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上周五，付老师在千聊房间开讲【宝贝初上幼儿园，父母必备的心理知识】，宝妈宝爸们叫好连连：
【微课回顾】 上周的精彩，让它再闪会儿 万字干货，有理、有例、有方法 彼岸有惊喜，请慢慢慢慢慢慢慢划 ▼  大家好晚上好。今天跟各位谈谈，孩子第一次上幼儿园这个话题。为什么要聊这个话题呢？因为今天的父母和上个世纪的父母已经大不一样了。今天的父母，父母的角色感更强，对父母功能的思考更多，学习如何做孩子需要的父母的意愿也很足够，今晚来听课的，一定是有比较先进育儿意识的父母们。你们知道，让孩子赢在起跑线上，这句话应该被划掉，改为：优秀的父母养育的孩子，人生不会被输赢所限定。 过去，孩子上幼儿园，这不会成为一个专门值得说的事情。因为父母的注意力很难从繁重的工作和家务中抽离出来，去看看这对孩子来说，是个什么性质的事情。这说明，在过去的时代里，孩子没有很多机会被作为一个独立的个体，来被另一个个体听一听，他所感知的世界是什么样的。我说的是在很精细的层面。并不是在“你饿不饿，我给下碗面条”，“你冷不冷，我给你送件毛衣”，这类比较表浅的层面。 可能有人会说，至于吗？我们小时候不都这样吗？现在也过得不错啊。没错，精细也能过，粗糙也能过。过得不错，也没有很难。不过，既然你们今天来听课，就说明，你们心里实际上有一个意愿，希望更精细地去了解你们的孩子和他的父母。你们想站在第三方的位置上，看看父母可以怎样更精细地进入孩子的世界，对吗？ 你们知道吗？上幼儿园对孩子来说是个大事件。为什么说大呢？因为孩子从出生到幼儿园之前，都是跟有血缘关系的人在一起，爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆，即使有保姆阿姨，那也是在自家地盘有自己人的状况下。这种对熟悉的环境的确定感，在上幼儿园的时候就会被打破。这就像，企鹅本来在南极生活，突然被送到了中国某个城市的海洋馆里面。就像，你在一个城市生活了40年，突然被送到阿拉伯，或者美国。你不会当地语言，不适应当地食物，这些可能还都不是适应的最大难题。最难的是，你在新环境下，谁都不认识，谁都不是自己人。那个感觉你们可以想象一下——强烈的不安，甚至是恐慌。 孩子上幼儿园就是这样，否则，为什么很多孩子上幼儿园的初期，每天都哭得撕心裂肺。他如果没有体验到某些就他那个年龄还说不清楚的内容，他为什么要哭？所以，对于孩子来讲，上幼儿园，就是离开自己熟悉的人，熟悉的空间，去一个新的空间，和陌生的人，依赖自己独自去适应的过程。2、3岁，就开始独自去面对新环境和不熟悉的人，这对于一个人来讲算不算大事件？当然算。我们成人，去一个新公司上班，有两个月试用期对吧，这两个月试用期，就是给新人熟悉和适应的。那孩子需要多久适应？大家可以想一想。 好，那让大家想一想孩子需要多久适应，是为什么呢？因为我们发现，有些父母，对孩子的期待挺高的，希望孩子入园，能马上适应，能够不哭不闹，乖乖跟老师走，对不对？有一个妈妈，她的孩子2岁半，是个小女孩，刚刚上幼儿园，每天都哭着不要去，妈妈很着急，问我怎么办？我问，怎么办是什么意思？她说，就是怎么样 让她不哭，能够比较乖一些啊，听话一些啊，愿意上幼儿园啊。我就问她，你能接受她现在这样哭闹，多久？