 但所幸，撑过去之后，我们都会慢慢好起来。 @拼命姑娘 我很小的时候 ，为了养活我，妈妈爸爸都出去打工了，我便跟着姥爷生活，姥爷待我很好，经常给我买零食，那次我和同学一起玩，他看见同学手里的雪糕，又看了一眼我，便去小卖部里给我买了一个更好的，看着我发光的眼睛他笑了。 在小小的我的眼里那就是最好的爱，在姥爷眼里，那也是他能给我的最好的爱。但他在那年夏天去世了。 我不敢相信，也不愿相信，我独自坐在姥爷家的枣树下看着天空，天空那么高，世界那么大，为何就容不下我最爱的姥爷。 每每我仰望天空总会想起姥爷慈祥的笑容和粗糙而有力的大手，牵着我一直走，一直走… 02 @熙而往以 中考时父母离婚，当时的自己懵懵懂懂，高中选择了离家很远的学校，一个星期回家一次，面对这个支离破碎的家庭，只想逃的远远的。 高二时心态严重崩溃，内心极为敏感，看到什么都想哭，我一直在想为什么那么幸福的一个家庭会走向破碎，来自各方的压力像一个牢笼一样把我困在其中。每一次坐上回家的21路车，内心百般滋味，眼泪不自觉的流出，想了太多太多，也哭了很久很久。 即使有时回家面对的是争吵，可是也抑制不住对家的思念。分崩离析的家，不敢面对，内心的痛苦，默默承受。 21路车陪伴了我每一次回家的路，承载了我的年少心事，一路流泪也许是我缓解压力的方式吧，人终究要学会长大，面对现实，不去逃避，接受事实，自我成长。 03 @书桃 犹记那会儿刚进中学，因为没有在暑假里好好预习，所以在学习功课上面只能跟着老师的节奏来学，但我自己也清楚，若是想更好，必须超前，所以说那段时间，晚上十点，十一点都是不足为奇的了。 但自己的成绩也并未有所提升。还有因为自己的自卑，被老师批评几句，回头就要哭上好久，埋怨自己能力差，不争气。内忧外患，彼时的自己连着每天哭了两个月。 但最清楚的是，此时近乎班里所有的同学，都会在我伏案哭泣的时候拍拍我，跟我说声“没事的”，我也流着泪一一对他们道谢——可能到现在都难以置信一个还很陌生的班级能给你如此大的动力。 在他们的帮助下，现在的我从来都怀着正能量，有人伤心都是我第一个迎上前安慰；因为自己的努力，在一年后，从我耳朵里传到的都是老师表扬我的话语，回想起以前，也能为老师的行为感到理解。 感谢生命中每一位给予我教导的老师，感谢每一位与我朝夕相处的同学，有时候在经历低迷期时，真的能发现生活中那么多美好的人和事。 04 @微暖。 六年级上学期（过年的那段时间）爸爸突然生病去世，感觉整个人陷入了恐慌中，不知所措。我记得那段时间只要有人问起我爸爸，我都会哭。那种感觉真的很难受，仿佛自己被抛弃了！但也是从那时起突然感觉自己好像比以前成熟了好多，比以前会考虑别人的感受了 这就是给我最大的感受是:生命真的很脆弱！现在最大的愿望就是妈妈身体健康！ 05 @ 阿狸 初三上学期，学校开始招直录生，全校前180名(全校有1400多人)可以直接进入我们这最好的高中的重点班。 当时我的成绩是不太理想的，大概也就全校200名左右，三年来我进全校前180的次数只有两三次。 我自己觉得我保送的机会是很小了，但父母却非常希望我得到这个名额。记得有次月假的某个早晨，我和爸爸顶嘴，结果爸爸来了一句:“你读书有什么用?有本事去保送。”听到这话，本来压历山大的我瞬间就哭了。是的，可以说我从初一进入重点班，为的还不是三年后得到保送的名额，可得到保送的名额谈何容易?全校有1400多人呢!况且直录考试的题目是很变态的。 月假过后的第一天，我不断地问自己:“要去挣这个名额吗？”