性格不合的阶段,恰是我们相濡以沫的开始 在亲密关系中,根本不存在性格合不合的问题,而是爱与不爱的问题。 生活在一起后,当双方熟悉到一定程度,突然发现走得那么近,彼此间有那么多不同,这个阶段两人的疏离不是性格不合,只是亲密关系进入了一个特殊阶段的必然结果。 可以说性格不合的阶段,恰是我们相濡以沫的开始。 相互之间摩擦的开始,就是回答以下问题的时机:
比如,你可以问:“我特别想做你打 10分的爱人,你现在给我打几分?” 如果对方说“我给你打 6分”,你可以接着说:“那 6分太差了,我想当个8分的爱人,我怎样才能变成你 8分的爱人?” 现在,闭上眼睛,感受一下,如果你不高兴的时候,你的爱人心平气和、充满关切地问你这些问题,你的感受会是什么?你会怎么回答?结果会是什么? 情侣或夫妻之间性格合与不合,不是与生俱来,而是相互摩擦的结果,所以叫磨合。 在一次亲密关系课中,我问一位丈夫:“你需要你太太做什么?”他说:“什么都不用做,只要做到‘用崇拜的眼神看着我说话’,我就给她打 10分。 ” 还有一位男士说:“她只要不抱怨我就打 10分”。 …… 我发现,当下夫妻之间很少有这方面的交流,所以我建议,你回去问问你的爱人,也可以告诉 Ta:“亲爱的,在我心里给你打 6分,我希望你变成 8分的爱人,我希望你做到……”
你要告诉爱人或恋人怎么说、怎么做,不能说“希望你能对我好点儿,更懂我一点儿”。因为,好一点儿,懂我一点儿,太抽象,是你希望的感受,而感受是通过具体事情来体会的。 记得有位女士告诉我:“我希望我老公对我好一点儿。”我问:“怎样就算好一点儿了?”她说:“一周打我四次,不是每天打就行了。”我当时真的是目瞪口呆,从来没想过,好一点儿是这样的意思。 所以,要非常具体地告诉对方,他需要怎么做。你可能会说,告诉 Ta就没有意思了。但我要告诉你,亲爱的,咱们先解决有没有的问题,什么都没有才真的没有意思。 一个妻子上完亲密关系课后,回去教丈夫:“你要这么搂着我,把我紧紧的搂在你怀里,然后用脸贴着我的前额。”我问她:“感觉如何?” 她说:“结婚多年来,第一次感到他的胸是坚实的,他的臂膀是有力的,教会他拥抱也幸福。”
爱人,是需要教才知道怎么爱你的人
爱人是要教的,教 Ta怎么对待你,就像教孩子一样,慢慢地Ta就会了。 在与人相处中,我们总以为自己争取来的好像有打折的感觉,觉得白给的才有价值,实际上,这是一个很大的错觉。 有一个女孩说“他从来不表扬我”,我说:“你要告诉他,要教他,他不是你,怎么知道你想听什么话呢?” 回家后,她在一次和老公的对话中说:“老公,这句话你要这样说的话,我会觉得很舒服。”当时,她老公就重复了一遍。女孩告诉我:“听他重复我的话,虽然是我教的,但听着也舒服。” 这是个慢慢训练的过程,在一次又一次的磨合中,对方就知道如何做了。 所以,如果我们希望别人怎么来对待我们,我们就应该告诉对方,教别人如何来做。 爱抱怨“性格不合”的人都在做梦,觉得别人就应该什么都知道。平时等着、撑着、憋着什么也不说,等着别人来猜,然后等吵架的时候,口无遮拦,“你从来不爱我”“你什么事也不干”……什么话都说,没有顾忌,让人家无所适从。 改变要从自己开始,希望别人先改变,只会使我们越来越困惑,越来越无助无力。怎么做呢? 在心平气和的情况下,你可以每个星期都来一次“检视”,问问Ta:“我俩这个星期在一起,你觉得我表现得怎么样啊?” 要从自己开始说“老公我特别想做一个 10分的老婆,我怎么努力才能够让你更加满意?”他肯定特别高兴,会告诉你一、二、三、四条。 然后,你自己掂量掂量,哪些能做到,哪些不能做到,能做的就去做,把不能做的告诉对方,说说为什么不能做。 不要再拿性格不合当借口了,所谓的性格不合,大多数情况,不过是因为你的需求没有得到满足,对方也没有从你这里得到满足而已。 你总是认为对方不懂你,但从来没有教过对方该怎么对待你,大家都希望对方无师自通,而事实上,心有灵犀不是机缘巧合,而是两人千万次磨合的结果。 本文来自海蓝博士的著作《不完美,才美》 《不完美,才美II》(每日一评) @网友 从十点课堂里订阅了海蓝博士的专栏《告别负面情绪的困扰,做自己的情绪顾问》,了解了海蓝博士及她创办的海蓝幸福家,她写的本书巜不完美,才美》让我静下心来学习通往自己的幸福之路上… 点击下方,即可购买
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