她说，勉强一个星期吧，我已经受不了了，我觉得很她哭闹的时候，我就像个坏妈妈，勉强她做她不愿意做的事情。 好，我们看到，这个妈妈之所以想要孩子不哭不闹上幼儿园，重点在哪里呢？是因为孩子哭闹，让妈妈自责对吧，自责的感觉很不好受的，我们承受不住，总要做些事情来驱散这个感觉，那这个妈妈，她用来缓解自责的方式是什么呢？就是希望，孩子可以乖乖的，心甘情愿的去上幼儿园。这是什么呢？这是用孩子来解救自己。大家同意吗？ 所以，我就需要让她自己能解除自责，而不是让孩子来做这个事情。妈妈心里那个，我好像是个坏妈妈的神经，很容易被触到。我得让她这个神经不那么敏感。我跟她说，每个孩子都需要上幼儿园，每个孩子都需要一段时间来适应这件事情，她现在哭闹不愿意上，不代表她以后不愿意上，我们要把时间轴拉长，你想想正常情况下她上大班了，上小学了，上初中了，还会不会每天都跟你哭闹说不要去？她说那肯定不会啊。 所以，这就是孩子暂时性的反应，不是永久性的反应对不对？同时，每个孩子能够离开家，去一个不是家的地方，接触不是家人的外人，对帮助孩子发展社会化的功能非常重要，在幼儿园能 get 到的东西，很多是在家里是没有的。她去外面，不是对她的抛弃。你只要温和地坚定，适度的灵活，耐受两个月，她就能适应良好了。 妈妈想，对，不是抛弃呀，她的自责立马就消除了百分九十。妈妈的心理空间就变大了，第二天女儿还是哭闹，这位妈妈就用了温和坚定这一招，虽然女儿还是哭闹，但是她感觉轻松多了，对女儿的哭闹接受度就高多了。 可能，你们会问温和坚定，怎么做？ 不急，我要在讲这个之前，讲一个更重要的点，就是孩子上幼儿园前的心理准备，怎么做。 打仗要做准备，考试要做准备，结婚要做准备，孩子上幼儿园，一定要提前和孩子一起做心理准备。现在，有一种方式，就像是实习上幼儿园一样，父母可以带着孩子一起去上半天幼儿园，让孩子在父母的陪伴下，慢慢适应。这个也不错，但也不是非要这样不可的。重要的是我们要领会：为孩子的心理做铺垫，让他有预期的掌控感。 提前多久做这个事情呢，三个月-半年都是比较好的时间。如果有相应的绘本更好，你可以在跟孩子讲故事的时候，把幼儿园植入进去。比如，幼儿园是一个什么样的地方，里面会有谁，这些人在里面做什么，可能会发生什么事情。孩子很聪明，你经常跟他讲这些故事，他能听懂，能理解，还能形成画面。你会发现，有的孩子还会说，我明天要去上幼儿园，或者你问他，你上幼儿园了吗？他会说，对的，我上幼儿园呀。这就说明，幼儿园，与这个名词相关的内容，已经被他基本定位，他就会生成一个与此相关的基本主控感。 2-3岁的幼儿，对控制感的需求是非常强烈，而且也是父母很有必要满足的。你要让他有很大程度上的控制感，鞋子让他选，衣服让他选，电梯让他按，门让他开，所有可以让他说了算的地方，都尽可能地满足，这不是溺爱，也不是骄纵。这是为他的自我感，注入能量。但这种满足孩子的方式，不是粗糙的，不是说，哎，我懒得跟孩子磨叽，随便他吧，我妥协吧。这个不是带着理解的满足。精细的意思是，我了解孩子这个时候需要控制感，我希望他能很好地发展他的自我控制感，所以，我不会跟他对着干，我也不会强化他的执拗。 当我们把上幼儿园这件事情，提前三个月就跟他通过讲故事的方式，做游戏的方式，或者带他去参观幼儿园，看别的小朋友在里面怎么玩的，跟他选以后上幼儿园要穿的鞋子、衣服、水杯等等方式，这样做的核心是，让他对即将要发生的事情，有控制感，有心理准备。