望着全班同学的努力，听着老师说保送的重要性，我决定要拼一把，不为别的，只为了12月下旬的直录考试后，我!不!后!悔! 难忘每天清晨的早操，我都会记课外的古诗;难忘每节课下课我都会抄抄写写;难忘每天中午我只睡15分钟;难忘每天夜里我都熬到十点半……每天晚上，我们寝室便是灯火通明，我和上铺公用一张桌子和台灯，我们以前拼搏着，脚放在外面冻得冰凉，光线暗淡，看得眼睛直发涨…… 生活老师的敲门声已经成了家常便饭…… 是的，我就这样努力着，和别人一样，一起努力着…… 印象很深刻。12月25号，圣诞节，星期天，我们迎来了直录考试，说不出当时是什么滋味，紧张?害怕?彷徨?激动? 那天晚上，全校看电影，我不知为什么看着看着就哭了，因为我觉得我一定考不上的。 第二天早晨成绩就出来了，非常非常意外，我尽然进了!169名! 当时真的非常非常激动开心!但我知道这是我应得的，因为——我努力了! 06 现在吧即将高三，高二一年算得上浑浑沌沌的度过，那个时候选了文科（我理科比文科好很多但是讨厌物理）家里没有一个人支持，一年的时间我成绩起伏不定，一次次努力又一次次跌倒，从一个年级前面较好跌到一百多名，几乎所有人都说我选文科是一个错误说我不具备文科思维，然后自己也开始怀疑自己否定自己放弃自己。 明天开学8.1反思了这么久，觉得自己选的路跪着也要走完，期待自己300多天后的模样，喜欢这样一句话“在成功之前，所有的努力都只是在告诉你，你还需要更加努力。“ for 985 and 211 07 从小我就患有多动症，从小就做事(几乎每一件事!)说话很偏激，甚至别人我是个神经病，一直一直这样，拿了药好了点，但也只能起抑制的作用，我从来没想过可以和别人一起交朋友。 然而当初三的一次晚上，我也许真正领悟到不改掉多动症也许永远无法真正走入社交场，那可开始我没再吃药，通过意志力改掉我的坏毛病，每一个毛病!!! 那是一段极其痛苦的经历，但是我却慢慢地改掉了一些坏习惯，曾经一些会引起尴尬的场面开始慢慢学会避免，同学开始慢慢接近我，我慢慢体会到了什么是友情。 到现在一年多，我药再也没吃过，然而我改掉了曾经坏毛病的70%!我已经有了自己的朋友，同学也能愉快玩耍，甚至在一些比较激进问题的处理也不会太过(虽然偶尔还是也会引起尴尬)。 这段经历真的不可思议，我想如果当初给我看病的医生看到我现在的情况，也很难会相信我通过意志力改掉了这么多的坏毛病。 (小猿姐，如果可以的话我真的希望这篇文章被选中，这是我自己都觉得很难相信的一段经历，对于一些在社交中挣扎的朋友我希望可以给他们一些激励，之前我完全可以说成是一个半自闭症患者，而我通过行动到了现在这个阶段) 08 马上开学就高三了，记得高二有一段时间，挺难过的。一个玩的好的朋友，另外有了好朋友，距离也拉大了，尽管每次放学一道，但是往往都是比较沉默。 为了挽住好朋友，每次都是我硬找话题。“三观不同真的不能做朋友吧。”后来我和他的交流也慢慢少了，我就自己一个人，虽然说一个人的时候可以做很多事情，但是人都是感性动物，都害怕孤独。 那一段时间，我的成绩也直线下降，我没有任何人说，就自己一个人。一个人也反省思考了很多，毕竟这是在该用脑的时候，现在我也慢慢学会独处，成绩也慢慢有了起色。 我相信，所以你难过的事都会成为你发展的垫脚石，难过的时候就去学本事。你若盛开，清风自来。 09 我记得那天晚上凌晨只出了数学物理期末考成绩，我一个人既期待又忐忑地坐在电脑前面查。满分150的数学68，100分的物理63。 