二八法则”精心经营的新天地,平淡、惊喜,我都甘之如饴。

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