在时间感上，这个年龄的小孩子还很模糊的，我记得我看过一个幼儿园的视频，是一些小朋友全托，周末才回家。一个小男孩儿跟一个小女孩说，我太高兴了，小女孩说为什么呀，小男孩说，今天星期一，明天星期二，后天星期五，就可以回家啦。所以在时间上，我们也要给孩子一些准备，可以在白板上贴90多小花，每天摘一朵，告诉他，小花越少，上幼儿园的时间就越近了，小花只剩一朵了，你就上幼儿园了。 还有一个方面就是，跟他讲，爸爸妈妈每天都要上班，小朋友呢，每天都要上幼儿园的。他虽然不能在意思上理解，这是为什么。但是他能在感觉层面上接受，哦，爸爸妈妈每天都上班，我也要上幼儿园，这个也是帮助孩子在家庭中定位。 不同的孩子对上幼儿园的反应会很不同。我们前面说的那个小女孩儿，就是用哭闹的方式来表达和父母的分离，这是她应对分离的表现。有的孩子，会反抗，有的孩子会表现得更黏人，有的孩子会发生退行，有的孩子会回避，很安静。上幼儿园，除了是我们讲的，它是孩子进入社会化的里程碑，因为，孩子进入幼儿园后，要适应分享，以前他一个人玩所有的玩具，现在他要学习轮流等待。以前他被哄着午睡，现在他要自己爬到小床上，学习自己睡着。以前他吃饭，很随意任性，现在他要面对不好好吃饭，可能被老师批评的压力。在家里，他不需要和谁分享妈妈，现在，他要和十几个小朋友共享老师的关注。他是争取的那个孩子，还是回避的那个孩子？ 所以，他们从会爬会走会说话，到幼儿园，一刻不停的学习着作为一个人，需要掌握的很多内容。成长就意味着告别过去，这句话放在这个时期的孩子身上，也很适用的。这是孩子和父母在心理上都共同面临分离的一个时期。除了孩子不适应，很焦虑，父母也同样会的。 我的孩子，会不会在幼儿园想我，会不会暗暗哭泣，会不会吃不好，会不会怕老师，会不会很难适应？老师会不会不喜欢我的孩子？我孩子身上某些毛病，会不会让他经常挨批评？等等。所以，有的父母送孩子上幼儿园，心跳都会很快，很紧张，有的妈妈可能会流泪。这就是另一种情况，父母是否准备好和孩子某种程度的分离。 比如，一位妈妈，有很多不放心，不安心，她送孩子去幼儿园，孩子就特别黏着妈妈，不让妈妈走，但是爸爸送孩子去上幼儿园，孩子能更快、更顺利地进入幼儿园。为什么如此不同？因为孩子的反应，常常不是孩子自己的反应，是孩子自己的反应 父母的反应，这个构成了孩子的整体反应。所以，孩子的黏人，是代表妈妈对孩子的需要。 那么这个时候，我们的父母们可能就要想想，你对孩子去上幼儿园，担心多吗？担心越多，就说明，你对分离越焦虑。而一个对分离没有太多焦虑的妈妈，孩子对进入新的环境，适应新的环境，明显会更顺利。 有一个值得父母注意的点是，初期送孩子入园，最好能够是父母本人，而不是老人。因为父母通常是孩子最依赖的养育者，不管平时是不是老人带孩子更多，在情感上，关系上，孩子都清楚，他是他父母的孩子，而不是爷爷奶奶的孩子。这个意思是，他会在父母的面前感觉更安全。面对分离和成长，我们总会有很复杂的体验，这些复杂的情感体验，有些时候对孩子来说，并不容易消化和处理，而更安全的依恋的关系，能让孩子更好地让这些复杂难以耐受的情感浮现出来，不会需要采取太激烈的防御机制。 是什么意思呢？比如说，哭闹，是孩子上幼儿园最常见的反应，不哭也不闹，反而值得警觉。