|
朋友的孩子，大概七八岁。他问爸爸“爸爸，你说是时间重要还是金钱重要？”“当然是时间重要”“那我们去超市买玩具吧，在网上买虽然便宜，但是要等好几天”问答完全没毛病。就这么活生生的被套进去了！ 老李外出打工，他媳妇在门前种了一棵松树。几年后，他回来了，看了这棵树，说：“这树长得挺好的。”他媳妇：“是啊，四季常绿呢。” 喂，你好，是移动客服麽？ 是的，先生，请问有什么可以帮您？ 哦，我想办理个流量。 好的先生，请问您贵姓？ 我姓腾！ 啪，嘟，嘟，嘟。。。。。。 上初中的时候，学校的一个小混混看我不顺眼，骑个破摩托车说要撞我。。当时每天都担惊受怕的，前两天又遇到了那小子，依然还是骑个破摩托。而我现在已经不是当初的我了，现在开着价值百万的挖掘机，你倒是来撞我啊，撞啊！那一年我家隔壁小伙伴五六岁，他父亲做棺材生意，家里摆放许多的棺材，生意兴隆。一日，一位大爷来买棺材，问他父亲的价格，大爷讨价还价，都好几个小时了，小伙伴一见大爷如此纠结，便笑着说：大爷，一分价格一分货，要不，您躺里面试试，很舒服的！……生意黄了，那一次，他父亲追了他几里地。…… 昨天老黄老王偏要拉我去冬泳，说洗澡会增强免疫力身体更暖和，我果断跟他们试了一下，你还别说啊！确实管用。昨晚上体温还36° 今天就39。5°了……O_o‖ 两个女同事聊天，说有一个公式可以算体重是不是超标，忘了是什么了。我告诉她们说，是体重千克数除以身高米数的平方。说完了之后我默默地算了一下自己的体重，忽然发现，我要想达到标准体重，还要长高二十厘米。 早上和同事在公司门口相遇，看着她一身黑，我夸了一句:“黑色果然显瘦哎，你今天真好看，，”同事也没吝啬夸奖:“你也是，穿一身黑显得起码瘦了十斤！”我俩开心的并肩走着，李姐在前面回头看着我俩说:“嚯～这是行走的包大人么？跟俩黑地 雷似的，滚滚而来啊！” 上个月用蚂蚁借呗给朋友借了5000块钱，说好这个月他帮我还完，可是他说没钱，我又替他把5000还上了，这下是借我10000块钱了吧！今天来还帐就给了我5000，呵呵，我也没说什么，但谁都不是傻子，以后就当没你8年的这个兄弟了…… 今天早上刚从欧洲飞到国内，在机场被一个带着金链子的人撞到，把我眼镜撞掉了，他看了看我，又踩了一脚，一脸鄙夷的的说:“瞧你也不像有钱人，赔你五百块，够你买两副了吧”我笑着点了根烟，淡定的说“打电话给你家里吧，就说踩坏了一副 Lotos眼镜 今天邀请公司几位领导到我家吃饭，让老婆拿出好酒好菜招待他们，平时几位领导相当能喝酒，可今天不知怎么了，被我一个人全部喝醉了，一个个全倒在桌子底下。 今天算是长见识了，我一个朋友婚外恋两年了，没让他老婆发现，因为他没有qq也没微信，和那女的也很少打电话，他们用支付宝在谈情说爱，我只能默默的说句人才啊！ 一老师上课迟到，一进教室便自我检讨：“对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了。”同学们大为感动，都说：“有资格，有资格”班长马上起立高呼：“起立，敬礼”同学们齐声高喊：“老师好”声势惊天动地，老师沮丧地说：“完了，这下校长又晓得我迟到啦。” 以后无论你的老婆还是女朋友，想买包包的时候，不要反对，直接给买了吧。因为反对也没什么用，还惹人不高兴，直接买了还显得大方点，不过一定要选一个自己喜欢的颜色，因为以后上街，你背的可能性很大。 在银行焦急的等待取款，取了这些钱，我就可以度过接下来的日子了!银行一业务员看我等了半天，问明我要取款，于是说道：“先生，如果您要办理取款业务，那边有取款机!”我当时就不愿意了：“我要取的钱，取款机取不了!”这时她眼睛冒光，好像要吃了我一样，变得特别热情：“那先生，您要取多少钱呢？如果可以，可进VIP取款窗口取款哦～”我冷笑一下：“不用了，我就取50，没事的!”额…这回是真想吃了我了……? |
|
|
