|
上大学时，我个子较高，在老师和同学描述的体育前景下，参加了校女篮队。过人的天赋让我成了绝对主力，每次比赛都会惊叫不断。那天神勇的劈扣撞倒了对方一个犯规女生，一群男生蜂拥进场，我骄傲的伸手去击掌庆贺，谁知他们都气愤的质问：为了一个进球至于把女神撞倒吗？我去尼玛的篮球梦！ 一朋友和妻子去餐馆吃饭，邻桌是个正在痛饮的女醉鬼，朋友一直盯着她看。 妻子问：“你认识她？” 朋友叹口气，说：“她是我的前妻，之前滴酒不沾，七年前和我离婚，然后呢，就一直酗酒。” 妻子惊呼：“我的天，她竟然庆祝了这么多年“ 刚才点的外卖，外卖吃了20分钟才送到，小哥一路跑来的，满头汗，不停的说对不起对不起，我看着好心酸，我说我没投诉，晚点没关系，我也不是很饿，他感动的眼里有泪花，我不是说我有多高尚，也不是想让段友们夸我善良，我只是觉得这么发热的天，我都不愿出门，外卖小哥很辛苦，在我们力所能及的情况下多点包容，多点体谅，不是什么重大原因不要投诉他们，都不容易， “狼来了”的故事中小男孩说谎三次就没有人信了，但在现实中对于“班主任来了”这句话无论骗了同学们多少次，他们都深信不疑。这是什么原理？ 昨晚妈妈给我包了饺子，放在院子里，早晨发现饺子一个都不见了。。。随后发现面粉上的老鼠脚印，我妈气的，在那骂，还说：“早知道院子里有老鼠，昨天就在饺子里包点老鼠药了” 女儿：爸爸，有个人向我求婚，我不知道应不应该答应。爸爸：这个人有房子和车子吗？女儿：没有。爸爸：坚决不能和这种没有出息的人结婚。女儿：他说他爸爸有钱。爸爸：那你可以考虑一下，毕竟现在老子英雄儿好汉的人不多了。 用手机看视频，小外甥凑过来看，顺势就坐我腿上。视频里在放加菲猫，小外甥笑得嘎嘎的，屁股在我腿上碾来碾去，我疼的直拍他：喂！别动来动去的，疼！小家伙从我腿上下来，揉着自己屁股说：嗯，是有点疼，我揉揉！我去，谁说你了！ 唐僧说：悟空！你为什么总不听为师的话！悟空说：师傅，我在五指山下足足压了五百年！你为什么不四百年就来救我，让我受苦了！唐僧听了，仰天长笑，说：你这猴头，你压四百年时候为师出生了吗？ 岳父大人是附近几个村庄的醒狮队教头。那时，岳父第一次见到我，异常兴奋的拍着我肩膀说 : “小伙子，看你骨骼惊奇，是块练武的料！”后来，我也证实了这点，我是他女儿用来练武的材料。 备孕四个月终于看到了验孕棒上的两道杠，我故作镇定地给老公看，他可能是刚睡醒的缘故，呆呆的看了将近一分钟，说了一句：“那家里的螃蟹咋整？还吃吗？” 跟老公爱情长跑几年，其中诸多波折。领证那天也不顺，终于轮到我俩，我舒口气狠狠地捏了一下老公的屁股说：终于要成你的人了，再不怕你跑了！工作人员鼓捣着电脑，好一会抬头对我说：今天你成不了他的人了，明天再来吧，系统坏了。 老公手机落家了，我没事就玩他的游戏。经过我一上午的不懈努力终于帮他从白金打到了白银。不知道他回来是不是会夸我，好害羞啊！ 因为丑，男朋友把我甩了，丑也不是我的错！我以为我会遇到一个可以看到我善良的人！你们说我还能相信爱情吗？ 暗恋一个女神很久，终于鼓起勇气跟她表白了，跟她打了个电话把自己心里的想法都跟她说了，我无论怎样都会一直爱她。她说让她考虑下，过了一会儿她来了条短信：你愿意做我孩子的父亲吗？ |
|
|