我们把分离看做是一个大的刺激，它既是一个大的刺激，同时也是一个机会，让一个人在面对大的刺激的时候，有空间有机会，从心理内部去处理这个刺激带来的反应。一个从来没有面临分离的人，是没有机会去学习如何面对分离的。但是我们都知道，学习如何面临分离，是一个人一生当中非常重要的能力。因为分离和丧失，是现实无法回避的内容。 当孩子上幼儿园的时候，会激活它早期和妈妈分离的体验，比如断奶，比如独立行走，比如妈妈去上班了，不能再长时间照顾自己了，这些都是过去的分离体验。但这些分离发生的时候，孩子还没有发展到语言期。那么这些分离的体验，保留在他的心理内部，这些分离的经验，对他来说意味着什么，他是如何去经验的，因为语言能力的限制，可能都无法被他自己组织和整合。直到进入到入园的年纪，他可以表达一些比较简单的意思了，这就是他获得了过去没有获得的表达的空间。 我在去年的一次微课，幼儿社交与自我发展中，讲了语言发展对幼儿的重要性，今天就不详细讲这个。那我们需要理解，孩子上幼儿园，这是一个很好的重启孩子面对分离，学习如何接受分离的重要的时刻。我们可以利用这个时刻，帮助孩子重组和发展，更有适应性的分离的心理经验。 举个例子，一个孩子，以前面对妈妈去上班，比较回避，就是妈妈走的时候，没有什么反应，妈妈回来的时候，反应也不强烈，好像对和妈妈分开和再聚都没有什么特别的感觉，不哭也不闹。正常情况下，孩子对妈妈的依恋是很深的，这是本能的需要。那么回避，就是一个保护自己的反应机制，他隔离了自己对妈妈离开的悲伤和愤怒，让自己没有什么感觉。那么在上幼儿园这个相似的分开的时期，这个孩子的反应可能也会倾向回避，很安静，在幼儿园里一个人默默的待着，对游戏没有太大的兴趣。 当然，我们并不需要改变孩子这个反应，因为这样太粗暴了。但是，我们可以帮助孩子去言说过去他不会言说的体验。比如，当孩子在上幼儿园的时候，妈妈说，跟妈妈说再见，孩子不做声，把头扭向一边，或者没有什么情感的说再见。这个时候，妈妈可能需要跟老师商量，留下来，和孩子说说话，再把孩子送进去。说什么呢？你可以跟孩子说，宝宝，妈妈下班了就会马上来接你回家，妈妈上班的时候会想你，宝宝也会在幼儿园的时候想妈妈，对吗？宝宝想妈妈的时候，会有些难过，会不习惯。但是妈妈下班了就回来接你回家，晚上我们一起讲你最喜欢的故事什么什么，好吗？ 不管孩子的反应是什么，妈妈都进入了孩子的内在，将他所感受到的分离，镜映了出来，孩子会对这些与分离相关的感受，感到比过去更安全，更可控。那么这样，慢慢的，他就不会害怕这些复杂的情感，而可以不只是选择隔离这一种方式来保护这些可怕的情感淹没自己。 那如果是老人送孩子上幼儿园，孩子很可能就没有空间去学习如何和自己心底里最依恋的对象分离。我了解到有些父母送孩子上幼儿园，害怕孩子纠缠，会消失。一定要和孩子道别，这个太重要了。毫无预期的消失，这对孩子来说是最可怕的事情。有的老师，可能会建议你，你赶紧走，别让他看到你，你们偷偷的走。没有可期待的再见，爸爸妈妈不见了，这个会加重孩子被抛弃的体验。某种程度上，孩子上幼儿园，都会有被父母抛弃的感觉，如果父母采取消失的方式，就是坐实了孩子被抛弃的感觉。 那么父母要怎样做，不会带给孩子这个体验呢？