努力了一个学期，每天晚上做数学时间最多，考的最差。当时心里像是塞着什么东西，非常难受，哭不出来，爬回床上。过来一会儿眼泪像决堤了一样往外面涌，只是觉得自己很失败，很没用，努力了那么多没有回报，特别委屈。第二天还有考试，但是那晚上哭到四点。 但是最后还是没有放弃，毕竟还是非常不甘心。大概是自己一个人承受的最大打击，现在想起来其实不算什么。 后来数学也越来越好了。 还是一样的，不放弃终有报。 10 最糟糕的事大概这一年前一年都过去了，现在觉得这些不好的都过去了，自己也成熟了。 大概那个日子是从有人开始说我坏话吧，然后被朋友误会吧（初中没有经历过）觉得自己这不好那不好的。 当时开学分班的时候，和闺密没有在一个班，后来文理分科到一个班了，才发现我们因为一些还没有说清楚的事渐行渐远。 我一直都是个有依赖性的人，后来发生这些事，自己也偷偷的在被子里哭过，也厌学过，也试着去向每一个人去解释。 那段时光几乎是自己最颓废的时光，不愿意听课，不愿意做作业，不愿意… 后来啊过了一个寒假一个暑假，很多事情自己慢慢的就释怀了。 从开始的介意别人的看法，到现在觉得那些事只是你前行道路上的阻碍，如果我去介意这些，只能让他们变本加厉。还不如去多做点题，何必给自己找气受。 从开始不能接受一个人去吃饭去超市去厕所到现在几乎都可以一个人的时候，你才会发现自己慢慢的变的更有主见了对新的事物也有不同的见解。 从开始只会对于这些事在被子在好友面前哭的我，到现在可以对这些事一笑而过。 经历有些事之后你会更加清楚的知道自己想要的是什么，自己想交的朋友，自己想去的大学以及梦想。 记得小猿姐姐的推送里《垫底辣妹》中的一句话，无论被别人说了什么的你，这样拼命努力的你真的超棒的！这句话也慢慢的成为了我的座右铭。在自己想放弃的时候告诉自己，对自己微笑，都会好起来的。 11 高一的时候特别尴尬。入学考试全班第一，月考全班第二十，期中考全年级三百多，当时整个人感觉都要废掉了。每天去超市买杂志看小说玩手机，作业想写，却发现一个都不会。终于有一天，在第三次月考结束的时候，我特别难受，全班倒数第十。 我擦干了眼泪，准备去食堂吃饭。跑步去食堂的时候没有看见施工的地方，又被用来围施工场地的带子绊了一跤，腿上手上全是泥。那天还是雨天。 那个学期的日子，是我最难熬的时候。当时我在重点班，现在我还在重点班。分班考试我考的很好，老师说我高一太差了，不能分到好班。如今全班第三，在实验班可以排到前二十。 想想过去的自己，从初三第一学期的年纪第三到中考时的年级第二十二，以及后来的不断堕落。 这么看，人生中的大起大落似乎也如此经历着过，不断变好，不断追上过去那个拥有聪明才智的自己，理解曾经为了恋爱为了颜值为了身材而不学习的自己，变成更好的自己，想要更好的未来。 这是现在的我。 12 @飞天小女警? 最糟糕的事，莫过于当年一模考砸吧，考得出奇的差，连本二线都没达到。 我是江苏省的，我们高考只记语数英三门分数，三门我也只及格了一门，当时分数出来就很恍惚，努力了这么久却只换来倒数的成绩，回家就被父母骂了一顿，说我只知道玩一点都不努力学习，真的委屈到爆炸，难道大家都只看重结果吗？？平时的努力他们熟视无睹，考得差是我不努力，考得好是我碰运气。 我爸妈觉得我考不上什么好大学就帮我找一些职校，其实我觉得我是可以的?(?·??·??)??虽然我爸妈总是说我不如别人，虽然我爸妈总是觉得我没出息，但是我相信我自己啊，如果连我自己都不相信自己了，我就没有动力再拼搏下去了。 