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来源：晚安少年 16个故事，让我们走进一个我们可能从未见过的世界，同时也希望看完这些故事的你们，能有所感，并像这些战胜过痛苦境遇的人一样，去征服未来所有可能降临的苦难。
去年的四月份，我是一名严重的焦虑症患者，突如其来的恐病症几乎压垮了我。每天晚上睡不着，早上醒来就是想着去哪家医院看医生。到后来我想不能再请假了，我要离职，这样才不会影响工作，我不想再在他面前没完没了地哭泣了，我要分手，这样才不会拖累他，不想父母担心，但是在实在受不了跟他们打电话时却崩溃大哭，周围的人都怕了我，因为无论他们说什么我都不听，以至于最后无人能倾诉。 就这样暗黑无光的日子持续了至少几个月，几个月以后我依然在不停地看医生，我一度以为我的人生就这样了，我以为我要废了。但就像我的焦虑症的突如其来一样，我的转变也突如其来，忽然有一天，我在想，无论身上出现再多的不适的症状，我都不要去管了，与它共存，或忽视它的存在，就这样，我身体的不适（焦虑症）伴随着我又度过了几个月，依然很痛苦，但我却很坚定，做自己该做的事，乐于享受生活。某天忽然发现，这些不适都消失了，我亲手拨开了眼前的阴霾。如今我又找回了曾经那么明朗的自己，而这些，没有任何人能帮得了你，一味哭诉只会给别人徒增烦恼。我庆幸，我曾战胜了我的心魔。 少年点评：生活是种律动，须有光有影，有左有右，有晴有雨，愿你在这变而不猛的曲折里，重新出发。——老舍
在我最痛苦的日子里，我是怎么熬过来的，很简单的一句话：想死却又不敢。 那个时候在学校里被人排挤，在家里跟我妈吵架，吵到最厉害的时候，跟我妈动手打架。那个时候头疼的去撞墙，胳膊上手上总是旧伤没好又添新伤，好在冬天穿的都是长袖能盖上，没人发现，手上的伤用创可贴贴上，问起来就说自己不小心划伤了。后来我才知道，我得了忧郁症，但是没人会信啊，我也什么都不说，只是一个人偷偷的躲起来不停的给自己添新的伤口。我很想去死，我觉得我活的实在是太痛苦了，我知道割腕根本就死不了人，所以我去了河边想跳河。那个时候，爷爷刚去世，我差不多成为了我奶奶的命，想到奶奶，我突然不敢死了。 后来多难过，我也不敢去萌生想结束自己的想法。有人跟我说过别拿忧郁症说事，他大抵是没有经历过绝望。同样还有人跟我说一切都会好起来的。我浓妆红唇就是为了告诉自己，我还活着，而且活的还算可以。日子总会好过起来，人呐真的要往前看。有人推你下深渊就会有人拉你出黑暗，我会打败那个该死的抑郁症的。 少年点评：请相信我，抑郁可以痊愈，请对自己宽容一点，耐心一点，重生的黎明就在眼前。
九岁的时候染上了水痘，痊愈后一直口渴吃不下饭消瘦，去看了很多医生都只说是水痘后遗症。后来等了一个多星期，到正规医院去检查，医生建议第二天白天再去空腹抽血，那天年二十九，我60斤；第二天去医院抽血，我的血稠得几乎抽不出来，红黑红黑的，医生让立刻住院，那天年三十，我54斤。糖尿病。酮症酸中毒。这是我出生以来第一次吃不到团年饭的除夕，也是我第一个在医院里度过的春节。 那时候我瘦得肋骨全都是突出来的，连走路都困难。一开始我每天都哭，觉得上天对我不公平，这么多人都能吃糖，为什么偏偏是我。后来我想通了，这也许是上天对我的考验，因为它信任我而不信任别人，它觉得我能好好活下去，所以对我委以重任，况且有些孩子比我遇到的情况更糟糕，他们都坚强地活下来了，我也一定可以。我今年25岁，每天注射胰岛素并且控制饮食已经16年了。我会好好活下去，希望看见的你们也能跨越所有痛苦，唱到人生的甘甜。 少年点评：少年祝愿你生活中的甜每天都多一点点。