这三点，都是给孩子确定感。你每天会离开，但是你每天会回来，这种稳定的体验，就帮他不太费力地构建了一个框架，他就会明白，这是每天的分开，而不是他被抛弃了。 有些孩子在上幼儿园的初期，会变得很容易发脾气，情绪不太稳定。对孩子来说，他白天在幼儿园一整天，他适应新的环境和老师，还有小朋友，这些新的部分，是让他不确定，也不安的，一定也会比在家里遇到更多的挫折和压力，所以基本上，他会收起他的很多感受，把他们关在一个心里的小抽屉里。回到家里，和父母在一起，等于回到了安全基地，他一定会把小抽屉打开，把之前关起来的各种感受和情绪都发泄出来。这就等于说，孩子把最痛苦的感受交给了父母，因为他信赖父母。 当然，我们可以理解，父母上了一天的班，疲劳的回到家里，还要面对孩子的各种坏脾气，对父母来说，也很有压力。这个时候，也是最需要父母耐心的时候。父母可以等孩子发完脾气以后，跟他聊天，比如说，你心情不好，你在幼儿园跟老师不熟，跟小朋友也不熟，你不知道怎么跟他们玩，你想爸爸妈妈在多好。所以，你刚才发脾气扔玩具，是想告诉爸爸妈妈，你今天在幼儿园，并不是很开心，对吗？ 这是一个很具体的操作了。这就带出另一个值得父母留意的地方。父母和孩子分离了一个白天，彼此都渴望能够晚上重聚，来弥补白天的无法在一起的时光，当然可能对于有些工作家务繁重的父母来讲，谢天谢天，要是孩子一天上12个小时的幼儿园就再好不过了。 无论如何，对于孩子来讲，离开家以后，能回到家里和父母再次相聚，是让他们感到安定和踏实的。有的孩子可能会黏着父母，和父母叨叨很多东西，有的孩子会退行，要抱着，父母上洗手间， 在厨房做饭，都要跟在屁股后面，父母去阳台晒衣服，孩子也会大声的叫，妈妈，妈妈，你在哪里呀，我怎么看不到你。这些都代表，分离背后的可相聚，对孩子来说有多么重要。我建议，父母回到家后，第一件事情，不是做饭，不是整理家务，把这些都暂时放一放，留出10多分钟出来，和孩子重归亲密。 你可以在沙发上抱着他，看着他说，我一天都很想你哦，你今天在幼儿园过得怎样？孩子可能说，我不喜欢幼儿园。我知道，因为上幼儿园会把你和妈妈分开，但是我们现在又在一起了。往往经过这个重温，孩子幽怨、楚楚可怜、或者敌意、或者违拗、甚至是破坏性，都会改变，他会开始安心的再次依恋父母，带着温情的，这就意味着他接受了父母的离开，因为他确认了你们还会重归亲密。 这样做的好处是，孩子再次面对分离的时候，会变得容易一些。来来回回很多次，孩子已经适应了分离，送她去上幼儿园已经不是一件困难的事情了。通过这次的分离，孩子会学到不少面对分离的经验，这些经验足以支撑他未来面对分离。 一个成人面对分离的状态，本质上，取决于他还是一个孩子的时候，父母是如何对待与他的分离的。比如，我前面提到的那位忧伤的妈妈，她送孩子上幼儿园，孩子就会哭闹，很难和妈妈分开，孩子承接了妈妈的分离忧伤，父亲送，状况就大不一样。那位妈妈的忧伤，实际上是，孩子入园的分离，触发了她过去的分离体验，她作为孩子面对分离的时候，那些自然而然的难过和不舍，没有被表达，也没有被看见。这些感受被她抑制，关在了她的抽屉里，没有得到机会打开抽屉。在她的孩子入园这个阶段，让她的孩子代替她打开了抽屉，并且无意识的让孩子替代她表达。 与这位妈妈相反，有一些父母，看起来好像情感很冷淡，对于分离没有特别的感受，送孩子入园的时候，孩子哭得很伤心，这些父母很理性，会对孩子说，不哭不哭啊，一会儿就好了。心里可能想，上幼儿园，又不是生离死别，你怎么都不乖呢。这类父母，反而是自身分离问题最严重的。