|
相信你身边一定有特别自来熟的人，可以很快地和所有人打成一片。 就算跟TA刚认识没多久，你也会有种TA已经是你多年好友的错觉。 当然，也有另一类人特别慢热，一开始比较有距离感。不过认识一段时间后，TA也可以跟你熟络起来。 原因在于，这两类人的人际距离（interpersonal distances）有所不同，所以他们选择的与新朋友相处的方式也略有不同。 人际距离指的是你与其他人的相对距离，既有物理位置层面（physical）也有心理层面（emotional），你可以把它粗略地理解为“距离感”。 而人际距离通常是分层的。 自来熟VS慢热 取决于个人空间的大小 上图是一般的人际距离的分层，一般我们把亲密距离（intimate distance）和个人距离（personal distance）以内的空间统称为个人空间（personal space，浅蓝色的区域）。 自来熟的人个人空间会更宽广一些，所以他们的朋友圈可以容下更多的人。 而慢热的人往往个人空间的范围比较窄，身边的人要挤进去需要更多的付出，因而在一开始交往时会比较有距离感。 这个也不难理解，比如慢热的A的个人空间宽度是1，自来熟的B是2，当A在B的个人空间内时，B觉得A已经是比较亲密的朋友了，而A可能觉得B还是外人。 顺带一提，关系的转化一般是由外向内慢慢加深的，但有时候也会反过来。 我们常说“不要和好朋友做生意”，其实是因为你既把好友放在个人空间里头，却同时将其推到社交距离的范围内：
好友Y是一家创业公司的老板，他常说：“跟员工做朋友是件不大容易的事，等哪天你要裁员时你和他们的感情也就走到了尽头。” 他和员工只保持纯粹的上下级关系，不交心（但这不代表不关怀员工）。 这种做法虽不见得是最理想的，但其动机就是希望保持关系的纯粹，尽可能让两个人之间只保留一种关系，进而减少复杂关系带来的冲突。 这种心态也会让人有距离感。 两种路径 拉近人际距离 拉近两人之间的人际距离，本质上其实是说服对方把自己拉进其个人空间。 而说服（persuasion）往往有两种路径——中心路径（central route）和外围路径（peripheral route）。 先说说中心路径，你所要做的就是展示你自身价值，让对方觉得你有价值、可以满足对方的需求，对方就会主动把你纳入TA的个人空间。 但这个急不来，因为你展示的不是技能价值，而是情感价值——展示技能价值的你只能被对方拉进社交距离（未来可以跟你合作），而不会把你纳入个人空间（未来可以跟你交心）。 而情感价值需要一些深刻的经历才能体现。我们常说的“四大铁”可以作为一个参考，即“一起扛过枪,一起同过窗,一起嫖过娼 ,一起分过赃”。 这种经历是可遇不可求、没法急于求成的。 两个方法 快速“栓牢”新朋友 通过外围路径要快速进入别人的个人空间有俩办法—— 方法一：互惠（reciprocity） 在社会心理学里头，互惠（港译“回馈”）是一种社会规则：别人对我们好，我们往往倾向于用同样的方式去回馈。换句话，就是孔子说的“以德报德”。 互惠的动机，往往或因为希望得到喜爱（希望你会继续喜欢我），或因为礼貌（希望维持关系平衡），或因为希望得到持续的回报（希望未来你还会持续对我好）。 往往这三个动机会掺杂着同时出现。 举个日常应用的例子，你要探听别人对于某些私密问题的心里话，比如“你做过最疯狂的事情是什么？”往往你只要说出你自己的答案，对方往往也会无保留地回答（当然TA会选择一个程度相当的答案）。 TBBT里头有一集，Sheldon和Penny做了一个“36道题坠入爱河”的爱情产生实验，也是这个原理： 这个实验最早由心理学家Arthur Aron进行，一间实验室，两个陌生人，45分钟共同答完36道题，然后他们就会相爱。 所以用这个方式去进入别人的个人空间很简单：先把别人纳入你的个人空间，对他们好，像对其他密友一样对他们好。 方法二：认知失调（cognitive dissonance） 认知失调指的是，一个人的脑子里头，同时有两个矛盾的想法，导致TA心理上产生不适。 比如一个正在减肥的吃货忽然看到了一块TA最喜欢的巧克力蛋糕，这时候TA的脑海里会有两个声音：
这两个声音的冲突会让TA很痛苦，并做出一些态度上的变化。 大学的心理学老师曾给我们讲过一个经典的应用案例： 如果你想快速和一个普通朋友拉近距离，你可以尝试做的是——在大家面前跟他借他最喜欢的东西，比如一张绝版CD。因为是当着大家面，他往往不会拒绝。 这时候，他心里会有两个冲突的声音：
这时候，他会开始尝试说服自己：“其实我和他之间的关系已经很亲密了。” |
|
|