最终的高考是考得很好的，可以说是超常发挥了，选了自己喜欢的专业，现在是大二狗一只，想成为一名前端工程师(｀?ω?′)ゞ 每个人都有不同的人生，何必去和他人比较，又何必去羡慕别人，短短一生不如做好自己。 13 @湘陌 初三刚开学，在学业方面遭受了重大挫折，便也有些灰心丧气。所幸得到了我女神老师的鼓励，便也开始了初三漫长的征途。 那时的我没有很亲密无间的朋友，每天几乎都是孤身一人穿梭于学校之中，后来却愈发享受这份独处的感觉，也养成了走路飞快的习惯。 渐渐地，喜欢上了时间被挤得慢慢的的感觉，喜欢上了刷题带来的快感，喜欢上了一次次超越自己时的喜悦。成为了班中数一数二的领跑者，体会到了坐在一考场笑看风云的淡然。不知不觉中走过了体育中考，走过了一模二模，最终坐在中考考场上，是无比的淡定。 最后的结果还算的上是正常发挥，虽说没有到最好水平，但也无愧于心。现已被本区最好高中最好的班录取，并没有多么欢喜，而是平静得接受了。 其实回想这别人口中难熬的一年，也没什么，也不敢说自己有多么努力，只是按部就班，做好自己。 感谢这一年，让我改变了许多，变得淡定，变得勇敢。更要感谢总能给我力量的女神，那个晚上在宿舍陪我一起谈天说地一起傻笑的小YY，那些陪伴我走过最艰难的时光的超级棒的老师们，那些总能宽容我理解我的同学们。在此表达最真挚的感谢，谢谢你们，爱你们。 最后分享一句话： 所谓顺其自然，不是两手一摊的不作为，而是拼尽全力后的不强求。 共勉。 14 寒假里了，姥爷出事了，在重症监护室，生命垂危,全家人都在担心，而且我又是什么事不好意思，有话也不好意思说的那种，所以我不好意思让别人看见我哭。晚上和妈妈，弟弟，姥姥睡在一个炕上，半夜醒了，听见其他人的鼾声确认他们睡着了之后我就开始哭了，在心里祈求他活下来哪怕是变成植物人。 我和姥爷平常没有很多话，因为两个人话都不多，但我从小是姥姥和姥爷带大的，实际上感情很深，所以那几天是非常难熬的，经常一个人偷偷哭，寒假作业也没怎么做，连答案都没心情抄。 但是后来我慢慢觉得生活总是再继续，生一个人，走一个人，都是再正常不过的，重要的是，你爱的人永远在你心里。但还是一定要珍惜身边的人，说不定哪天，意外就来了！ 15 @zcccccccccccc 妈妈根本不理解我，很武断，当我开口说话就认为我在狡辩，就很厌恶的看着我，我很难过，痛哭，是因为她对弟弟并非如此，而我从小被丢在外公外婆家扶养。 我很想外公外婆，我一直认为我拯救了银河系才会遇到对我这么好的人，倾其所有对我。 我刚从老家坐火车到无锡，外公送我到火车站，多么节俭的老人，没有收入了，却给了我他大部分的钱，说我好好学习，说我买自己要买的，这种落差我时常难过。还有就是对于外公那句“好好学习”并没有实现，一度萎靡，成绩虽然没有下降太多，但不算优异了，可以改变。毕竟世界是自己的。 16 小猿你好，我是刚刚高三毕业的学生。应该是两个月前吧，那段日子里我的右眼出了点问题，模糊变形，刚开始没注意，以为是小毛病，后来没恢复，我就很担心。但那时距离高考仅有两个月，我就没告诉爸妈，但我心里其实很慌，但我没办法，那么多年的辛苦，都到这时候了怎么能放弃呢？我就憋着一股气，每天下午放学我就来到操场，我一圈一圈地跑啊，那段日子我不知道该不该说这件事，说了如果耽误了高考该怎么办？我只能放下心中的苦闷，一心向学。 当晚上大家睡觉的时候，我抬头望着天花板，想着我这只眼睛会怎样，白天再起来学习考试，对成绩反思。高三的每一周末，我父母都会送汤，看着他们辛苦奔波，我不想再把事说出来，只好深藏心底。 