因为他们通过否认和拒绝的方式，让自己不参与到和孩子的分离场景中。他们好像是第三个人，冷眼看着孩子哭闹，也很难给孩子提供安抚，他们可能不耐烦，甚至粗暴的发脾气，对孩子吼叫，快速离开现场，把孩子扔给老师，这些对孩子的方式，是企图禁止孩子表达对分离的忧伤，这样才不会触发他自己面对分离的痛苦。所以，大家知道吗？为什么有一类父母对孩子非常的淡漠，他们跟孩子情感疏离，不太参与孩子的事情，因为爱孩子，会让他们非常痛苦。 所以，对孩子上幼儿园这个事情，父母也或多或少的会被激活过去的感受。有的父母可能会问，跟着孩子一起难过好像也不对，走得干脆好像也不对，那怎么做才比较好呢？基本上，这不是操作的技术问题，而是能力，如果具备分离的能力，那么你就会有适合你和你孩子的方式。 当然，一节微课肯定是解决不了能力的。不过我还是想给一些操作上的建议，也许能有助你搞定孩子上幼儿园的这个大事情。 小毯子，玩具，小熊宝宝，都可以。现在幼儿园的老师基本都有这样的意识，也会建议家长让孩子带上自己喜欢的物品。这些物品的作用，就是儿童精神分析师温尼科特的提出的，过渡性客体，就是当父母不在的时候，孩子通过一个物品，或者一个空间，创造性的安抚自己。你们知道吗？手机现在变成了很多成年人的过渡性客体，连上厕所洗澡都要带着一起。 告诉孩子，这是张老师，这是李老师，爸爸妈妈不在的时候，就是张老师照顾你了。你把孩子交给老师，同时也需要把老师交给孩子，这是一个双向的过程。有的父母没有意识到，还要介绍老师给孩子认识啊，这可能是父母对于让孩子接受一个新的客体，没有相应的心理准备。我举一个比较特别的例子，有一个小男孩上幼儿园，爸爸妈妈在场的时候，小男孩根本就不愿意加入老师和其他的小朋友的游戏中去，搞得父母很担心，孩子是不是很难接受自己以外的其他人。但是父母还是离开了。结果呢，这个小男孩在父母走了以后，很快就融入了游戏，而且还越来越黏老师。老师拍来视频给父母看，父母简直不敢相信自己的眼睛，也很困惑怎么自己在，和自己不在，孩子这么不一样？其实这个就激发了父母心里更担忧的问题，自己和老师对孩子的影响，会不会竞争失败。这个潜意识的担忧，有些孩子会摸到，他们就会呈现两种不同的反应，父母在的时候，给父母一种，出了我们可以照顾好他，其他人都不行的错觉。父母不在的时候，孩子非常适应。 父母留下来半个小时或者是一个小时，是在帮孩子粘合，家和幼儿园的断裂感。父母在这个时候，是帮助孩子搭建桥梁，让孩子在父母的桥梁上，走向新的环境。所以，我会建议，如果有可能，父母最好能留下来陪伴孩子一会儿，再道别再离开。 当然，这个会很麻烦，因为幼儿园的老师会说，你在这里，孩子就不会把心收过来。或者说，你在这里，其他的孩子看到自己的父母不在，会情绪爆发的。情绪爆发不是坏事情，有时候是好事情，我们前面讲到，这让孩子能自发的接触分离所带来的自然的情感。 当然幼儿园的老师可能很辛苦，因为同时照顾十几个二十几个孩子，如果每个孩子都因为想自己的爸爸妈妈，传染似地哭成一片，那真的会崩溃掉。这时候，我建议父母跟老师商量，把孩子带到外面，单独陪一会儿。如果准许父母进入，就在上课的地方陪一小会儿是最好的。 原因是，孩子总需要适应父母不在的新环境，父母要信任孩子除了有依赖的需要，同时也有独立的需要。很多时候，只有孩子感受到，父母的离开，不悲情不内疚不恐惧，而是坦然，孩子就放心了，他不需要承担着父母未解决的情结，向外走。