刚满六岁的时候，父母把我当皮球一样把我踢去我阿姨家住，原因是因为我爸爸出轨了而且在外赌博输了并借了高利贷，家里还有比我小两岁的弟弟，支撑不起两个小孩，我阿姨跟我姨丈每天都不会安份地呆在家里，早上送我上学到晚上接我下课回来煮饭，吃完便出门至我睡着的时候都还没回来。 人家的童年都是有着爸爸妈妈带去公园吃着棒棒糖拉着手，我只有听着家里无尽的吵闹。我在读书的时候遇到被同学欺负了或者是有不开心的事情，晚上偷偷打电话给妈妈，想告诉她我被欺负了我不开心了，但她永远只有一句“有什么事去跟阿姨说啊，乖，阿姨会帮你解决的。”这么多年来，我只是我阿姨打输麻将回来的出气筒，小则打巴掌棍子抽，大则赶出门睡楼梯。我的爸爸妈妈啊你们永远都不会知道，大晚上楼梯间的地板有多冷。 少年点评：真的心疼你，来抱抱~
2012年，我面临毕业，此前爸爸工地上出了人为的事故，一工人重伤，每天都需要交付不小的医药费，两月后无效离开，又赔了巨额赔偿。父母一瞬间苍老许多。我，离家很远，友情稀少，没有前途的学校和专业，大多数人都在混日子，我把自己活在真空中不愿接触一点点外界空气以免变质。 爱情落空，才知道喜欢一个人，仅凭努力，怎么足够？日日失眠，不知未来在哪里会怎样？但知道自己该做什么——好好学习，准备入职考试，一来不愿成为父母的负担，二来那是目前自己唯一的出路。很努力很努力的半年，别人玩时我一个人在自习室学习，别人睡觉时我依旧开着台灯在复习巩固。那时放松的时间会看亦舒和梁凤仪的小说，深受其影响，我答应自己也要“活成一个奇迹”。如我所愿。 那是一段感动了自己的时光，我的蜕变也是那个时期，从一个无知的无趣的无求的女孩变成一个上进的懂得爱自己的女孩，因为知道自己不要什么所以才努力奔跑。故事到了结尾，现在呢？嗯，正在享受休闲自得的暑假时光，很优秀很爱我的老公作伴，他带我开眼界，也让我做自己，三生有幸！ 少年点评：有的人遇见了，才发现老天带你不薄。祝你们幸福、
2014年自己一个人来到日本读大学，过了6年的集体生活突然间来到完全陌生的世界感觉无比害怕、无比孤单。周围并没有想象的很多中国人，每天放学回家一天基本都说不了一句话。那个时候异地恋拉着男朋友成晚成晚不睡觉陪我聊天，找各种各样的理由跟他吵架希望不管什么时候他都能在我身边陪着我。最不适应的一年过去之后我们分手了，重新把我打入谷底，逃了整整一周的课在家里不知所措。本来以为那些痛苦的日子会写很多，三年过去之后发现不过只是轻描淡写的几句话，回头想想心疼原来的自己，为现在的自己感到骄傲。 少年点评：你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。去过自己另外的生活。
说到最难熬的时候，大概就是刚毕业出来工作那会，那时候我还真是一个小小的文案编辑，月薪3000，扣完五险一金，只剩下2700了。在公司附近的城中村租了个算是比较便宜的单间，1200一个月，这样下来，每个月就只剩下1500可以花费，还要考虑打钱回家。那会我基本每天都是吃馒头，早上吃馒头，中午索性不吃，自尊心的原因，怕被同事发现，中午到了饭店就假装出去吃饭，走出公司门口就往楼梯去，在那里坐了整整一个小时，看着时间差不多了再假装吃饱回公司。晚上又是去包子店买两个馒头吃。到周末稍微好点才会自己买菜做饭，或者出去吃一顿十来块的快餐。161身高的自己，那时候体重一度瘦到76斤。想多赚点钱，听信了网上刷单的兼职，被骗了1000块，对于刚出来工作的我，1000块已经是我的所有。去报警，派出所说这种事太多太多了，2000块以下金额不予立案。那时候的自己真的很绝望，凌晨12点多从派出所一路走回家，想哭。到现在，这些事，只字未跟家人提起。 少年点评：记得！一个人在外一定要保护自己，千万不要轻信别人，尤其是陌生人。那些天上掉馅饼的机会， 并不属于你！一定要记得！平时多看一些自我保护的文章。希望少年的每个读者都平安顺遂。
