我有一个朋友,从小学到高中,成绩一路领先,人际关系也处理的很好,典型的别人家的孩子,但是她却没法与自己的母亲沟通。 有时候回家没说两句,就能吵起来,最后闹得不欢而散。 我一直很郁闷,明明这么好相处的人为什么会和自己的母亲无法沟通,又一次有事去她家找她,才知道真正的原因。
其实朋友的妈妈很爱她,她在外上大学的时候,天天盼着她回来,回到家里,各种吃的变着法子做,从来不重样,有好的东西从来都留给朋友。 只是她不懂得如何表达自己的关心,所以每次明明想关心朋友,但是话一说出口就变味了,以至于母女关系越来越僵。 朋友也知道母亲爱自己,但是每次母亲用尖锐的语言说话时,她就选择沉默了。她越沉默母亲骂的越厉害,同样的,母亲骂的越厉害她沉默的越久。 小时候我经常听人说这个人刀子嘴,豆腐心,原谅TA,但是长大后发现嘴里吐出刀子的人,他有的也是一颗刀子心。 说什么样的话,就是什么样的人,当你嘴里伸出刀的时候,心里早就有刀了。 《增广贤文》里有句话,“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。” 所谓的'刀子嘴豆腐心'其实是种借口,让人误认为:“我刀子嘴但是我心地善良啊”。 但是,没有人能通过那伤人的话,看到你的善良。 朋友妈妈长年累月责骂的话语已经掩盖了自己的爱,哪怕自己是真的爱孩子,但是对于孩子来说她感受到的更多的是伤害。 为什么有的人会“刀子嘴豆腐心呢”? 这在心理学上的解释是:指责型的生存姿态。 简单来说,这类人在个体生存发展过程中,往往曾受过印象深刻的威胁或胁迫。 比如不再被爱、安全缺失等,他们习惯于以指责、挑剔、否定、评判他人的方式,来使自己免受伤害。 确切而言,指责型生存姿态者的本意,往往并非攻击对方。他们只是通过疾言厉色表现得很强大,来使自我感到安全,以抚平内心的慌张或畏惧。 但用一张利嘴筑起一道围墙,却也把自己陷入更大的孤岛;与其说是锱铢必较不放过别人,不如说是不愿放过自己。 那么,父母该如何避免让自己陷入“刀子嘴豆腐心深坑呢?”不妨这样做: 首先,自己先闭嘴,学会倾听孩子 当孩子与自己交谈时,先不要忙着发表自己的建议,切记勿用尖酸的语言挖苦孩子,而是沉住气,先听孩子说完,然后平和的说出自己的想法。 自己的建议可以供孩子参考,但不要强迫孩子完全按照自己的意愿去行动,即使有分歧,也要协商解决,不要发脾气。 其次,真诚的接纳,不威胁孩子 当孩子说出自己内心的真实想法时,父母不要急着指责孩子,甚至用一些偏激的语言威胁孩子,比如:“我以后再也不管你了,你自己看吧”,或者“我也不想活了”。 这样的语言最伤害孩子,也会让孩子掩藏自己的真实想法,从而拒绝与父母沟通。 第三,学会温柔的与孩子沟通 父母可以尝试着用平和的语气和孩子沟通,对孩子说出自己的担忧和爱,不要羞于表达,只有说出来,孩子才知道父母是爱自己的。 尽可能的改变自己之前的说话模式,虽然会很难,但是慢慢来,总能改过来。 最后,不要翻旧账 很多父母与孩子沟通的时候,喜欢翻孩子的旧账,一些陈年往事也要提出来反复说,这会让孩子特别反感。事情过去就翻页,反复的提起反倒伤孩子自尊,同时也会伤害父母与孩子的关系。 |
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