这是多么轻松的成长啊。过段时间，你就会发现，他回到家里，开始跟你念叨，多么喜欢张老师，她好漂亮她好温柔，她唱歌好好听听。 为什么这么做呢？有些孩子适应良好，这个不用说，也不会有什么麻烦的问题。如果有些孩子适应很困难，但是你无法了解孩子如何适应困难的，那你就无法帮助他。 当然幼儿园的老师可能也会跟你讲，你的孩子好像对一些活动不是很有兴趣，或者你的孩子很有攻击性。你通过老师的描述，这些信息比较间接。可能也跟我自己的工作有关系，我对亲眼可见的信息有更直觉敏锐的捕捉和分析。 比如说，当老师说你的孩子今天打了一个小朋友，老师批评了他。原因是，小朋友们正在做拼图薯条，一个小朋友从他手里拿了几个薯条纸片，他就拿起杯子打了这个小朋友。我们一般的反应是，你为什么动手打小朋友呢？会隐藏着些责怪的意味，有些孩子很敏感的，他不会跟你争辩，他会更加防卫他自己说，我就是想打他。然后你就说，那不行啊，在幼儿园不准打人的，老师也说啦，这样你就不是个好孩子了。所以，孩子并没有机会被听到，因为你从老师那里获得信息时，已经是一个经过处理的信息，老师的对这个信息的判断和评价会传递给你，我们都希望做个配合的家长，我们就会不自觉的把这个信息再次加工，返回到孩子那里，但是这个信息和最初版本的信息可能已经变的不止一点点了。 所以，父母的观察，是对孩子适应环境的反应的一手资料。刚才讲的这个例子，这个打人的小朋友，他之所以动手，是因为他非常生气，老师发给每个小朋友一些薯条纸，他旁边的小伙伴从他的桌子上抓了几张，一般情况下，被抢的小朋友会哼哼唧唧对吧，那这个被抢的小朋友，他是抬头看了老师一眼，想得到老师的帮助，但是老师没有注意到这个片段。 而这个薯条，对这个小朋友有很高的意义，这个小朋友的爸爸和他，之间有一个默契，我们也要说是仪式啊，这个爸爸呢，因为工作忙，陪孩子的时间不错，但是只要每次陪他 ，都会带他去吃薯条，父子俩就在麦当劳里面共享薯条时光。可想而知，这个对这个孩子有多么重要，这是一个只有他和爸爸两个人的一起做的事情，对吧。那现在这个孩子刚刚上幼儿园，正在做薯条拼图，你们说，他在做的时候，心里是不是会被唤起对爸爸的想念？这个想念可以抵御适应陌生环境的不安，这个大家可以理解对吧，所以，当隔壁的小朋友拿走了他的薯条的时候，他的感觉上是，被拿走了和爸爸一起的时光。 为什么呢？因为对孩子来讲，他区分现实和幻想的功能还没有发展完全，所有的孩子都会感到上幼儿园，就等于自己守不住过去和父母在一起的体验了，就像那些和父母之间的依恋，被上幼儿园这个事情，很大的挑战和破坏了。所以，这也是我前面说，白天的分开，和晚上的重聚，这种固定的仪式，对孩子来说很重要的原因。你要让他慢慢感到安全，就是即使他在做一些没有父母在场的事情，但是父母还是在他的心里，会被安全的保存下来，不会丢失掉。 从这个角度去理解，这个孩子的一次动手行为，就可以理解了。那么如果老师了解前因后果，老师的批评就不会只是单一的批评，老师也可以表示对孩子生气和伤心的理解，同时告诉他，动手是不对的，也可以建议下一次遇到类似事情，他还可以选择怎么做。 那么父母的观察为什么重要呢，就是通过你对孩子的了解，结合你所看到的新的有关孩子的场景，比如他在幼儿园的反应，来形成一个新的对他的理解，并且在有可能的情况下，把你对自己孩子的了解和理解，反馈给老师。