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每日小段子!父母是孩子的老师,最初的概念都是父母给的!哈哈!

 昵称4663795 2017-08-13

“爸爸!”正在写作业的女儿抬头问道,“炊烟袅袅的‘袅袅’是什么意思?”  爸爸略一沉思,举起手中冒着缕缕青烟的半支香烟,说:“烟气这样慢慢上升,就叫‘袅袅’。”  过了一会儿,女儿又问:“爸爸,‘狼吞虎咽’是什么意思?”  爸爸想了一会儿,说:“别急,等会儿吃饭的时候你就知道了。”

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和老婆约好晚上一起出去吃饭,结果老婆忘记带手机又忘记带公交卡。我气坏了,见面后对她大吼:“你天天都在想什么?真不知道你的脑子里装的都是什么?都是屎吗?”  老婆居然没有生气,只对我微微一笑:“亲爱的,我脑子里都是你。”

时尚女孩丽丽的爷爷是退休的老中医。这天丽丽感冒了,爷爷一看,大吃一惊:“丽丽,你的眼圈黝黑,嘴唇发紫,脸色苍白,病得不轻啊!”  丽丽不高兴地说:“爷爷,你懂不懂化妆呀……”

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一天,妈妈问儿子:“你将来想找个什么样的老婆啊?”  儿子仰起脸天真的说:“我要找个像妈妈这样的!”  妈妈很高兴继续问:“为什么啊?”  儿子说:“这样,我以后有外遇老婆也发现不了。”

初入江湖时他使的是刀,人称刀客;后来学会用剑,人称剑客;之后得了一只金刚葫芦,当日便与人决斗,葫芦被砍成两爿,他却从那两半葫芦中悟出神功,最终打得仇家大败。  自此他便背着两半葫芦闯荡江湖,人们看到他,都尊敬地叫他一声:大瓢客。

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晚上醒了发现老公睡得特美,嘴角甜蜜地上扬,可爱得要死!  我过去推他:“啥事儿这么高兴,又做梦娶媳妇圆房啦?”  老公迷迷糊糊地应道:“嗯,呵呵呵……”  看他这么高兴,我强压心中怒火,又轻声细语地问老公:“怎么样,漂亮吗?”  老公显然还没完全醒过来,只听他美美地吧嗒嘴说:“哦,有的漂亮,有的不漂亮……”

我初到北京,有诸多不适,澡堂里的问候即为一例。  有一次,我在那里碰到了尊敬的王教授,我装着没看见,想从他眼前绕过去。  谁知道他却向我打召呼,我诚惶诚恐,连声回问:“您老近来可好?”眼睛却不知朝哪儿望:望别处吧,怕没礼貌;望他吧,尊师贵体,岂容弟子看破得?  他见我甚为尴尬,就说:“平时我给大家讲课都是在探求真理,最多只能说得到了一些局部真理;今天你真幸运,见到了一个赤裸裸的真理本身!”  我大笑,尴尬顿时烟消云散矣。

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某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅。  于是,花了一笔钱请油漆工来粉刷,而且贴上凹凸不平的瓷砖以防学生再胡乱涂鸦。  有一天,当这老板正在如厕时,忽然发现靠近地板的瓷砖上,有人用原子笔写了一小行字不太清楚。  于是,老板轻抬屁股弯着身体拉紧裤子,吃力的仔细一瞧只见上面写着:先生?您的屁股正以45度角拉屎吗?不太好吧!!

偶家老婆是个急性子的人,做啥事都风风火火的!  有一天,偶家孩子病了,偶家老婆急急忙忙赶到医院,风风火火的排队挂号、交钱、排队就医。  好不容易终于等到了偶家老婆,偶家老婆一坐下来,马上面色青白,头冒大汗。  大夫就问:“小姐!你怎么了?哪里不舒服?我帮你看看!”  偶家老婆回答说:“我没事!我没事!是我孩子有病要看医生!”  偶家老婆接着说:“我把孩子放在家里忘了带出来了!”

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女友第一次来我家时,家里有3个房间,女友执意要一个人睡,半夜从未吵过架的爸妈竟然因为点小事就吵起来了,砸东西。在女友面前完全不顾及形象,恶语相撞,把我脸都丢尽了!更可恶的是,我爸居然想动手,我妈哭着跑到我的房间去了,我无奈只能去女友房间挤一挤!。。。后来。。。后来我和挺着肚子的女友结婚了。

小侄女今年三岁半,正值打破砂锅问到底的年纪。一日跟随妈妈去旅游,来到一处偏僻游览胜地。在简陋的厕所前排队,男女厕只隔一道薄壁。小侄女不免好奇问道:“妈妈,为什么男生是站着尿尿,而女生要蹲着?”  妈为了阻止小侄女的追问,便指着水龙头的橡皮管,告知:“因为男生有小水管,女生没有,所以男生站着尿尿,女生蹲着尿尿。”  小侄女若有所悟的点着头,并且说:“妈妈,那我们也去装个小水管,就可以站着尿尿罗!”

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