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老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃顶。有一天一辆拖拉机从老王身边驶过，老王崩溃了…… 昨天，楼主正午休，就听老爸对老妈说：你闺女这么傻，怪我……老妈：为啥怪你？老爸：闺女刚会爬时，我正坐床边洗脚。闺女就往床边爬。眼看她掉下来，我飞起一脚，想给她接住，踢回床上……，没踢好，闺女直接扎洗脚盆里了，脑袋先进的水…… 说个昨天的。昨天下午有个电话诈骗给我打电话，说是某某某医院的，他说我老公出车祸了，在某某某医院，让我赶紧打钱过去，好给他做手术。我听了愣了半天没反应过来。然后他又催了几遍，我这才反应过来跟他说，让他别做手术了，宣布放弃治疗吧，因为那是我让人开车撞的。骗子那边愣了几秒后说了句，姐们，算你厉害！然后，没然后了，他挂了…… 唐僧是个细心的人，他整理孙悟空的内裤，发现有个洞，然后就耐心的缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了唐僧，你特么的告诉我：尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿！ ??????这个故事告诉我们你默默的付出，其实，并不是所有人都能接受，所以，沟通真的很重要。 有一老板为父亲过父亲节，因为忙，没能陪父亲吃晚饭，后来找了一位靓女陪了他父亲一晚。第二年，父亲节快到了，老头念叨着要过父亲节，老板请来了兄弟姐妹一起吃饭，老父板着脸，就是不就座，嘴里唠叨：“搞得那么复杂干嘛！像去年那样简简单单多好！” 对于王健林首富而言，袁隆平笑而不语：老子把杂交水稻注册为自有商标。。。谁是首富还不知道呢？？？？？除非世人不吃饭。 媳妇闺密结婚，我们提前去帮忙，新郎喝多了，找个机会问我，哥们，你媳妇武力值咋样啊，我说，手劈大理石，和玩似的……我看着他可怜的样子，又想想自己的家庭地位……瞬间我俩抱头痛哭啊，别人谁劝都没用……这时候，我媳妇和他媳妇轻轻的咳了一声，我俩瞬间就都规规矩矩的，坐回来了！ 那年我坐着一百多万的豪车，刚开车门，一大群人蜂拥而来，我大声呵斥：“都不要拍照，有事找我经纪人”，，闺蜜在旁边说：“坐个大巴和一群摩的司机牛啥？” 上学时候，我暗恋一个女孩子，也是好朋友。还有一个哥们也喜欢她，有一天下着雨，他非要让我带他去女同学家，说是表白。我又不是傻B不可能真带他去的，但又不能让哥们说我不仗义。于是就带他去了隔壁小区，随便指了一栋。然后他就开始情绪很激动地大声表白······ 公司有个经理位子空缺，我和一个美女争夺这个位置，老板让我们说说自己的能力，美女说：“老板，我还单身，而且我做饭可好吃了。”我说：“我家还有2斤大蒜。”老板指着我说：“经理位子是你的了。” 记得以前读高中的时候喜欢跟着潮流胡乱整，那时把一条新的牛仔裤剪了好几个破洞，还把裤脚剪得碎碎的。周末回家时，顺便拿回家准备拿来洗，结果因为当天停水了就没洗，直接去了学校。等下次周末回家时，发现我那条酷酷的牛仔裤挂在阳台上，原来我妈已经帮我洗了，而且我剪洞的地方都被我妈帮我缝得整整齐齐……无语…… 参加一哥们婚礼，去的有些晚，都开席了，被安排个几个大叔一桌，几个大叔一边喝酒一边聊天，我是真饿了，闷头开吃，吃的正嗨，就听一个大叔对我说“小伙子，你能不能慢点吃！给我们留点下酒菜行不？”我。。。。。。 下午去公园见一老奶奶坐在公园长椅上面带笑容心情似乎很好的样子，于是我走了过去。“ 嗨！奶奶”她没理我，于是我继续问到：“奶奶什么事这么高兴啊！可以给我讲讲吗？”她还是没理我，我就在嘴里嘀咕一句，难道这奶奶耳朵不好？话刚说完。忽然听见老奶奶开口就斥责到：“我说你这孩子怎么回事啊！你耳朵才有问题呢！我打娘胎下来就是这副尊容怎么啦！我都愁死了，你还在这说风凉话！ 有些人太不识趣儿了，明知道人家小两口儿要亲热呢，你还硬插进去当电灯泡，你说你是不是没素质没眼色？哥就从来不做这种讨人嫌的事儿，每次一瞅人家两口子即将亲热了，哥立马躲进衣柜或者床底…… |
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