这样老师就能在一个更贴近孩子的位置上，和孩子互动。可以极大的减少孩子在新环境中的压力。 我们成人在新环境下，也会有压力，比如你去参加一个饭局，一桌子的人，一个你也不认识，你很尴尬的坐在那里10分钟，这时候，你的一个老朋友来了，他跟其他人都比较熟悉，有他在，你的现场压力小多了，而且有他在，你感觉和其他人的心理距离，一下子也近了。这就是一种心理机制，人类在面临陌生的环境，为了保护自己，本能的就会让自己的身体保持警觉，这个警觉的结果，就是压力的增加。 如果现在的幼儿园，普遍能增加一个父母和老师沟通的环节就真的太好了。比如在新生入园之前，父母一方或者双方参加，形成一个父母团体，然后由幼儿园的老师主持，父母可以跟老师介绍一下孩子的基本情况，成长过程当中的某些重要时刻。如果能配备一个心理老师更好，那么心理老师就可以根据父母提供的信息，将这些信息转换成对孩子某些表现、行为、特定状况的理解，这样幼儿园的老师就能把对孩子的解读扩大到一个更大的心理层面。这样，我们的孩子，就在进入幼儿园初期的这个高压力状况下，被老师心智化。这意味着，一个孩子心理的可以在更安全的环境下发展，可以安全的运作，可以不用采取一些比较奇怪的，或者是适应不良的方式来运作。这个可以很大程度上减少一些以后可能会有的心理冲突。 大多数孩子都能在父母离开以后，收拾好自己的难过，接受老师的安抚，他们会跟其他的孩子玩得很开心，建立友谊，来弥补暂时失去父母的失落感。而这个过程，恰恰也是孩子学习如何调整自己，发展社交技能的阶段。 彩蛋压轴 由于时间有限，微课直播中，有30多个现场提问尚未回复。今晚8点，付老师将挑出最有代表性的7个问题实时回答，剩下的时间留给在场的父母，互动、交流👏👏 1 想了解更多面对分离时，父母如何处理自己否认、拒绝、不参与、冷眼看着、不耐烦发脾气的状况？ 2 幼儿园不提供监控，应该信赖吗？还是找个监控？ 3 我家刚满三岁，有点粘大人，担心上学不适应新环境？另外，不愿意蹲下来拉粑粑，是否也是心理问题？性格偏内向，喜欢的东西不好意思说，别的小朋友看到就拿走了，他就失落地哭着说要回家。 4 我对这边所有的幼儿园教学都不太认可，要孩子听话顺从，觉得这会伤害到孩子，也可以说小时候的我太听话，我非常痛苦，对动不动要孩子听话的老师有敌意，但是我们没得选，我以前对孩子的教育也是这样的，所以对孩子也很愧疚。 5 我听说现在幼儿园的老师都收红包，给了红包她会格外照顾些，可是我有点纠结：给了红包，老师关注多了，孩子会不会觉得世界都围着她转，以后出现挫折她都经不起；不给红包，又觉得孩子会生活在落差里，会不会有点自卑？哎，我的内心戏就是这么的多啊！ 6 我们是单亲家庭的孩子，基本没见过爸爸，不知道上了幼儿园之后会不会受到打击和刺激？会不会自卑？怎么去帮她缓解和疗愈她的情绪？同是单亲家庭，没见过爸爸，目前孩子妈妈还是单身，如何做才能减少缺少父亲的伤？ 7 我很害怕宝贝在学校被老师冷落忽视，不被重视，但我同时又不愿意过于讨好学校的老师。所以我有焦虑，怎么破？另外，老师不能及时照顾到每一个孩子是必然的，但是作为家长还是很焦虑自家孩子被忽略，对她有影响，怎样在家庭教育里做补充？ 今晚8点－9点，付老师在这里回复大家 29.9元，直达 ▼  |
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