94年生，对于20多岁的我来说经历过最痛苦的事情应该也就是考研了。两年，我参加了两次考试。特别是第二年的时候，已经本科毕业的我没有回家，在学校旁边租了房子，所有人都觉得，嗯，我普通二本，女孩，按照设想应该回家，工作，找男朋友，结婚，生孩子，然后就这样一生。我只是默默的和自己说，忠于内心。备考从早上六点多起来匆忙洗漱，走到学校，食堂买两个包子，走到图书管的时候基本已经吃完了，然后坐在走廊的小板凳上背对着墙开始背书。 午休为了不让自己睡太长时间，我都会蜷在走廊的小板凳上睡20分钟，这样睡着了没过多久路过同学的脚步声就可以把我叫醒。晚上图书馆闭馆，我会挪到教室，做题到将近一点然后回出租房，有的时候做着做着就睡着了，醒来以后对自己又气又恨。我的那段日子里只有，繁重的复习工作，看不到希望的未来，对自己不争气的懊恼悔恨，对考研可能失败的恐惧，对父母的愧疚，凌晨空无一人的马路，还有好几个月才来一次的大姨妈。前不久，我收到了北大的录取通知书。我想读的专业，我想致力于的方向，我想报考的导师。 少年点评：哇，少年好想给你打call，你这就是真正的将命运掌握在手中吧，不过奋斗的同时，也要注意身体，身体是革命的本钱呀！继续努力！
两年前，我经历了一段不伦的爱情，我无可救药地爱上了自己曾经的学生。理智把我拉回了现实，他要去读研，而我也有家庭的责任在身。当时的我每天心都是痛的！我以为自己活不下去了，然而我远比自己想象得坚强。我把自己全部的精力都投入到一场考试的准备当中，每天把自己埋在题海里，不让自己有胡思乱想的机会。每天累到倒头就睡，然后第二天接着奋斗！一个多月的努力，我顺利通过了考试，拿到了证书！帮我熬过那段艰难岁月的，还有音乐。好多的英文歌，让我的情绪得以释放。我一遍遍地唱着'我已经不想跟你痴缠，我有我的尊严，不想再受损' , 尽管'心如刀割', 但在每天的音乐声里我找到了平衡，领悟了爱情的意义。现在我已经能平静地写下这个故事，把过往都放在心底。我的家庭幸福美满，而他听说也刚结了婚，快要研究生毕业。 少年点评：感谢理智，让你们都成为了更好的人。一切都是最好的安排。
在和他分手的那段时间里，我接近了绝望。我有过他的孩子，在打掉孩子的时候，他提出了分手。那时候像是一瞬间什么都没有了，我挣扎过，不甘过，甚至仇恨过。但是却都没有用。接下去的一个月，我像是得了失心疯，饭也不吃，话也不说，但就因为这样我瘦了17斤，曾经微胖的身材变得很苗条，也在这一个月里我收获了很多友情。我想这世界没有谁离不开谁。起码现在的我过得很好。 少年点评：要想从失恋的痛苦中走出来，我们首先要认识到并且接受的一个前提是：我们并不是一辈子必须只能和这个人在一起。还有别在垃圾桶找男朋友，寂寞的时候也别让人趁虚而入，你可以找少年倾诉。
那一年高考在即，父亲出轨。他是我的天，我从没想过会有天塌下来的那一天。为了保住家庭的幸福，没有告诉母亲自己发现的秘密。将一切倾述给了从小一起长大的闺蜜，以为她能替我分忧给我力量，却不知世界上等着看你笑话的人也会是你最信任的人。家丑传遍了小县城，母亲整天以泪洗面。在黑暗到抬不起头的日子里打算结束自己的生命，在踏出那一步的瞬间幡然醒悟，为了不让那些等着看我笑话的人如愿以偿，我要变得强大。为了让母亲过上最幸福的日子开始暗自努力。现在读着研究生，过着自己想要的生活，依然相信爱情相信友情，有一个非常疼爱我的男朋友准备结婚，有着一群可爱风趣善良暖心的好友，一切都很幸福很简单很满足。 少年点评：有时磨难是为了让你早日离开错的人，重觅真正的幸福。
我是一个暴食症患者，我会机械的吃很多很多然后吐出来。不为什么，只是习惯。当然刚开始是为了瘦，慢慢的变成满足食欲，不吃撑不甘心，到最后欲望也没了，只剩下习惯。胃发炎糜烂，嘴溃疡血泡，唾液腺肿大，这些都是我自找的，我在这个怪圈里出不来，但我也想找个人，对他哭诉说我多难受，求求你拉我一把，但我不敢。有一次我终于鼓足勇气对很喜欢很喜欢的男孩说出这个秘密，意料之中的是惊讶，意料之外的是他说，你怎么跟吸毒一样，我看你这样下去活不了多久了，你太恐怖了。我做不出回应，我真的不祈求理解，只要一句安慰就够了，假的也行。我知道自己很糟糕，不用再提醒。 少年点评：少年理解你，摸头。但也希望你注意身体，祝你的生活早日回到正轨。