直到高考后，我认为自己考差了，那时我想自己能上个重点就行了，那时我想着以后我的人生会怎样，是不是会就此籍籍无名。 最后成绩出来了，我正常发挥，去了211大学。我爸爸妈妈都很高兴。 至于我？我很感谢那时我的坚强。 是那时的坚强让我顶住了压力，有无数次我想哭，可我都忍住了 ，我明白，只有一条路，那就勇敢地走下去吧。 17 我生过一场病，我现在还记得，等血液化验报告的时候，我就一个人蜷缩在一个椅子上，很凉。周围的人，怎么讲，描述不出来那种氛围吧，有种走到生命尽头的感觉。 然后住了两个月院，中间有一两天我要输血，妈妈去签什么保证书之类的，就如果血出了什么问题，医院不负责。血袋是从冰库里拿的，很冰，输的时候冻得整个胳膊都没知觉了，那时候真的在想，死了会不会更好，为什么要这么折磨我。那时候挺想大哭一场释放一下，但是哭不出来，就是有一种整个人被榨干，什么都动不了的感觉。 直到有一天下午，我看见一个人从我面前被推进电梯。他脸上和脚上都是血身体被一块手术布盖起来了，我也不知道他死没死，那天晚上就一个人躲在卫生间里哭，怕自己成为那样。 熬过那一段时间，我就哭了一次，出院之后，真的在想，老天能让我健健康康的活着，真好。 18 @挚旅 到现在都记得，15年末的时候，最好的三个朋友，有两个和我绝交，剩下的那个出国，我从实验班掉到了平行班，最喜欢的老师不再教我了，成绩也下滑了，新的班级无比陌生，我和周围格格不入，感觉整个世界都灰暗了。 慢慢的我找到了一些新的朋友，陪我一起度过了那段难熬的日子，我的整个高中也从低谷慢慢好转，变得越来越好，我越来越优秀，不懈努力，最后考上了东南大学。感觉不管怎样，日子都要一样过，要对自己好，要开心，要笑。 19 @山有木兮 离现在最近的最难熬的时候，大概是高考完到出成绩那段时间。我高考完第二天就和爹妈还有好朋友出去旅游，晚上有点恍如隔世，禁不住内心的好奇还是对了一部分理综答案，当时立刻惊出一身冷汗。 我化学不算最好，但也没有在大型考试错过这么多道选择题，重点是错的题并非难题档，只是最基础的。 在去旅游的十天中，这几道题在每天早上都像梦魇一样把我折磨，高三的生物钟让我六点半就醒了，脑海中一直反复地跳出这几道题直到七点多。 现在纵使已经尘埃落定，回想仍惊心动魄。 20 @椆櫞 中考失利吧。距离自己喜欢的高中整整差了三十分，班级上很多同学都考上很不错的高中。然后我就让我爸妈去找借读，也有一直打听消息，请人吃饭喝酒，我看的出来爸妈非常疲惫，我也非常难过，整天一睡醒脑子里就是想着啊我没有考上。所以最后因为政策的原因还是没能去借读。 高一军训的时候住宿不能让舍友知道我的不满与悲伤，每天中午都在哭，就是濒临崩溃的感觉，但现在的高中，教学质量或者是生源不能算很好，但日子也过的算平静，也遇到了很多有意思的朋友。 现在高三了，感觉自己长大了，不会像初中一样分不清轻重，也对未来有一个较为理想的规划。。。 所以，我也觉得自己长大了(?˙ー˙?) 21 高三上学期末的时候，成绩很差，我因为身体原因没办法住宿，每天都是走读，可是这个身体原因真的难以启齿，所以只有家里人清楚，这也导致班主任以为我是因为安逸和享受才选择走读。 终于，班主任找到了我，他问我想读什么大学，我说想读师范，当时他以一个很轻蔑的语气说：就你这样还要做老师？你别误人子弟啊。我没说话，他又问我：为什么不住宿(在他看来 在学校住宿的时间更充裕 能更好地学习)我说：身体原因。他又嘲笑式地说：什么病？