2014年是我人生最低谷的那一年，刚和我订婚一个月的未婚夫出轨了，我用尽全身力气打了他一个巴掌，然后他跪在我面前求我原谅，保证不会再这样了。不舍得分手，却又不能当作没事发生一样。于是我开始自残，有时候走到河里，都被他拦下了。在那种恶劣的情绪下，我居然啃了一万题拿下了升级考试。背叛这种东西一旦发生了怎么可能会有原谅，我做不到，三天两头找他麻烦。 在出轨后的半年，我又发现他出轨了，我又开始发脾气，打他骂他，包括对自己的残害，哭过之后冷静下来想想我要这样周而复始过一辈子吗，他根本不会改，想想订婚了悔婚丢脸重要还是一辈子幸福重要，悔婚总比离婚好。就这样一遍一遍告诉自己。当他再次求和，发誓，我都觉得可笑至极，一遍遍告诉自己他还会再出轨的不值得我爱。最后辞掉工作回到自己的城市。我很感谢当年的自己，义无反顾的离开了渣男。现在过的很好，老公很爱我，儿子很可爱。 少年点评：果然情场失意，职场得意。要感谢渣男的不娶之恩。
毕竟我只是一个20多岁刚走出大学校门一年的女生，还没经历过什么所谓的大风大浪。大概最让我痛苦的事就是还没毕业实习找工作的时候了，理想总是被现实打击的体无完肤，面试了好多公司，结果都石沉大海。看着同届的学生回家的回家，拖关系找工作的也已经开始上班。而我一个人在那座呆了三年却依旧陌生的城市徘徊消沉着。甚至有一个月的时间，我就一个人呆在我租的小房子里，不停的抽烟不停的抽烟，可以好几天不下楼，实在饿的不行了就买两袋方便面吃，那一个月我暴瘦了20斤。 我甚至根本不敢照镜子，我害怕看见自己那么狼狈的一面。还好，消沉了一个多月以后。我最好的朋友从屋子里把我拖出去陪着我吃饭，陪着我找工作，鼓励我，为我打气，使我又有了面对社会的勇气。现在的我，工作稳定，工资稳定，生活稳定。回头想想，其实生活就是这样，没有什么事情是过不去的，看你选择怎么面对了。 少年点评：消沉的生活只会让你步履维艰，积极乐观的面对你才会知道，暴风雨后的彩虹是有多么的美丽动人。
最痛苦的日子要数刚毕业的那会儿，考研失利，考编失利，大学追了三年的女生相亲遇到个富二代，草草的就把自己给嫁了，瞒着我跟她所有好闺蜜美其名曰：不想伤害我！那些天真的是头发天天掉，睡也睡不好，那段时间真的是噩梦，真正感受到这个社会的现实，为了让自己快点走出这个低谷，每天白天就到处找工作，晚上就自己一个人去跑步，每天6公里，接下来找到一份家里这边的代课工作，工作了也努力考编，考编之路充满坎坷，幸运的是学校里面也有一样跟我代课的志同道合之人，我们互相鼓励，一起进步，白天上课，晚上还是跑步备课，渐渐的，我发现其实现在也挺好的，终于今年考编成功，回想这一年的日子，我觉得也是人生一段珍贵的体会了。越努力，越幸福！我觉得我的幸福也不远了，随缘。 少年点评：打不倒你的最终都会让你更强大。
三年前，做生意失败还欠了不少钱，交往六七年的前女友因为对我耗尽了耐心，选择离开和别人在一起。那段时间只有晚上能睁开眼，白天只要一拉开窗帘，整个人就头晕想吐。记不清喝了多少酒，记不清偷偷哭过多少次，也记不清自己动过多少次想自杀的念头。后来，我开始了自我麻痹的旅程，深夜回来后，躺在床上控制自己不睡觉，害怕一睡觉眼前全是她的样子，半年过去了，我终于离开了那座城市，一个人背着包来到陌生的城市，我从零开始，丢下了陪我二十二年的过往。 其实说实话，我至今也不觉得我熬过去了，任何场景都可以让我回忆过去，我总能犯贱的在回忆里找到相似的地方，然后心就像玻璃被揉碎了一样痛的不行。但是那又能怎么样，没有人知道了解或者懂你心疼你，唯一能做的就是咬咬牙弓着身子一步一步的朝前走，支持我走下去的唯一执念就是在未来的某一天，我能挺起胸膛站在她的对面，笑着告诉她，她真有眼光，爱了六七年的男孩并不差。 少年点评：当你专注于自身的提升与成长的时候，其他的事将不再那么重要，做更好的自己。 |
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