妇科病啊？(班主任是男的)我又没说话。 委屈 气愤 难过 涌上心头，恶语伤人六月寒，这个所谓的班主任一直觉得我不够努力，可是我真的真的有在努力，难道成绩差是我愿意的吗？？ 他说完后我已经是泣不成声，当我正准备上楼梯的时候，高一的化学老师刚好下楼，我哽咽着问好，她看出来我哭了，别二话不说地抱了我，刚刚收住的眼泪又止不住地往外流。 她就像家人般温暖，她不断开导我，递纸巾给我……真的，现在说起来鼻子还会一酸，不过已经是感激的眼泪。 现在说出来，真的非常非常谢谢那位化学老师，感谢在我最低落的时候有如此温暖的人，真的真的真的，我能坚持大概都是因为她那天的所作所为。 我希望，无论是你的生活、工作抑或学习，那些bad thing都能被温暖融化，铸就你最坚强的铠甲。 谢谢你能看完这段话。各位共勉吧 22 @ 宁宁 初三的时候，成绩比初二差了很多，甚至都可能与我们城市第二好的高中失之交臂（我初二的成绩考上我们市第一好的高中基本没问题），那年冬天更是雪上加霜，成绩差到极点，我大病一场一个月没去上学。 那阵叛逆经常和父母吵架，家里老人身体状况欠佳，隔壁一位对我很好的很慈祥的奶奶突发脑出血离开了人世，初二时喜欢的那个高中的男生突然不理我。 那阵子我能做的就是忍着病痛在家拼命做题，我跟班里住得近的同学说好每天给我送笔记送作业，这样就可以跟上学校的进度了，我努力忘记除了学习有关的一切，过了一个月我回到学校，那时已临近期末，我更加拼命复习，在考试中取得了进步。 后来中考我考上了全市第二好的高中，也有些小遗憾吧，但这个过程我成长了很多，那个我喜欢的男生在我考完后也开始联系我，原来他是希望我可以多点时间学习。 现在我已经高中毕业了，那个我喜欢的男生仍然和我保持联系，当然我现在已经看淡了这一切，虽然要去的大学不是很好，但是也相识了一些新学校的好同学，愿自己能把大学生活过得充实又美好。 23 @Julie 高考之后，和自以为能走到未来的朋友闹了矛盾。没有争吵，没有撕心裂肺，只是渐渐的不再联系，有的只是冷战。本来以为付出了那么多，可以一起相伴下去，本来有那么关于未来的幻想，现在看来都是虚无的。 原本是连一个蛋挞都可以你一口我一口的吃的，现在变成了连赞都不会点的陌生人。其中经历了什么，连自己都不清楚。 过了那么久，有些时候看着她和其他朋友过得那么快乐，好像也不那么心痛了。想太多，注定痛的更多学会释怀，学会忘记，才会变得更好。 24 @威 高三时，我们一个班坐70 的人，夏天空调不给力，简直热的浮躁。有段时间成绩下滑，感觉就像是被整个班抛弃了，一下子滑到300 的名次。 有一次自习课，听到高一期末考试结束的铃声，一下子百感交集，他们还在起跑线，而我们却已经临近终点……就想到刚上高中的壮志凌云什么的，然后就告诉自己“绝对不能对不起自己的期望”啥的…… 那一段时间，觉得，挫折与理想并进，劳累和惜时共行，不断提醒和鞭策自己，咬牙挺过来了，成绩有了回升。 总之，觉得高三不止在和其他人较量，也是和自己较量的过程。 假如生活欺骗了你 不要悲伤，不要心急 忧郁的日子里需要镇静 相信吧，快乐的日子将会来临 心永远向往着未来 现在却常是忧郁 一切都是瞬息 一切都将会过去 而那过去了的 就会成为亲切的怀恋 小 猿 姐 姐 陪伴你成长每一天 学霸们都在看的公众号 ～长按关注我～ ??????千万高中生正在使用的学习神器 |
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